今天我们讲无条件的爱的第二个模块叫作“温柔，但是有边界”。

我们前面讲了无条件的爱，你可以纠正孩子的行为，你并不是说，他干什么，我都不管，才叫无条件的爱，那个叫作溺爱。

爱的最高境界叫温柔，但是有边界。也就是说我的态度是温柔的，我的语气是尊重的，我们俩之间是心照不宣的，我们知道，我们是相互爱着对方的，但是有些事不能做，这个叫作边界。所以，帮助孩子建立这样的边界感，让孩子有规矩，其实是给他带来安全感的一件事。

我经常会遇到很多书友跟我讲：“樊老师，我听你讲你们家孩子，就觉得好像孩子特好带。那是因为你从小就那么教他，你是在生孩子之前，你就学了，然后，从三岁以前培养了这样一个基础。我们家那孩子，我之前没有学过，所以，他已经脾气很大了，他经常就哭闹，经常跟我大喊大叫，都搞得我也很抓狂，怎么办？能不能别老举你们家孩子的例子？”

我觉得说得有道理，我们需要学习一些方法，如果孩子有这种失控的情况，如果孩子真的很难管，我之前做错了很多的事，我现在想要改正，想要回归到温柔，但是有边界的状态当中，我应该怎么做？这一讲就解决这个问题。

父母是孩子的“导游”

我们说，家里边基本上有两种极端的类型，一种类型叫严厉型，一种叫娇纵型，这是我们简化的家庭的版本。

严厉型的标志就是有规矩，没自由。我原来听一个我的老师跟我讲，他爸爸是部队上的领导，打过仗，他们家严厉到什么程度呢？晚上睡觉的时候，猫都排队，家里边养了大概七八只猫，所有的猫猫老老实实地排成一排，有一只猫没有按照位置排，他老爸就发飙，就揍那猫，所以全家七八只猫排成一行。你想多可怕！我这个老师后来得了抑郁症，长期受到这样的压力管教。所以，这叫严厉型家庭，有规矩没自由。

然后，另外一个极端的案例是娇纵型，叫作有自由、没规矩。他没有规矩，他什么事都敢干，他见谁都敢打，他成为了一个小霸王，最后成为给全家带来最大麻烦的这么一个人，这也是很头疼的一件事。

这里边最合适的点在哪儿呢？

我经常会讲一个隐喻，我觉得隐喻对于我们每个人来讲是非常重要的。虽然我们说科学性很重要，但是科学性是简单体系当中最有效的一个方法，拆分模块，在我们复杂体系当中。

而隐喻有时候起到的作用是很大的。有一本书叫作《我们赖以生存的隐喻》，你如果一旦换一个比喻，在你的头脑当中，你的人生可能就彻底不一样。比如说，父母跟孩子更像是什么关系？我认为，正确的方向是导游的关系，父母是孩子的导游。

我们过去如果是严厉型，那好，父母是警察，孩子是犯人。骄纵型孩子是皇帝，父母是侍奉的太监。

但是合适的状况下，父母是导游，孩子不是你的，孩子是独立的，人家是一个人，人家经由你的身体来到这个世界上，但是他有自己独立的思想、人格、性格、命运，所以他将来会成为一个什么样的人，基本上是他说了算，不是你说了算。这是我们说导游和游客的关系。

然后，接下来，你作为一个导游你能做什么？

你想想看，假如一个导游像警察一样厉害，这也不许动，不许拍照、不许看，这叫导游吗？这叫监工！所以，如果一个导游把握不好这个尺度，什么事都不让干，那么建立的全是边界和规矩，游客肯定造反了，因为不好玩，花了这个钱什么都没看到。但是，如果导游什么都不说，导游到这儿来了以后，连翻译他都不管，你随便走，也不能够值回票价。

所以真正有效的导游，是我要告诉你这叫什么、那个是什么，我要告诉你这儿有一个规矩不许碰，但是我们这次的目的是为了开开心心地玩，带着他把人生旅程的前半段这么走下来，然后让他慢慢地熟悉人世间的环境，用18年的时间帮他慢慢熟悉这个环境，这是多美好的一件事儿。

