到底需要多长时间，才能不悲伤，我以为我会很快把自己调整好，用不停的忙碌掩盖我的悲伤，可是为什么只要一停下来还是会伤心呢？
昨晚看着手机竟然落泪了，只要一提到老爹，就难过伤心，有人说逝者已逝，入土为安，我们这样惦念，他们反而不安宁。
让我想一想为什么我不愿意接受这个事实，我老爹今年七十三岁，属小龙的，古人说七十三是一关，老爹就在这一年走了，以后回家无论我怎喊，老爹都不会应了，空荡荡的院子，再也没有应和声，那种凄凉，谁能体会？
老爹走路一摇一晃，原来是脑梗，可是老爹从来都没有拄拐杖，总是习惯一个人出去逛，去年有几次老爹晕倒在外边，那个时候老爹的病情已经有了征兆，可是我们总是忙，认为没什么事，就这样一拖再拖，老爹的病情严重到无法呼吸，无法独立行走，这可能是我没办法原谅自己的原因吧。
自责愧疚伤心难过不舍全都涌上来了，在最后的日子里，我在医院里陪着老爹，有人说我傻，其实我知道，我只是为了多陪陪老爹，他养育了我那么多年，我怎么就不能陪他走完人生最后一段路呢？
住院期间，头一两个月还好，可是后来，我发现自己力不从心力，因为老爹每天都是晚上不休息，我是白天晚上都不能休息，白天要输液，晚上老爹总是要上厕所，还有好多的痰，只要我爹哼一声，我就会像弹簧一样弹起来，不管我有多瞌睡。再后来病房里的人多了，他们你一言我一语的就在那里说，你这样可不行，你要把自己累坏的，累坏了你怎么有精力照顾老爹，让人替你两天，你好好啊休息一下，这个时候我才想起自己，已经好多天没有安心吃个饭了，也好久没有睡个安稳觉了。我就开始找人替我两天，让我稍作休息。
后来我才知道陪伴一个人，到底有多难，你要满足他所有的请求，他饿了，你得赶紧给他买饭，他要上厕所，你得赶紧扶着他去，到最后是躺床上下不来，一动就气喘，一天只能在床上，躺不下来，只能坐着，到最后老爹的屁股上还有个伤口没愈合，有段时间天天抹药好点了，可是由于那个位置经常压着，好起来有点慢。
我在想要是老爹活着多好，哪怕他每天不给我打电话，最起码我知道，老爹还好好的，这也许是我的执念。
老爹好好的，我可以经常回去看她，可是在他好好的时候，我从来没有主动回去看过他，过年只回去一趟，还是总是指责老爹不活动，不锻炼。老爹总是沉默不吭声，从此以后我的老爹再也不在了，天人相隔，遇见只能在梦里了。
亲人的离世，那种伤是浸透在血液里的，在心里，不要试着对抗，要试着原谅，原谅自己对老爹得付出太少，每个人都有自己的命，都有自己的人生，不是我们做了什么或者不做什么能改变的，所以把每一天的生活过好，也许就是对逝者多好的悼念，也许比你在哪里不停的哭有意义的多吧。
