“咚、咚、咚、咚”躺在床上的我，听到自己心脏跳动的声音那么强而有力的，可除了这跳动的声音还在继续，其他的我什么都没有听见。
除了这心跳还在继续，其他的好像一切都停止了，就一口气憋在哪里，不上不下，四肢流动的血液也停止了。四肢的无力感，分离感，让我感到惶恐，好像这不是我的身体一样，我的思绪也不知道飘哪里去了，我不知道我要做些什么，也不知道我到底要些什么，甚至不知道未来的路在哪里。
可事实上我知道我还有好多事情没做，明天要考核的内容我还没有开始记忆背诵；要记的单词也已经耽搁了十几天；要看的书还停止在那一页没有翻动；就连昨天更新的理财课程作业还没有完成呢；前几天电脑上那一篇未完成的文章反复编辑了好几遍最后还是删除了没有强行更新；今天和朋友的十公里之约也被自己给爽约了，更加不要说上个星期老师让我整理的音频课件资料回复了………
（ 抬头看着墙壁上最初制定的七条人生准则我都不好意思说自己最近没一条是遵守的，而且今天也是我刻意练习写作第79篇，而距离我原来设定的刻意练习写作100天已经过去了178天。）
我就这样躺着，躺了好几个小时，现在我只想好好的哭一场，哭自己的失败，哭自己的懦弱，哭自己的无能，哭自己现如今沮丧的模样，但是不知道从什么时候开始我已经不会哭了，就连最后一次哭是什么时候我都不记得了，也忘记了最初的自己为什么会爱哭，当年那个爱哭的小鬼已经离自己越来越远了。
可现在却突然怀念那个时候爱哭的自己了，以前摔跤了、考试不及格了、受委屈了、淘气被打了、做任务失败了……遇到这些事情哭一下就好了，哭完了还是能够开开心心的去玩，开开心心的接着淘气，开开心心的重新挑战任务，而现在想哭却哭不出来了。
小时候大人总是会说“哭什么哭，再哭我就打死你”、“男子汉不能哭”这些，再大一些了就说“别动不动就哭，多丢人呀”、“这么大个人了，哭像什么样呀？别哭了，看着就想心烦。你不怕丑，我还怕丑呢。”不管是家人还是周遭的人都觉得哭是一件特丢人的事情，是一件可耻的事情，慢慢的我们就不哭了，也会在大人的熏陶下夸赞那些遇到事情不会哭的小孩。
直到现在，我都已经忘记怎么哭了，遇到任何困难和问题，自己都憋在心里，哪怕喘不过气来，也不会去哭，如果哭出来了，就觉得自己特丢人，觉得自己特别的惨。全然忘记了其实哭就是一种单纯的发泄方式，它不会让我们变得有多惨，也不会让我们变得有多好，但是就是会让我们此刻紧绷的心，放松下来，就是会让我们有力量再次爬起来。
现在我好想好想大哭一场，也许哭出来了，那口气就顺了，也许心里舒坦了一切就开始好转了。甚至我都想组团让和我此刻心境一样的人彼此抱头大哭一场了。可惜的是，我就是哭不起来，如果是你，在遇到困难无措时，你会让自己哭吗？
"有人说
当你想哭的时候
就抬头仰望天空45°
那么眼泪就不会掉下来."
可是现在
我俯视地面45°
我的眼泪
还是掉不下来。
