昨夜，我与朋友们喝酒，我说：「去年这个时候，跟我在这家酒吧喝酒的人，是我前女友。」

聊起这短短一年的时间，我的生活天翻地覆，总算过着「让曾经的自己羡慕的生活」了，我又谈了几次恋爱，如今，仍是一个人。

身边的朋友们都时常吵架，我平静当个劝架人。

仿佛，上海天凉了，让男男女女的情爱也凉了半截。

满街的争吵不休，整城的爱恨纠葛，一对对情侣在争执中说出不可挽回的话，让岌岌可危的感情从裂痕满满到破碎成渣。

从爱到恨，无非是两人都要个自我，在感情面前，你要什么自我？

去年，我提分手时，她在电话里始终没说话，我最后说：「你没什么要说的吗？那默认了，希望你不要难过。」

我挂断电话，站在会议室里，深呼吸，走回工位，开始工作，我心想：好像一点儿也不难过，真轻松。

到了傍晚，我收到新书加印的消息，我习惯性打开微信，她还未被我撤下置顶。我想要分享给她，突然，我停住了动作。

都分手了，哦，都分手了。

我想起在新书快出之前，我跟她说：如果我的第一本书就能加印，一定第一时间通知你。

我当然什么也没发。我起身，准备下班，恰巧同事问：加印啦？什么时候请吃饭啊？

我笑：就这个周末吧。

同事下一句自然是：女朋友应该快来了吧？

我笑容慢慢凝住，好像上个星期我和她还在讨论什么时候结束异地恋让她来我的城市呢，我尴尬道：中午分手了。

自然是被问原因，我说了所有我考虑的原因，得出结论分手是最好的，没办法拖下去了。我说完原因，觉得很痛快——

独自生了半个多月闷气了，思考要不要分手挣扎了半个多月了，结束了，我轻松了。

我……轻松了吗？

我打车回家时，我又想起我最忙碌的那段时间，和她约好，不能天天打电话，我有事业要忙，但我总是会利用打车的时间，给她打个电话——

纵使我那么讨厌打电话这回事。

然而，我确定我轻松了。

我们从来没有吵过架，分手前几天关系变僵时，也没有吵架，突然热恋，再突然变冷，真是场突然开始又突然结束的恋情。

其实那段时间，我也还是会在想：

她还好吗？她会哭吗？她会不会现在和朋友跑去夜店喝好多酒？她酒量不好喝醉了有没有人照顾她？

会想起一些细节，例如：下车时，我总是会先下车，再牵着她的手让她下来，帮她拿包，关上车门。

失恋是一场逃亡，是一次抽离，是习惯陪伴后再失去陪伴的阵痛和空荡。

到后来，我也慢慢忘了，所谓失恋，能影响我一个月的情绪，已经非常可怕了。

我逐渐抽离出来，再继续曾经的生活，做更多工作，让自己的事业更快速发展。

我讨厌自己的情绪不受自己掌控，我讨厌没办法保持理性的自己。

20岁出头时，失恋我会闹得天翻地覆。

工作后的失恋，我会难过，我平淡地难过了一个月，没有闹过，依旧工作，依旧写书，依旧旅行，依旧与朋友玩乐，只是偶尔，我是说偶尔，在一个人时，会有想念与后悔侵蚀我的情绪。

24岁生日后，我丧失了「情绪」这个功能，人类该有的喜怒哀乐，我好像都在慢慢失去，我终于还是成了没有情绪的人，2016年不在计划内的恋爱与失恋，只是延缓了「我失去情绪」这个节点的到来。

它还是来了。我没有情绪了。

你问我现在怎么看待「什么才算是失恋？失恋是什么感觉？」

我会说：两个人不再有情感和身体的交集，便是失恋。关于感觉……对不起，真的对不起，我也好想知道「情绪」究竟是什么，如今的我……已没有了情绪，已没有了感觉，抱歉。

我多想说：我好想你。

我多想啊。

可是……不想了。

你问我现在怎么看待「你会等一个人很久吗？要等多久？」

我会说：在年少无知一无所有时，总以为爱情会是全部，所以失去爱情时，等于失去了全部。成年后的人生，在纸醉金迷里穿梭，我渐渐明白，我还期待爱情，但爱情早已不会被我放在首位，我等不了了。

我多想说：我会等你。

我以为我会等。

可是……我等不了了。

曾有人说，最美的情话不是我爱你，而是我陪你。

又有人说，最动人的情话不是我陪你，而是我等你。

我陪不了一个人太久，我也等不了一个人太久了，我想若换成如今的我，如果我很爱某个女孩，可现实让我陪不了她，或者，我需要等她太久，我只能选择与她告别。

人生辽阔，不能只局限在爱恨中，我爱你，我等不了你。

最后，谢谢你因为简浅看完这些字，有什么话想说的就写在这里吧，我会看的，我是你的邻家好朋友。

正如林夕为林俊杰写的词：

「在感情面前，讲什么自我，要得过且过，才好过。」