幼年时憧憬大海的一望无际 自由奔放
初高中向往海的那边有绿树沙滩 艳阳贝壳
大学毕业之后徜徉这辈子遇到那个人那片海的第一天
从小时候起就觉得海无可替代
无论多么豪迈的山川 多么秀丽多姿的风景
都抵不过海的胸怀波澜
都不胜海的深邃凝重
老实说想学游泳 是因为可以深入海底 拥抱那无边的胸怀
而今我还是没有下过水
当我难过了 我就会去操场一圈一圈的接着跑
仿佛不知道什么是累
喜欢跑到缘于二年级至今
每年大大小小的比赛都会让我爱上跑步
又或者班里有哪位女生身体不适班主任来找我替补
我总是会毫不犹豫的答应
每次都觉得赛道上的自己酷毙了
尤其是接力赛的最后一棒
或者是和理科状元的女汉纸进行的乒乓球赛的加时赛
那一刻全班甚至全年级的同学异口同声的喊着自己的外号
真是妙不可言
像被海水包围的踏实和安全也许在比赛时会更加强烈
也有人告诉我说 跑步可以让自己快乐
可以甩掉阴郁 可以蒸发掉泪水
倘若三五天没有跑步
就好像三五天没有洗脸一样难受
被浑身的力气憋得肿胀
大二那年参加运动会之前的训练
周一去跳台阶 练习弹跳
我一个不注意
跪在了台阶边缘上
右脚顿时就紫黑了一大片
确切的说是整个左侧面从紫到黑完全看不到正常颜色
我啊的叫了一声就再也没说话
坐在台阶上 接受这丢人的一刻
远处跑来一个男生
过来给我揉脚
后来竟然给我脱了鞋子袜子 帮我揉脚
当时疼的不知所措也没有拒绝
他告诉我要买什么药膏 吃消炎药
又有一些其他的注意事项
像是个行家一样
事后想起来我连那个男生叫什么都不知道
听同学说好像是同系的
至今都没有认识他 也就更不可能谢谢了
后来遇到了初恋
再后来遇到了研究生
就更有机会去海边了
但都被我无情的拒绝了
总觉得海是神圣的
就像大地的父母一样
见海的第一面一定是对的人
一定是自己认定的人
我等了足足25年
老实说上退到五年以内
我有足够的机会和理由去浪费这第一次机会见海
但我都拒绝了
直到16年的父亲节
我遇到了他
温柔以待 无微不至
让我似乎感觉到了爸妈之间的那种爱
这正是我等了多年的爱
我憧憬过无数次第一次见到海的场景
或许会笑着流泪
或许会哭的一塌糊涂
或许会坐着一言不发
或许会座24小时之久
或许会写一篇长长的记叙文
或许。。。。
无数次的想象 无数次的期待
无数次的埋怨上帝 为何迟迟不让对的人出现
只有对的人对的时间 我才会说服自己 去看海
终于16年的情人节前夕
不管衣服 鞋子如何坎坷的到来
不管工作匆忙的时间
终于等到了
在路上想象着下一个站点
下一个路口
下一个城市
下一分钟
下一秒
终于到了海边的火车站
虽说夜幕降临
但我真的无法在宾馆多呆一秒钟
穿上拖鞋 拉着他的手
大海 我来啦
看 我心心念念的踏踏实实的那个男人
终于和我来了
我弯下腰 双手捧了一口海水
喝了下去 好咸 好甜
这一口 我等了足足25年
我好想此刻就下去游个痛快
只可惜我至今未学游泳
我准备了好多好多豪言壮志
好多好多华丽的辞藻
在此刻竟一时失呓
一个应景的词语都想不出来
好想拥抱着宽大的胸怀
好想把这些年的期待毫无保留的统统发泄出来
好想一泻千里的把这个踏踏实实的男人爱一辈子
每一滴海水仿佛都在让我许愿
每一次浪花打来都好像在询问我
你认定了吗
每一次退去水留下的沙粒
都好像在问
你跟定他了吗
我等了25年
