我前两天写的大多都是自己的委屈，自己的抱怨、落魄生存。

      而从昨晚我自己就决定好了自己今天的实行步骤。

半年多全力以赴最后落空。全盘皆输。

      可是，总有个人虽然人家有时候很多很多做法和想法我不认同，也就忍着。但是，我不得不说的一点，那就是人家总会在我还在梦乡中，我还在脑子不够清醒的时候，人家却已经在一直练习做题。坚持着我们最初的想法。这是人家决定这次考试的决定，我心里开心极了。因为每次决定什么事他总是考虑太多，而畏畏缩缩的停滞不前还堕落。

      看到他这次很决断的做出决定，我心里的喜悦。报名完他说人太多了。我明白在担心着什么，我没有像上次一样拉他后腿，我就鼓励他，说没事那些人说不定都是我这样的草包呢！虽然很难但是他能敢于尝试、报名我很知足。对于他终于敢跌到了爬起来这是实验下一次的基石，哪怕再失败！也不怕！只希望他对待他的前途的未知，以后敢于像这次一样，能力他是有的，缺乏的就是这种魄力。

      以往我都是睡到自然醒，而我昨晚决定他都那么努力了，我在这样畏畏缩缩我岂不是对不起在我身边这么刚爬起来坚持的人了。无论什么朋友、亲人都是需要像这样的互相鼓励、激励、沟通进步的，而不是全盘扔给别人，轻松了自己。那样自己会越过越悲催。甚至精神被摧残，对不起当初努力念了十几年的书的自己了。我选择带着遍体鳞伤的自己再次出发。

      国考在今天，而我奋战那么久，却就因为自己怕怯场、怕对手、怕自己啥都不会、怕自己考的太烂。我做了虎头蛇尾的事情。……

      说实话我内心真的是很痛恨这样的懦夫的自己。我就算个头小、心眼小、怯场、全部亲人、朋友瞧不起我，伤我最深！我该把这些全都默默的埋在心底最深处。生存下去很难，更别说生活了。我想要的衣服、鞋子、包包、发型。都是需要我自己掏出自己的腰包为自己买下这些，打扮出自信的自己，面对真实的我自己。不要现在的两个我，这样我知道我会人格分裂的……

      说了这么多，按照我纠结了这么久自己的事。自己的初步想法，我要尝试一下。

      感谢那些曾经、现在冷嘲热讽我的朋友、亲人、同学们。谢谢你们！

      我知道最应该感谢的那个拖着那么久的行尸走肉的小小的我，谢谢曾经的我，造就了我现在的悲催的我，这样的我不喜欢、我很讨厌这样的自己。但是也让我认清楚了很多人、事。

      余生还长？不知道！我只知道现在的我可以成就以后的我，今天的我不要成为明天像曾经的我一样悲剧重演就可以了！

      我的余生游戏刚开始，肯定会有很多错，还请多多指教！我不怕冷眼旁观，只怕你们不愿意沟通。

      笑话的余生游戏至少在现在结束。再见，曾经的Star！！！