如果我们能够在我们的头脑当中，建立这种导游的隐喻，那么我们想要实现的就是有规矩、有自由。这个孩子既能够感受到自己是独立的、自由的、有选择权，同时又能够知道有些边界、有些规矩。

要做到这一点，父母需要做一些准备。

父母修炼之情绪稳定

第一个准备就是情绪稳定。

我们在这门课程的第二讲当中，就是专门针对父母的内心问题做了一讲，先调整自己的状态，看到自己冰山下边所拥有的那些问题，然后跟自己的父母和解，去解决它，然后保持一个稳定的情绪。如果父母情绪不稳定，在家庭当中就会出现“踢猫效应”。

这是让家里变得鸡飞狗跳的重要原理。在公司里边，老板骂了员工，然后员工出门坐出租车就骂那个司机，然后这司机回家就骂老婆，老婆就打孩子，孩子出门踢猫，然后猫回头挠了一个人，那个人就是大老板。这叫踢猫效应。

如果一个社会里边，每个人都把自己的情绪发泄在弱者身上，然后不断地传递下去的话，最终受伤害的是整个社会，踢猫效应就会变得越来越严重。所以，我们作为父母，这是一次难得的修炼机会。

你想想看我们前半生，都是一个人独来独往，自己吃饱一家人不饿，你也没有想过要修炼，你也没有想过要学习，就那么过就行了。但是，现在有了孩子给你造成了这么多麻烦以后，这是个机会，所有的痛苦和麻烦当中，都蕴含着学习和进步的机会，这是孩子带给你的一个很重要的礼物。所以，借着礼物来修炼自己的情绪，让自己变得情绪稳定，来处理问题。然后，情绪稳定意味着你不容易被激怒。所以，不要轻易地被孩子激怒。

在日常生活当中，当然很难，因为孩子有时候确实很皮。但是，你在被激怒了的时候，照顾好自己的情绪，关照自己的情绪，知道我此刻又生气，这是一招非常有用的方法。

比如说，很多人上台演讲觉得紧张，老问我，有什么不紧张的办法。最有效的就是观察自己在紧张，我知道，我此刻在紧张，当你能够观察自己，体会到自己此刻在紧张的时候，紧张的情绪得到了照顾，它就下降。甚至连疼痛都是一样，你的手划破了，流血，这时候，你体会到，原来这就是疼的感觉。当你能够盯着自己的手去感受疼的感觉的时候，疼痛感开始逐渐地消失，然后变成一突一突的热，感觉在跳动。你可以试一下。

其他的情绪都一样。情绪是我们自己的一部分，所以我们要像照顾我们自己一样去照顾我们的情绪。

当你的愤怒升起来的时候，你照顾你的情绪说，我此刻又生气了。如果你再有能力往前进一步说，我为什么会生气呢？因为我被我的孩子激怒了。那么，我的孩子为什么会激怒我呢？因为，我心中有一个需求，没有得到满足。

慢慢的，找到你的潜意识当中，只要你做这样的剖析，一步一步地走下去，你的情绪就会逐渐地安稳。如果你一时间做不到转身离开也可以，离开不意味着甩门就走，不是那种甩了门我不管你了，而是说妈妈需要休息一下，你让爸爸休息一下，爸爸这会儿情绪不太好，一会儿我来处理这个问题。你要冷静地离开，给自己一点时间。

然后，始终头脑当中提醒自己一件事，建设性地解决问题。如果你都不能建设性地解决问题，请问孩子怎么能够学得会？

在一个家里边发生了问题，谁应该负责？不用问，肯定是大人应该负责。因为大人能力强，大人有自控力。你是一个具有自控力的、有能力的人，孩子现在没有建立自控力，你得帮他建立自控力。最好的方法是示范给他看，让他能够看到，爸爸是怎么处理自己的情绪，然后慢慢的，他才能够学得会。

