浮生原若梦，繁华终是空，原谅我无法独处，再也不能和曾经一样的感慨万千，如果此生注定荒芜，那么我将永远失去，很久没有再感慨过了，有些话，说着说着就真的再也没有什么可说的了，有些事想着念着，却都已经过去了，只有每天把自己搞得很累，上床就能躺着，再也没有闲余时间去考虑那么多的事情了。
原谅我再也写不出东西来了，有时候心里很多很多的事想要诉说，却又不知从何说起，每天故作淡定，但事实并非如此，尽可能让自己每时每刻都忙碌起来，那样就不会有时间去胡思乱想，我并不知道自己怎么了，满满的开始不喜欢和任何人聊天，不管是谁，都会觉得累，即使好久没有联系，即使，我还想念，手机对我来说只是一个闹钟而已，说是放不下曾经的那些人，然而曾经又有谁那，我想我是早已忘记了吧。有时候刻意的强迫自己去写一点东西，到头来，一个小时，也憋不出来两个字，有些事，真心不能勉强，就像好多人都在发说说，说光棍节脱单就喝什么50罐红牛的，诸如此类的消息。如果能够真的遇到你的那个她，你真的就那么在意这个时间吗，就真的只是为了掩饰自己的孤独吗，何曾把自己的心放在第一位。
总是感慨孤独，那么是谁让你孤独至此，是谁让你如此郁闷寡欢，是谁，让一个从前那么正常，那么开朗的人，如今变得多愁善感，变得开始儿女情长。没错，是我，一切的错，都来源于自己的心。我不适合做很多事，却又强迫着自己去做，到头来伤害的永远看都是自己，一味的追求完美，一味的在乎别人的目光，却发现自己的能力是那么的卑微，却又不敢承认，懦弱的我再也不敢睁开眼，害怕嘲笑，更害怕失去脑海里那仅存的一点记忆。
我害怕，我害怕自己病了，因为除了我自己，并没有人可以照顾我，好想念之前的那个我，好想念那些无忧无虑的日子，到底是谁让我成了这般田地，想回去却又不知路在哪里，向往前走，却又是一片漆黑，胆小的我又怎么敢迈出那一步那，只能想现在这样唯唯诺诺的待在原地，不停的惶恐，不停的颤抖。我想，我是不可能在回到从前的我了。因为，我的心早已不在是鲜红色了。
有一种感觉叫做欲哭无泪，不知为何哭泣，却又很是想哭，这种感觉在我这里已经很久了，真的好想找个人大哭一场，发泄我积攒已久的心事，却又不知从何说起。我再也不想伪装自己了，我并没有你眼中的我那么坚强，好多事压着我，很难受，有的人，既然已经选择离开，就不要再有任何的牵绊，这样对我对你都是一种煎熬，开始新的生活，那些不属于我们的青春早已在那风中凌乱。又何须再去挂念。
哭泣是最好的发泄方式，然而我并不能哭的出来，想必是我并不知道为什么哭泣，这也正是我所忧郁的地方，不知为何却又如此，真的是可笑至极，我就是这么可笑的人，有时候，真的连自己都搞不懂自己，不知道想要什么，每日碌碌无为的生活，从不知自己为何这样。世界真的很大，我只希望有个人能静静地听我说话。
世界那么大，我只希望有人听我说话！
