不知不觉，每天清晨的冥想已经伴随我一月之久，从最初的肤浅应付，到现在的深度体验，我无法用语言来形容期间的收获，我始终觉得语言很多时候是力不从心的，太多的感动、直觉以及富有生命力的东西语言不能完全呈现，但是目前对我而言却是一种很好的表达方式。
生命的开始是带给我快乐的，想象一个精子与一个卵子结合而成的我，带着本有的饱满梦想，通过父母这个载体来到这世间，或许我以婴儿的状态出现时已经忘记了来这世界的目的是什么，那时候的我从躺到坐，从爬到走，从跑到跳，从受精卵到胎儿，从婴儿到幼儿，从儿童到青年，从看、听、触摸、嗅闻、品尝到感受、思考、说话、行动以及作出选择，每一份成长都是如此的不易，生命就是如此而来，每一个人都一样。
那个饱满的梦想又是什么呢？做自己，活出自己。可是小小的我脱离了父母是无法生存下来的，父母的言语、行为、情绪、态度无时无刻不在影响我，所以我把他们对待我的一切当成了我自己，我是慢的，我是害羞的，我是懒的，诸如此类，至此这些标签依然在我的大脑里，偶尔会出来溜达一圈。我把我的行为当成了我的价值感所在，因为父母就是如此做的，父母用他们学习到的东西在教我，那些也并非是他们的价值感体现。最近一周与父母的朝夕相处，勾起了我的一些儿时回忆，当然大多都是不快乐的，因为在我的眼里，爸妈仿佛就没有开心快乐过。从小的愿望就是远离父母，远离这个家，上大学后终于实现了，十几年以来都不曾真心想回家，不过这一切却在探索自我之路后改变了，内心很渴望见到父母，虽然每一次见到父母后又想逃离，我有很多的抱怨和不满，觉得她们不珍惜我回来的日子，依然在吵吵吵，闹闹闹。其实写到这里突然意识到自己用父母这个词很多，爸妈这个词只用了一次，并且这一次还在说明他们不快乐，一直都觉得我和他们的关系很疏离，没有亲密感，这或许是我可以继续觉察的一个点。
最近和老爸老妈表达了好几次，他们的斗嘴让我很害怕，我总想平息他们之间的争吵，我能看到弟弟也是如此，当我表达我会害怕的时候，妈妈紧跟着就会笑着说，我们在说话，没有在争吵。三十多年来我最希望的事情就是他们之间的和谐，最害怕的就是他们的争吵。值得庆幸的是，昨晚爸妈又斗嘴，那一刻我的内心没有了以往的烦躁和抱怨，突然觉得那是他们之间的事情啊，我为何总要去吸纳他们的情绪？多年来我像块情绪海绵，吸纳着周围的一切，只吸不挤，所以我的逃离是可以理解的。回想与婆婆相处的五年“平静”，今年却让我有种深深的逃离感、厌恶感，与之在一起的还有内疚感，负罪感，或许此刻我更加明白了这一切的来源。一股敬畏之心油然而生，对占星的，对所谓的传承，对成长，月双鱼的我要有情绪边界。
生命可以有无数次的开始，我如此，你亦如此。