这是一个父母首先应该做的准备，把自己的情绪管好，你可以选择离开，可以按下暂停键，然后思考如何建设性地解决问题。

孩子的四种常见问题

在家庭当中，经常会让人烦恼，出现很多麻烦的状况，一般有这么几种。

第一个就是过度地寻求关注。孩子有时候调皮或者故意把这个东西搞坏，就像《红楼梦》里边演的晴雯喜欢撕扇子。干嘛呢？寻求关注！

当一个孩子在家里边寻求过度关注的时候，证明他并没有感受到无条件的爱，所以他才需要捣乱，他才需要让别人关注他。尤其是很多家里边有了二宝以后，大宝经常被不小心忽略掉了，因为被忽略，他的办法就是折腾，然后搞出很多叛逆的事，这时候父母才会关注他，这是一种经常会给人带来烦恼的状况。这是孩子在寻求过度的关注。

第二种状况就是权力争夺。妈妈说，不允许，孩子说，我就要。有一次，在我们家，嘟嘟的朋友和他的妈妈在这儿，后来临到晚上八点要回家了，孩子不走，很多孩子觉得好不容易争取来的玩的时间，你能不能让我再玩10分钟？他妈说，行，再玩10分钟，玩了10分钟，孩子又说再玩10分钟，他妈说，不行，必须得走。然后，他们就开始吵。这孩子说，我今天就不给你面子了，双方进行了全力的争夺。

很多家里边一旦出现权力的争夺，愤怒出现，最后，要么就是贿赂妥协，要么就是暴利终结，这就回到了破坏无条件的爱的路子上去了。

所以，当出现权力争夺的时候，我们头脑需要警惕，我们说，温柔，但是有边界，想要做到这一点，父母就要提醒自己先去梳理自己的情绪。

第三种让人抓狂的状况，就是报复行为。孩子出现报复行为就是我故意的，我就是为了让你生气，我就是为了欺负你，我就是要让你难堪，我甚至在这么多人面前，我做这样的事，你拿我没办法，因为你不会在这儿打我。孩子是有心眼的，所以当出现了这些报复行为的时候，父母也会相当头疼。

还有一类是自暴自弃，打游戏这最常见。孩子一边打游戏，一边抱怨自己，他觉得自己很糟糕，但是他就一直打游戏，他说，我就这样了，我没办法，我只能这样。

用倾听，识别对方的情绪

这几种情况出现的时候，最需要我们去调动“温柔，但是有边界”这句话，思考怎么能够解决这些问题？这里边所用到的方法：

第一步永远是展开良好的倾听，然后能够识别对方此刻的情绪。

像我说的，在我们家喊，我就不给你面子了，那个孩子。后来全家人都看着我，说要不然你来吧，我们都搞不定了。然后，把他拉到我身边，他一开始不愿意在我旁边。

我就会这样轻轻揉，不用使劲，轻柔的，扶他我说，你是不是特别不想走。他说，对，我们都没有玩。你看，第一句话说出来，他就说对。

为什么呢？这句话说出来了以后你说准了，你理解他了，他其实已经玩了一天了，但是，他的感觉是我们都还没有完，你得允许他有这样的感觉。他的妈妈站在旁边讲，你都玩了八个小时了，这是一个事实，但是孩子感觉自己没玩，这是一种感觉。你不能够说，因为有事实，所以你感觉不对，这叫作忽略对方的情感，你不允许对方表达自己的情感。

所以，我说，我理解你肯定是还没玩够，好不容易玩得这么开心，所以没玩够。他说，对，我们就是不能玩。所有这些复杂的情况出现的时候，这是最基本的套路，他只要说对，他的情绪水平就在下降，他就没有跟你对抗。而且他觉得找到了理解，他知道你是一个愿意跟他说话的人。

然后，我说，你还有什么委屈，可以跟我讲一讲。他说，你知道，我妈在家里怎么对我的吗？然后，他开始跟我讲，妈妈在掐他或者怎么样，这样的状况让他诉苦，让他讲讲完。

这个时候你就倾听。倾听是第一步，是为了让孩子的情绪水平下降，让他感受到有人理解他、有人爱他、有人关心他，有人在乎他的感受。他有这样的感受，他并没有错。我们不能说，八个小时长，还是短，有这样的感受并没有错。

