哇，先感慨一下，时隔五年我又回到这里了。简书终于有了网站……

这五年发生了好多好多故事我都想记录下来，但总是想提笔又放弃，在不能提笔的日子里脑子里又不断的故事冒出来，想倾诉，想记录。

五年前应该是我刚毕业的时候吧，刚进银行工作，刚到那个在我认知之外的城市里，我一个人……

那时有大把的时光可以浪费，可以在每天早上快来不及的时候才起床，刷牙洗脸，把看不见的眉毛涂黑就可以出门上班了。可以下了班回到家点个外卖，然后早早窝里被窝里看电影电视综艺一部部的刷。可以在周六睡到自然醒，在下午爬起来吃早餐，然后坐在阳台靠着半点斜阳看看小说，写写简书，写写我的日记。可以在周日醒得早一点，然后漫无目的的走街串巷，等到不知道自己走到哪里了，走累了再打个车去电影院看一场电影。那种感觉逍遥自在，畅快淋漓……电影散场，一天也结束了。每当回想那时候，总觉得自己在那个地方养了两年老，特别安逸详和特别舒服也……特别孤单。

后来，迫于家里的压力我回来了。其实是内心的责任心作祟，也知道自己在外头飘不久早晚会回来……

回家的那一年并不好受，虽然我的责任心得到了强大的满足，从工作到家庭，到弟弟的学习教育……我全揽过来了，大事把握不好，小事一大堆，演然生活的保姆。但这样的节奏充实到我没有办法面对自己，或者说我没有时间收拾自己面对别人。大概是还没整理好自己的心情，长时间没有和父母相处，大家都不知道该如何相处，爆发了很多矛盾，特别是和妈妈，一度让我更加委屈和自卑，好像在这么多亲人面前，我更加孤单了。因为那并不是我想过的生活，二十出头的姑娘混在柴米油盐和小孩子的作业堆里……

再后来，我参加了一个奇奇怪怪的社会培训课，知晓那个课程但没上过的人，都说那叫洗脑，叫传销。

嗯，我就是在这种洗脑课里待了三天，突然脑子就被洗得通透。我第一次打电话给爸爸妈妈说“我爱你”，第一次打电话给以前的领导说“感谢你们那段时间对我的照顾”……这种经历像过山车开到最高处一样刺激，收到的回馈也是从来没听到过的温暖。我好像找到了一把与世界和解的钥匙，我能看到门外透出的光。我已经不知道我这样的形容词在外人看来是不是很浮夸，一副“确实被洗脑很严重”的表情。

那个课程完整的学了半年，这半年像是半部人生，过得很漫长，纠结，难受，又刺激……我能感觉到自己的变化，像是脱胎换骨了一样，变得自信，张扬和宽容，好像一下子长大了。

同时，我认识了一个男孩儿，在进入课程的第一天。在回忆里，他那一天是闪着光芒出现在我眼前的，这不是被他的美貌所迷倒。而是回忆里那个陌生又格格不入的教室里，只有他看起来最亲切，最像我想成为的样子。

后来故事很简单，也很狗血。我们相识，相恋，想知。从一千多公里的异地想知，变成了三百多公里的异地恋。我们两个都没想到过的结局，竟然就顺顺当当的在一起两年了。这两年，其实我内心是感激的，在他身上我学到了很多东西，独立，成熟的见解，脱离对父母的情感寄托，工作更顺利，遇见了更好的自己（说这话的时候觉得自己好土啊，哈哈，他也老嫌我土）。我应该是那种说话必须字正腔圆的正经女孩，而他是性格痞气但做事成熟的男孩（现在被我带得也有点正经起来了，我也被他带得有些痞起来了。）

五年真的有很多故事，今天再打开简书，我都惊讶我怎么又开始写起来了，轻车熟路的。（记得前段时间看《三十而已》时就被钟晓芹影响想快点重新写作，可是我的工作不允许。）

好了，大概的我都交代完了，算是对自己一个交代吧。

我的故事还有很多，也还有很多需要和世界和解的，我也还会遇见很多……