中国有一个人尽皆知的奇怪现象：父母们总是倾其所有的为了孩子付出、牺牲，好像自己生活的中心就是孩子，生活的一切都是“孩子为王”。
并且牺牲程度越大，越是被赞扬。
来看几则新闻。
这样的父母也总是被报道，让无数人感动的泪流满面，说着：不当爹妈不知爹妈的苦。
讽刺的是，有个网站有一个人数多达12万人的小组，叫做父母皆祸害。
这难道是中国“极善”的父母养出了十几万“狼心狗肺”的子女么？
中国的原生家庭究竟出了什么问题？
为什么孩子们这么想逃离最亲的父母，摆脱原生家庭？
最近有个朋友的女儿跟我讲了个她自己的故事。
女孩子研究生毕业，有了份比较稳定的工作，也到了适婚的年龄，但家不在本地，所以父母考虑为女儿在工作的地方买套房子，等女儿嫁人了，也能用作老两口度假养老的地方。
但是女孩子并不想买房。
她说自己一个人刚开始工作，暂时负担不起房贷。
而且看房、装修等等一系列事情现在暂时也腾不出精力。
女孩儿的父母这时候就展现出“中国式父母”特有的“极善”了。
父亲说
“知道你工资有限，首付我和你妈交，月供爸妈可以贴补你。
至于装修，我和你妈有年假，再请上几天假，轮流帮你看装修，一年肯定能装完。
你现在租房不是一样要交租金么？还不如变成月供，等于是在给自己交钱。”
父亲这一系列的想法，任何人看了都会觉得父母很伟大又有远见，一心为了女儿的未来打算。
可是女孩却皱着眉头跟我说：
“我其实一点都不想买房。
我觉得自己这么年轻还是想以事业为先，多尝试多挑战，不想太早定下来。
我在出租屋里活的很自由，不想住了随时可以换地方；而且也没有结婚对象，不一定最后会落脚在这个城市。
父母从来没有问过我为什么不想买房，也没有问过我想在哪里落脚，想过怎样的生活。“
所以我们的父母只是在按照自己的经验和猜测，替儿女做决定，并且为了这个决定倾尽所有地付出。
这其实只是满足作为父母的“高尚感”，只是被“自己居然是这么伟大，为孩子可以如此牺牲”的感觉感动着。
并且父母完全没有意识到，他们这种无节制无限度的付出是对子女能力和愿望的忽视与压制，同时还会给孩子带去压力：”父母对你这么好，你得感恩啊！“
还有很多孩子不愿意给家里打电话。
孩子们往往会说，不知道该跟父母说些什么。
问问父母身体怎么样？工作怎么样？缺什么东西么？也就没再其他可以聊的了。
而父母则往往关心的更多，比如：
“钱还够花么？不够就跟爸妈说，别不好意思开口，爹妈永远是你的靠山。”
“工作还顺利么？不要太累了。实在做不来就回家，家里人帮你找份工作还是没问题的。女孩子不要那么拼。”
大家都会觉得这样的父母给了孩子支持，其实这是再用简单的物质付出掩盖缺失的情感支持。
为什么这样说
因为“给予”不等于“支持”。
当我们付出和给予时，我们自身会体验到优越感和价值感，但我们给予别人的并不一定是别人需要的。
而支持是，当别人表达出需求，向我们求助时，我们及时给予对方回应，提供帮助。
所以在孩子没有求助，没有表达出需求时，我们的给予只是能够感动自己，满足自己的优越感，对于孩子和他人是种“压力”而不是爱。
另外，这种忽视对方需求的“给予”也让孩子失去了自己面对问题、解决问题、明确自己的需求与能力的限度的机会。
所以当孩子想要的并不是父母给予的的，但同时还要为父母的付出而感恩、回报、反哺时，孩子心里是矛盾、哀伤并且充满无法表达的愤怒的。
所以他们并不感激并且想逃离，逃离这种情感上的压抑与“被控制感”。
这样说来，爱我们的孩子而不给他们带来压力和愤怒真的很困难么？
简单但是不易。
简单：首先相信孩子，就像雄鹰妈妈那样，有将孩子推下悬崖，推入生活困境的勇气。
让孩子面对生活中的难，并且告诉他们，他们可以解决问题，因为有家人和朋友的支持。
之后，让孩子自己去寻找方法，但在孩子遇到困难时，教会他们如何表达自己的需求，如何求助。
这时再根据孩子提出的要求给予帮助：孩子可能需要金钱、需要某些物质或者人脉方面的资源。
这时的给予就不再是“控制”而是宋江的及时雨了。
孩子也会因为得到父母的支持和自己想要的东西而真正学会感激与满足。
所以，父母要做的就是相信孩子、教会孩子如何求助、以及给予物质和精神方面的支持。
但是为什么不易呢？
因为，我们需要跳出自我满足这个习惯和诱惑，这需要很好的自我觉察；
我们需要倾听和关注孩子的真实需求，这需要很大的耐心和持续的关注；
我们需要给予孩子更多情感支持，这需要我们敞开内心，多与孩子交流，询问孩子的感受、孩子的需要、孩子的想法，而不是以家长式的权威武断独行。
放弃自我牺牲与自我满足的优越感，让孩子真的去飞翔吧。