等他情绪恢复正常了，说话声音也合理了，也不大喊大叫了，也柔软了，坐在我腿上了。这时候，我说，现在八点半，咱们回家还要很长一段路，然后，回到家还要洗脸、刷牙，这么长的时间，妈妈也很辛苦，明天还要上班。咱们是不是应该照顾一下妈妈？他想想看，他说，可以，然后，后来很快协商过了，一会儿收拾东西开开心心走了。我还跟他讲，咱们这是美好的一天，我们希望有一个happy ending，我们在最后结尾的时候，不要因为最后的结尾不愉快，破坏了一整天快乐的回忆，，所以咱们开开心心地回家好不好？我跟他商量完。

所有人在旁边就傻看着，说这样就搞定了。

我们俩其实并不熟，但是这孩子回到家以后，跟他家里的人讲了一句话，我后来听到他回去以后说，嘟嘟的爸爸从来没有跟嘟嘟发过一次脾气，他跟自己的家里人用这样的话在讲，讲我。

后来他的妈妈很认真地给我发微信，说，我从来没有感觉到过我儿子对别人家的羡慕，但是我儿子是真的羡慕你们家，我反思，我之前对他的态度，真的太简单、太粗暴了。

所以，不需要长时间地建立感情，不需要说，两个人必须是父母关系才能解决这个问题，我跟他只是没刚认识没多久，但是只要你掌握了合理的方法，人都是有感情的，人是可以被沟通的。当你能够学会“温柔，但是有边界”的原则的时候，我们建立了边界，家是必须要回去的，但是，我们如果可以温柔地去处理这件事情，我们前面所说的那些糟糕的状况就能够解决。

孩子做错事了怎么办？

这里，要提醒很多父母的一件事，就是当你给孩子建立边界的时候，肯定要让他承担一定的后果。比如说，孩子不写作业，我经常会跟很多家长讲，他不写作业，你不要管他，你就让他去学校，老师会管他，他要慢慢地接受这个逻辑后果。

但是，我们很多家长用的是过度惩罚，这就意味着，爸妈生气了，所以，你不写作业，我罚你再抄十遍。这时候孩子觉得不公平了，你为什么要这样对我，你凭什么有这个权利，咱们家难道是个法庭吗？很多人把家里边变成法庭，变成警察局。

我们可以用这个逻辑的后果，来让孩子感受到做错事以后的结果，但是，这里边依然有四个前提，让孩子承受逻辑后果，你自己绝对不能在旁边冷眼旁观，父母跟孩子不用玩这样的攻心计。

第一个叫作相关，就是这个逻辑后果和他做的这个事之间是有联系的，你不能平白无故的惩罚他。

第二个叫尊重。

虽然我们说好了六点半吃饭，你在那儿看电视，我们可以理解，给你延长到七点，但是七点了，你还没吃，那对不起，今天没有饭了。饿了怎么办？妈妈也很同情，给你拿点饼干。这样做就行了，让他能够接受这个逻辑后果。我可以帮你准备些饼干什么的，但是你得让他知道，按时吃饭是我们家共同遵守的习惯。

第三个是合理，这个逻辑后果要合理。

第四个叫预先告知，就提前你要告诉他。孔子在《论语》当中讲，不教而杀，谓之虐，一个人对别人根本没有教育过，然后，上来就给人惩罚，这个叫作“虐”。

所以，如果家长能够掌握好尺度，相关、尊重、合理，然后预先告知，通过这四种态度来帮助孩子设立界限，让孩子知道有很多事是有规矩、有规则的，这个孩子的内心会更容易接受。

利用启发式问题调动孩子思考

我们把道理讲明白了，然后，在孩子出现问题的时候，不知道该怎么办的时候，我们应该真诚地向他发出提问、启发他。你觉得这事还有什么方法，你认为现在做什么是比较合适的？来，咱们一块儿想想看，有什么办法能够解决这个问题。这是带着尊重的启发式的提问，而不是责问。

责问就是质疑他，我跟你说过没有，我有没有跟你说过这件事，说过多少次了？你明明知道会这样，你怎么还这样做？当我们用这种责问的口气对待孩子的时候，你不会调动孩子头脑当中的思维。