我不会敷衍自己
更不会玩弄和大海的第一面之缘
时隔一年我还总是会回想起来那一面
有时候那个画面还总会出现在梦里
出现在熟悉的海边
恋爱 婚姻
就是把两块多变形甚至三角形的石头
打磨成椭圆 近似圆形
同心圆
亦或者两块石头恰巧合成了一个圆
只要我认定了
多难我都自己走
多委屈我都认
想到多么爱就会多么真诚的去表达
去付出 而不是为了回报
也许是这种周围人都不看好的恋爱
到了该结束的时刻
往日的嬉笑打闹
给兴高采烈的人当头一棒
似乎给刚做完手术的人拿走了氧气瓶一样
让人找不到出口
剩下的只有自卑 愤怒 怨恨
如若开始不是踏踏实实的人
又何必伪装那么善良来欺骗我这个一心想踏实的人
如若自己知道不会那么忠贞
又何必来享受我这专一的爱
如若知道自己不会爱人
又何必为了弥补来假惺惺的爱
专一的爱即便一碗羹汤我也觉得暖心感动
不忠贞之后的即使上刀山下油锅
我都不会为之所动
错就错在此
我恨得不是没有回报
我恨得不是物质条件
我恨的不是长相学历
我恨的是欺骗
我恨的是不专
例来貌似劈腿是最俗套的剧情
但对我来说就是致命的打击
熟悉的街道
熟悉的超市
熟悉的站牌
熟悉的服装
熟悉的感觉
熟悉的果蔬酸奶
熟悉的声音
熟悉的问候 信息分享
熟悉的语气
熟悉的头像
熟悉的打闹
高中时的古装梦实现的那一刻
也实实在在的给我了一巴掌
这都得自己承担
看着那被流掉的生命
无情的被药物
被针尖杀死
大卸八块的从腹中取出
我是一个罪人
没有经历过的人无法体会心中的痛
半夜里梦醒
早晨半醉半醒时湿透的枕巾
想想以前温暖的臂膀
想想难受时候的陪伴
再想想此刻的狰狞 背叛 绝情
懦弱给谁看
为了钱吗
我绝不会为了钱去爱人
我缺钱 但永远不会那么遭自己
太老套的把戏是那些下三滥的人想的办法
我不会为了钱出卖自己的感情
半夜流血的恐惧
半夜被噩梦惊醒的惊吓
伴随着我每一天
我堕落
我颓废
我无力
我不进滴水 不食口粮
原本的我不是这样的
打工每天站18小时
直到最后膝盖以下完全麻木
脚肿的穿不上鞋子
都没有把我摧残
而这份踏实的爱
就这样戛然而止
抱着写真
抱着我心心念念的那些个小熊
我舍不得
我委屈
我恨
我无言
直到泪尽
直到没有了动力考研
直到颓废的一塌糊涂
尽管如此
我并不后悔
不后悔当初决绝的断离研究生
如果选择了
那么起码就要专一
如果不喜欢
那么断干净之后
各走各的
我不会那么侮辱自己的人生
去同时试试别人看看
每个人都有底线
每个人都有原则
该出现的不该出现的还是出现了
不该发生的都发生了
也或许研究生能给我更好的生活
也或许能更体贴更照顾人
可至今我都没有后悔过
也没有觉得可惜 亦或者遗憾
我不会一味地追求物质
我也不会一味地追求学历 外貌
人品是第一位
对你是否真心专一第二位
然后再谈物质金钱
而后再谈
我绝不会轻易开始
也绝不会轻易动心
等不到就私自隐藏
遇不到就多爱自己一点
第一口海水就这么被自己浪费了
他不是我一辈子的那个人
他也不是要包容我一生得人
即便是双膝下跪求饶
我还是错爱了
大海 我错了
错把爱给了错的人
错误的失去了第一面见到海的机会
无力挽回
只能一次次的回想
那一口海水的情景
第一口海水的等待来之不易
第一口海水的金不换
第一口海水的心心念念
一失足成终生恨
成终生悲痛的伤疤
