文/夏末夏墨
我爱三毛，爱了快一个月了。还记得第一次见到她的情形。
五月天，大学里有一次学校组织一些老师和学生干部爬山，参观红色博物馆。我恰好混进去了，就是混，我不是学生干部。我们一个老师说：“你今天的打扮像三毛。”我一脸懵，她立刻明白，我一定不知道三毛是谁，便接着说：“你可以回去上网搜搜，你这样梳着两条辫子，带着一顶草帽的感觉特别像三毛。”当时心里美翻了，但当然要面无表情，怎么流露出一丝真。虽然，那时不知道这个三毛长什么样，但像个名人，这本来就很激动人心。
忘记是怎么回答老师的了，那时的我很羞怯，很渺小，总觉得自己是不被老师和同学喜欢的异类，做着不被老师和同学认同的行为。鲁莽，张扬 ，不成熟，看似风风火火的外表下，一颗琉璃做的心，渺小到尘埃里。
在大学里，老师和学生的距离很远，学生很忙，忙着恋爱，忙着疯，忙着跑。我只知道她是我的政治老师，大概是政治老师，她不一定知道我是不是她的学生，因为即使上课，我们也从来没有过眼神的交流，最主要的原因可能是我经常逃课。而且我猜她一定不知道我的名字，我也不知道她的名字，算是扯平了。
回到宿舍，特意查了三毛，我很失望。因为在那时的我眼中，一个没有自我，不知生而为何，轻易想死，不美却不择手段追求美的叛逆的我的眼中，三毛不美，所以代表我也不美。
我关掉网页，沮丧，生气，竟然说我像三毛。
而这便是我对三毛的初识，一个不美的女子，他有一个络腮胡子也不帅的老公，他们穿越撒哈拉。太苦逼了，怎么想的。
我战战兢兢拾起这段关于三毛的记忆，也拾起我大学里的张扬与轻浮。那个不配用一个好的词语来形容的我，在那个所有好的词语都难以形容的花样年华里，匆匆地走过，给认识我的每个人的记忆里留下一个黑点，这个黑点就是我。
想到三毛尚且有是二毛的时候，那么夏墨便也有夏雪的时候，由雪到墨，由黑到白，这黑白颠倒得刚刚好。推翻自己，成为一个新的自己，听起来是多么令人兴奋的一件事，可只有改变的人自己知道这里面是有多少的挣扎和撕扯。
星期五坐在楼上办公室，听窗外鬼哭狼嚎的风声，春风声，我才恍然，原来这春是被这样的风吹来的。想着所有关于春的诗句和词语，都是那么的温柔，那么的明媚，那么悄无声息，难以和这响在耳边的近似哀鸣和哭泣的风关联起来。
冬去春来，一年的轮回往渡竟然接替得如此惊天动地。一个人的蜕变成长，便真的是要扒几层皮，长出新肉般痛苦与折磨。而更痛苦的是，也折磨了，新肉长不出来，愈合不了。
而我是幸运的那个，因为我遇到了三毛，再一次遇到了三毛。寒假快结束时，看完《无声告白》，不知道下一本看什么，随手搜了个书单，搜到《撒哈拉的故事》，就这样偶然地，毫无准备地遇见。对我，这是生命中最美的邂逅。
我不愿说自己是三毛的粉丝，想到那么多人爱她，我不过是其中一个，难免徒增悲伤。所以，三毛就是我的，谁也抢不走。
1991年去世的三毛，和1988年出生的我，在时间的纬度里，曾经共同生活在这个星球上。我想那三年一定是我快乐得无虑的三年，那三毛你呢？你最后的三年是如何度过的？我不愿相信所有的关于你的轶事传闻，只想你亲口告诉我，告诉我是怎样的。
读完《撒哈拉的故事》，又读《雨季不再来》，我读得很慢，觉得这些你是在娓娓道来，所以我要慢慢地读，我的心卡在你的文字里，扣都扣不下来。我也便有了从未有过的宁静，我不得描述这感觉，却深知这不是一瞬的拥有，而如涓涓细流，自心底流淌而出，充满全身。我第一次发觉文字竟有如此的魅力，而你竟有魔法般，如此的将细微的情感铺展成文字。
我享受着这份宁静，惊喜着它的力量，才发觉自己曾经没有的勇敢，担当，稳重，冷静，现在全都有了，而且全都来自于这份宁静。我窃喜着自己的改变，我知道自己一直在改变，但改变得没有方向。而这次不一样，我知道不一样，就像心里种下一棵树，踏实而有力量。
昨天搜了关于你的视频，看了一遍，你的声音和我想象得不一样，甜美，温柔，纤细的台湾腔，给我心中的三毛又添了几分温柔。温柔的声音里，倔强的外表下，一颗浪子心，一生漂泊路。
三毛，我们隔着时间，离着空间，你却是最懂我的，我从你的文字里找到了我，我却也只能仅仅是说一句“谢谢”而已。
太阳隔着窗帘，透出光，我在世界的一个角落想你，我们很远又很近，我知道很近很近。
你的雨季不再来，我的雪季已过往，今天的春风依然会惊天动地地吹，鬼哭狼嚎地吹，吹出花开花又落。而我只守着我的树，拥着全新的我，看朝来寒雨，听晚来风，等林花谢春红。任万物匆匆，我还是我，我已成我，我就是我。