你知道，启发式问题的作用是调动对方思考，不是让对方难堪。所以，如果我们用责问的方式来问他，不管是问大人，还是问孩子，对方的脑子都不会转。他的脑子就停下来，觉得说，我现在不安全。怎么才能够安全？所以，我找借口，我找理由推卸给别人，或者我沉默，我不说了，沉默和暴力就这么来的。

我们讲过一本书《高绩效教练》，即便是在公司里边，你去问市场部的人，销售为什么做得不好，你都可以换一种问法。你比如说，为什么不试试其他的方法？这是一句责问。如果换成，有哪些原因让我们没有试过别的方法？这就叫作会问问题。这就是在启发大家动脑子想。为什么不适时？Why not？这时候变成了一句责问。

所以，在这里边，父母要学会真诚地提问，如果一个父母从来没有这样的习惯，你平常说话的语气就那样的话，这是非常难的一件事。

听起来很简单？做起来非常难！你肯定会做错很多次。但是不要紧，做错了，停下来，再来一次，或者这次做错了过去了，我下一次我尽量做对。不要对自己提一百分的要求，学任何一个东西都不可能一蹴而就。

跟孩子好好说话的技巧

最好的状态是父母本身很有修养，只不过是对孩子没这个耐心，你就把孩子当作你的同事，学你跟你同事说话时的方式，把修养调动出来，然后跟他好好说话就行，在家里边，好好说话很重要。

好好说话里边，有一个很有效的工具，叫作一致性的表达，心口要一致。你比如说，孩子衣服穿得少，要出门，你希望他多穿两件衣服，那你就应该心口一致地表达，说，多穿一件衣服，小心不要冻感冒了。

不一致的表达是什么呢？说，冻死你，饿死你，没人管，你过马路为什么不让车撞你？我就听过很多父母喜欢用这种诅咒式的语言，这其实是来自父母内心的恐惧，当孩子横穿马路的时候，他没有在意，父母心中的恐惧“啪”一下子就冒出来了。恐惧感脱口而出，变成了一句诅咒、一句辱骂。

在心理学上讲，这种状况叫作述情障碍，是因为孩子从小可能生活在恐惧之中，所以，他没有学会表达丰富的情感，他所有的负面情感都只能用一种方式表达出来，就是愤怒。你比如说，担心，他表达出来是愤怒。恐惧，他表达出来是愤怒。甚至心情不好，他表达出来也是愤怒。任何一个他关心的人，你手划破了，你老公过来说，怎么那么不小心，我手都划破了，你还冲我大喊大叫。但他实际上就是关心你，但他说不出来，叫述情障碍。

这种述情障碍导致的后果就是表达不一致，你明明想表达的是多穿两件衣服别冻着了，但你脱口而出的话是：为什么不冻死？所以，当父母表达不一致的时候，你怎么能够温柔而有边界，温柔就全没有了。

我特别能够理解，因为，有时候你内心当中的恐惧感升起来的时候，那种焦虑和担心升起来的时候，你确实会难以识别，你就忍不住会脱口而出，想要生气、骂人。

我前两天跟嘟嘟在我们小区里边骑自行车，他在前面骑，我在后面跑步，然后我就看到他在主路上骑自行车掉头的时候，根本不回头看路况，我当时内心的担心，你想想看，后边可能会有汽车开过来，按照我们成年人的习惯，肯定要扭头看路，但是这孩子没有建立这种骑自行车的交通规则。

我当时的第一反应就是生气，然后我说，嘟嘟，我喊了他一声，他吓一跳，后来到了他跟前以后，我的情绪已经平复了。我说，你刚刚掉头那一下，爸爸有点害怕。他说，为什么？我说，你回头了吗？他说，好像没有回头。我说，你知道，你不回头是一件危险的事吗？他说，我知道。我说，爸爸担心是因为你不回头，后面万一有汽车就会很危险。所以，以后记住掉头的时候，一定要回头看，这就叫作克服述情障碍。

