2018年3月6日 阴
有的时候，真的怀疑，自己是否真的喜欢写小说。如果真的喜欢为什么不能努力点更努力点？一直认为，喜欢一个东西是隐藏不住地，那是你最爱的东西，你会不由自主的吸引控制靠近。可是，我为什么会是这个样子呢？我想知道。
我感觉自己有心魔了，我嫉妒努力的人，我不敢看那些写的不好但一直在写的人的东西，也不敢看写的好的。因为做不到，因为无法控制对自己的愤恨和恼怒，看到那些人，我无法不对自己心怀芥蒂，这样不好，我知道。
写到这里，我忽然感觉，在这个心魔存在的情况下，我一步也向前走不了。这真是让人沮丧的一个认识。但还好，毕竟不出意外的话，我离死还早，会有到达的一天。
但是看着周围一片片黑漆漆的，还是想哭，忍不住。因为孤独，因为害怕，我知道有个终点在等待我但我不知道我要走多久才能走到。我很怕疼，我知道未来是有希望，但我不知道我要疼多少次，像现在一样深夜蒙头痛哭多少次才能换回那么一点缥缈的希望。
爱自己，这是我一直在不断提醒自己的话，尽量不责备不苛刻不谩骂，因为自己太糟糕了，我害怕对自己太过分了，我哪一天会忍不住自我毁灭。这是不行的，毕竟我还没有成功过，死了就没有翻盘的机会了。
昨天晚上看了《奇葩大会》里刘可乐的演讲，她很淡定，淡定的仿佛那些事都不是她经历似的，但我不知道为什么，她的每句话都让我的泪不停往下掉，但看每句话都很正常，完全没达到普通人泪点呀！后来她说：“人生就像你手里捧了一盏水，你看着它不停地漏着，你唯一能做的只是让它漏的慢一点”和“我承认我过不好这人生，我承认我或许所有的努力，只是为了完成这平凡的生活，或许这就是人生的意义吧。”我哭的更凶了，我知道从此以后我又少了一个可以激励我的东西。又要努力，还要接受努力未必成功，还要释然，真的好难！可是，难也要走呀，没努力过怎么可以放弃？
今天情绪波动比较大，希望编辑小哥哥小姐姐不要受到影响哦。
晚安，明天又将是新的一天。
