想当年，我也听许嵩和汪苏泷

第一次听《断桥残雪》的时候，也不知道是不是真的听的懂，反正是觉得歌词特别美，特意去买了个很精美的笔记本，认认真真的把歌词抄在上面。

那个时候，是个连mp3都是奢侈品的年岁，却靠着强大的记忆力学会了许嵩的不少歌。

听到他的《情侣装》，总是会抱怨自己的学校为什么没有校服，不然，就可以光明正大的和自己喜欢的男孩子穿上“情侣装”了。

也不管歌词里说的是“不是穿上情侣装就可以装情侣”，反正是情侣装就是了。

后来听到《灰色头像》，听到里面伤心的爱情故事，自己的心也会莫名的紧缩。

觉得QQ是一个很浪漫的物品，偷偷的拜托家里有电脑的女同学，一口气帮自己申请了两个。

然后趁着老妈不注意，拿起她的还是各种按键的手机，偷偷的给头像不怎么闪动的一个男孩子发上一长串的消息。

也不管对方有没有看的见，就草草的退出来，删除记录。等到下一个周末，同样的方法，看看有没有回复。

如果有，会开心上好几天，倘若周内碰到，对方冲自己笑了一下，会激动好久。

那个时候的信息总是很慢，开心的理由很简单，有的时候，仅仅是一秒钟的对视。

在情窦初开的年纪，听到汪苏泷的《不分手的恋爱》，一边唱一边哭，一边埋怨对方不解风情，一边还要和成堆的作业作斗争。

初听时听不懂的《后会无期》，再听时，把歌词抄了一遍又一遍，一个人坐在操场边哭个不停。

手机里还存着为对方唱的《小星星》，唱的并不好听，音质也不好，录了好几天，最终也没能发出去。

那个时候，觉得有了爱，就会一辈子，思想很单纯，像夏天夜里的星星，纯净而明亮，会一边使劲念书，一边为对方规划未来，却都没能逃过毕业这个节点。

曾经总是喜欢在上课的时候，给我唱《玫瑰花的葬礼》的姑娘，我也以为，我们会是一辈子的好朋友，我会听她唱歌一辈子，到今天，已经是没有听到她声音的第七年。

没玩过网游，却忘不了《半城烟沙》这首歌，那年他在台上抱着话筒满脸忧伤的唱着这首歌，我在台下默默的替他捏一把汗，你一定能拿到名次的。

我还记得遇见新舍友的第一个晚会，我们一起唱了《素颜》，还画了很浓的妆。后知后觉的才发现，准备的节目叫《素颜》，干嘛还要花整个下午的时间去化妆。

转眼间，就要各奔东西。不知道许多年后，会不会有人会想起这个无厘头的晚会。

后来，有了自己的听歌工具，却再也没有听过许嵩、徐良和汪苏泷，仿佛他们从未唱过歌，我也不曾听着歌流泪。

没有多余的理由，就是不适合了，像两个人的分开，没有什么理由，就是不能在一起一样，被搁置了。

那个很容易被感动的自己，不得不变得坚强，学会去包裹自己的脆弱。不得不变得去习惯，习惯身边的来来往往，学着去接受，而不是挽留。

我再也没有为谁的离开而掉过眼泪，不是没有感情，而是选择去一个人看一场电影或者读一本书，去忘记这件事。

“谢谢你能来，也不遗憾你离开。”

后来的我，戒掉了深夜听歌，也埋葬了很多回忆。像是长大后的我，写了很多童话般的故事，却能永远的、清楚的知道，童话只能是童话。

再回首，所有的回忆都融成了一句话：想当年，我也听许嵩和汪苏泷。

最近总感觉我老了，念旧的不行，总是想起学生时代的好多事。那个时候觉得不可理喻的事，现在想起来，不论好的坏的，全部都是满屏幕的粉红色泡泡，都变得很美好。

我甚至觉得，我的每一位同桌都很好看，说话很好听，只是那个时候没有认真去看，去听。

之前有人问我，我在算术的世界里走了很久之后，为什么突然想写故事。

我觉得，可能是在决定写故事的那一刻，我意识到了曾经的一切都很美好，我想把它们都记录下来，以文字的方式。

曾经的爱而不得、含着泪的错过、还有那个一点点变得坚强的自己，都会以另一种方式，存在在这个世界上。

它们不会被忘掉，而是会被更多的，已经经历或正在经历的人看到。那些挂着青春名字的日子，会变成你我共同的记忆。

就像曾经，你也和我一样，一遍又一遍的听着许嵩和汪苏泷，总觉得他们唱的是自己的故事。在淡淡的有忧伤里长大，一遍又一遍的相信爱情。