我特别能够理解父母内心当中的焦虑，那一刻，你忍不住就想大声地吼他，但是大喊大叫会让他惊慌失措，会让他感受不到这个信息。

这一段对话是有信息量的，要让他知道为什么要多穿一件衣服，是让他知道为什么要按时完成作业，所以，你要心口一致地把它表达出来。你心中爱他，你要用爱的语言来说，你心中关心他，你要用关心他的语言来说，而不是把所有的爱和关心全部都变成唠叨、抱怨、讽刺、挖苦和大喊大叫，所以，如果你能够克服表达一致性的问题，在很大程度上，我们就慢慢地接近温柔而有边界了。

往情感账户里存钱

除此之外，你还能做什么呢？

我们跟孩子之间是有情感账户的，虽然没有人记录，但是这个账户是在那儿的。你想想看，一个账户里边，如果只取钱不存钱，你拿什么取，所以，我们要经常性地给孩子的情感账户里面存钱，也就是说，你需要建立很多跟孩子共同的感情经历，你要去刻意地做很多事情，让他感受到跟你在一起很幸福。这叫作增进感情的过程。

我有时候带着嘟嘟在旅游的时候，遇到那种很美好的场景，比如星空，我甚至会问他，嘟嘟你将来长大了会记得这一刻吗？他说，我会记得这一刻。他有可能会忘记，但是我要提醒他，记得这一刻多美好，爸爸曾经跟你在这个地方看着星空。然后，爸爸给你买了一个冰淇淋，我们坐在这儿吃，这是非常美好的一件事。

嘟嘟有一次，他幼儿园一年级问我，爸爸，土桥在哪儿？我们那时候住通州地铁站，终点站叫土桥，他每天从那儿过，我们的车，因为不去土桥，永远都在中间一站就停了。所以，他就特别好奇，土桥在哪儿。后来，有一天，圣诞节晚会结束以后，我去接他，我说，爸爸今天带你去土桥，他就特别高兴。你说，土桥有什么好旅游的，我就带他开着车跑到土桥，然后把车停下来，带他走到过街天桥，上楼的时候，我指给他看，这就是土桥。明白了。就这么一件事。他一直都记得。

你在情感账户里边，你要跟孩子装东西，你要经常地向他表示关爱，然后将来你到了青春期，荷尔蒙分泌旺盛的时候，他和你之间一定会发生一些摩擦和碰撞，在那个时候才有东西可以取，才有坚实的基础。

而我们很多父母，从小学一年级开始就天天唠叨他，陪他写作业，不断地指责他，挑毛病，你的账户早就取空了，三岁以前，乖，心头肉似的抱在怀里边的那段时间，没有多长，你没有建立足够的情感账户，所以，到最后透支的时候，你发现来不及了，没有东西可装了。所以，我们要能够学会去增加跟孩子之间的感情。

增加感情还有一个非常有效的方法，就是有效的鼓励。

我们在后面会讲到一个专门的工具，叫情感引导。这是一个非常有效的工具，是塑造孩子行为极其重要的一个工具。

就算你没有学会情感引导，你最起码要学会适当地鼓励，在孩子做对一件事的时候，更多地看到他做这件事情时，对的动机、出发点和过程，而不是仅仅表扬他的结果，说，宝贝你真棒。这样的话其实给孩子形成了很大的压力，让他慢慢地总想争取表现出最棒的状态给大人看，他变成了一个表演型的人格。我们要表扬的是过程，是动机，这才是值得表扬的地方。

最后还有一个小方法，在遇到一些重大问题的时候，我们可以开家庭会议，这是来自于《正面管教》的一个很有效的工具。

开家庭会议的时候比较正式，弄一个桌子，铺上桌布，摆上一束小花，形成一个仪式感，让孩子知道，家里边开会很认真，然后有人负责主持，有人发言，别人发言的时候不要打断，然后大家可以展开讨论和辩论，最终，形成一个大家都遵守的结论。这时候整个家庭的这种氛围就建立起来了。

本节内容回顾

所以，这一章我们是希望大家能够学会，温柔，但是有边界。它的前提是我们父母首先自己要能够处理好自己的情绪，同时要能够学会好好说话，跟孩子一致性的表达，把你心中所想的、所感受到的这种爱的感觉表达出来，而不是心口不一，整天用暴力的方法来讲话。能够做到这一步，“无条件的爱”这根支柱的建立就又进了一步了。

我们这一讲就到这儿，谢谢大家。