今天闲来无事翻出自己曾写的日志，7年前的日志，那时候自己20岁，虽然文章矫情的要死。可我的青春就是如此。

那一年失去了自己很喜欢的人，特别彷徨迷茫，偏执的要死，还肆无忌惮的伤害他人。

七年后的现在，有自己的爱人、稳定的工作和一颗不屈不挠的内心。

你在，你们在，这才是最好的现在。

ぃ　谁不是真正的快乐，五月温暖の星期天。//

2010-12-22

有这么一瞬间，我看见自己安静的咆哮,再多的不甘心再多的遗憾，再多的无能为力，再多的绝望，都付之东流。

在这个萧寂张扬喧闹的青春，我没有梦想、没有爱情、没有方向，我想没什么比这个更糟糕的事情了，跌跌撞撞的闭着眼睛去寻找，何处是个终点？身上的保护色再也没有消失，我不知道怎么办，已经挣扎的筋疲力尽，永远学不会不择手段的去伤害别人，永远学不会为了某样东西放弃爱情，所以这样的我注定遍体鳞伤。有些东西看不穿还好，看穿了就意味的心如刀割，舍不得责怪任何人，所以自己要背负的太多太多。

固执、偏执、根深底部的扎深在心里，学会一个人在人海浮沉，一个人见证世界的残忍，一个人坚持完成所有的旅程，一个人是因为我还不懂什么是爱。我一直再想什么是爱，闭上眼睛,感受空气的温度，没有任何人告诉我这个答案，我找了很久很久，遇到很多很多的人，我教会了他们什么是爱，可是他们没有告诉我，我想要的答案，每一次他们的离开，眼睛里终是充满遗憾和可怜，我一直不明白他们眼中的意义，什么是爱？我还是不明白。一层层防备，再也没有人走进自己最温暖的心底。

每个人心里都有一个秘密和一个人，那个秘密是一个死角，别人进不来，也看不见,那个人是一个很重要的人，不能在一起或者不小心走散了的人，每个夜晚我们悄悄的打开那个房门，静静的贪婪着看着那一点点的回忆，那一些话语、一个动作、一个眼神。这样一遍遍回忆就够了，直到七年细胞清洗干净，我们忘记了自己最初的执着，这样也好，世界还是公平的，没有什么比凌迟自己的感情还可怕的，没有过不去的路。只有解不开的结和不肯放过自己的心理在作祟。

失去了的信念，比失去生命还可怕，有了所谓的信念，就有了所谓的力量。我想我们还是倔强一点的好。因为我们还年轻，人生短短几十年，没有什么比完成梦想，找到爱人，更庆幸的事情了。如果梦想和爱情冲突，我们又该怎么办，我想当他们冲突的时候，也许梦想不是真的梦想或者爱情不是对的爱情。

人类真是一个复杂的动物，失去才学会珍惜，失去的越久越知道自己想要什么，没有人不会后悔，即使有一个小小的角落在呐喊，他们也不会去倾听，为了所谓的脸面，掩盖了那一句句撕心裂肺的呐喊，其实我想这是对的，因为没有什么比回不去还可怕的事情，因为知道时间不会倒流，所以放任这颗种子在心里一点点发芽，只有夜深人静的时候才敢正视自己的呐喊，也许真的是因为绝望了，所以不再去想,所以好好的走下去，不会重蹈覆辙。

当局者迷旁观者清，总是看的太透彻，总是自欺欺人的想去忘记。不想让寂寞的潮水吞噬自己,这样就足够了，握紧自己最后的温暖，不放弃、不妥协、不认输。这才是逆风成长的自己。

这是七年前的文章，用了七年来改变自己。

希望七年后，我还能感谢现在这么努力的自己。