是这样的，当对一切都去了魅，结果就会丧失对于生活本身的探索。与奥妙无穷的向往。但是比起丛刃猛兽突然的坠落，枯萎又算得了什么。心如羽毛需要被很好的保护起来，不听理论不讲道理。
那一年来到简书属于心不由己。情绪的问题，感觉的失控与错位。凝聚的一切感受的释放，易碎的绝对是没有人能够代你收起来。
就像一个情深的人走在薄情的情淡的路上，我意识到我不是我身不由己的时候已经是比较晚的时候了。每交一个朋友我都在想永恒的事。我的灵魂需要的等级太高了，诸多人根本不配，我曾经觉得即便是这样写出来也很伤人。但是如果我就是写了，对于所有的反馈都视若无睹，我甚至想到石城的时候会觉得，等到他死了一切都结束了，才是最好的开始的时间。是的，我不恨任何人，道路是自己的，无论有没有选择，也基本还是有那么几条道路可供参考与朝向。而恨就是寄予他人的强烈赋能，我更不会这么做。谁对我做出的评判，我无非烂在心底再也不准备说。我只是觉得这方式符合我的心。我不算是为着我的心，我不会有什么宝哥哥，我，也不会是林妹妹。我对情爱没有真实的期待与事务性的向往，半点也没有。结合对我而言只是消耗自己，我说话除非我想说，还能有什么样的缘故致使我如此呢。
没有。
一个毫无期待的人实际对情感的野心才最大，这是真实不破的道理。我也承认，我要钱，也要爱，更要融为一体的快乐的瞬间此刻，与此同时，对方任何的行为都会被我敏锐的心分拆与解构。我当然知道我是这样的，这有啥不好承认的呢。况且这个世界上的确没有别的人，当你打开文档开始书写的时候，世界就自己一人，关闭上文档，分裂就开始了绵延不绝的生成。
人与人的陪伴是很有趣也挺多感动。但是没有意义的层面更多，假如，我是说假如，有人给你钱，但是你不想和他交换内心，这种时候遭罪的是自己。所有的物质都有等量代换的必然守恒。
我当然记得我写《带刀少年李海洋》的时候，我看见写的评价似乎丝丝入扣，很多很多字，但是说真的我能够直言不讳半点没说进我心里去吗？写作，首先我解决我的心，你看的，是你的事。咱们也不算是抱团赚钱的团队，太把自己当一回事了。我不认为很多的评价能够谈得上文学批评的高度，充其量是我写我心回应你接收到的意。我必杀了每个试图攀缘但是失败的自己，我的真实的瞬间被刹那的理性客观误解，就是要割掉这些不爽的主要是不需要的时刻。我并没有忘了沉默赶路的道理，只是太渴望有个真的同一等级频率的灵魂能够有那么一些简单的快乐的交互，而我知道，每次如此都是漫长的重聚期。
我并不后悔，因为这是我的生成的所有过往与此刻的宿命。我的爱注定没有归途，也得不到归返，怎么说呢，我最不能接受的是我的表达不被对方容许，对方用一种感觉阻断我原本平常的漫谈。那么我就奇怪，为何我会觉得虽然我不喜欢却还是美化每个人的诸多行为乃至于背后的动力。知不知道这么做的时候，实际是利用了对方的信任肆意动刀，凭什么呢。我任意的表述，表达，它都有价值，我所有受到的影响都是情绪的灵敏与事实本态的呈现。不要和我说大道理，左或右，你的经验之谈你的感觉随意指戳经过我同意了吗。
你没有。你是垃圾。你伤害我。你不是人。你给我滚。你特么的。这就是我冷静了许多年第一句睁开眼想破口大骂而出的，啥都不是。你都算是个啥，你是老几。取暖，我不冷耶。这么说吧，如果我和谁都无法相处，那这也是我自己的园地，我的命运，我不需要，道理。你不许说，你跟我永远都不会有关。我只想一个回车键清除踢爆了你，和所有相关的，我不需要的部分。
好，大抵是这样。
以后嘛，交流是流于表面，或者，根本不需要。回应的前提是，根本不存在这样的一个字句，你我之间没关系，谈什么你所谓的适当的回应我。凭什么适当回应？每一句你都必须回应，我不容许关系里的沉默，一切层面的，都不行，同样，对自己也是一样。最好的办法就是不开始也不存在结束，事务性交流也没必要，情商是最需要降低的东西，这几年我拆除了我的情商，我可以随时拒绝和打断任何与我无关的话语，我需要的是我在我的正位，而路过的随意，都没有所谓。不用告诉我我是什么，只要知道自己是什么就可以。别跟我表演，正经，说三道四，所有的悲伤情怀与脆弱，我都不听。在我看来我用原本不需要存在的存在兑换了虚空。
可是我觉得这个过程很好，就是我需要的一场游戏，过程完好且五脏俱全，都是我要的。不爱就烦恼多，爱嘛就可以为人寻找借口。对我而言，不存在全然信赖的爱意，那属于找死，保持临在就是随时出手。为什么激起别人的情绪呢，主要是反射弧短比较水浅，好控制。你想所有人都变成华妃，这个世界就不会有勾心斗角，直白的嫉妒恨，直白的爱恨情仇都浓烈。可是，它不适宜这星球，所以她死了，那是正确的归途，于他而言。每个人的感觉慢慢捋顺说清楚都会很有价值，从前我还是潜意识等待一个或几个人，或组织，如今，我知道，确实不会有。
我对我的语言有我自己的属意与终极的解释权。我曾经写过的一篇小说，讲述的不是挑衅，所有的所谓的专业人士也都说错了，我的反射弧一方面太漫长，短促的是用转身来投诉我感受。我来说清楚，我是在说劫后余生一个人的那种清淡与快乐，没有想象力或内心感觉匮乏的人用所谓的写作技巧来包裹，不，真恶心，这样太恶心了。
我写小说只有一个目的，我有话说。除此以外，我写不出。
我和人交流，也是如此。
所有人都辜负内在那个真我，外在的我又不以为意。这很好，这次，我确实不屑于挑衅，炫技，超级的无所谓。
