就这么在某一个夜里忽然的醒来，梦里最后一句是对这外婆说袜子好潮你帮我脱了～
可怜我只有在梦里才放纵自己这么任性的撒娇。
说出那句话的时候我已经知道我在做梦，我知道坐在我床边的外公外婆舅舅舅妈还有母亲，他们其实都并不在我身边。我睁开眼睛片刻失忆不知道自己身在何方，为何远离亲人。
Where am I？我问自己。
我想回家。
梦里的家，是那个外公分配到的在七楼高的房子。它有四房两厅，却直直排在一个长走廊的两边。那个长走廊和高高的让我又爱又恨的每天爬的楼梯，构成我六岁前的全部回忆，是我童年的秘密花园。长大后，我的很多梦都是在那个房子里走来走去绕不出来。
现在想来，原来那才是我梦里面最深处的家。
可惜房子已推倒，没有了，也回不去了
我想我是做了一个羡慕的梦。
表妹今年考完高考。梦里我那个宠溺女儿的舅舅说没时间跟表妹相处，想买个离学校近一点的房子继续住在一起。外公想了一下说你要是这么觉得我也没意见。我则在梦里半夜睡醒，在黑暗的房间中醒来，听到了他们的对话之后躲到另一个房间继续睡，直到他们发现我不在原来的房间而后找到我。
我喜欢梦里被家人关心围绕的感觉，这一刻我在想自己为什么现在离他们那么远。什么狗屁的理想愿望其实我根本就没有，我只是找了个世界上偏僻的角落把自己藏起来，而他们不可能来找我。
想回家，回到那个，说着中文，有好多好吃的东西，生活慢悠悠又惬意的海南岛。
可我不是被宠溺长大的娇娇女，而是爸妈总说你真懂事的乖女孩。然后就在这个束缚了我多年的期盼下懵懵懂懂走出了国门，懵懵懂懂的给自己找了一个目标，就为了把自己钉在一个陌生的国度。
只能坚强，不可以软弱。不要说放弃，不要说不可能，更不要说我能不能不干了老老实实回家随便找个安逸的工作就这么过了。
我还记得大学毕业的时候对母亲说过，就这么找个工作干可好？
母亲说，如果你真想这样也行，然后赶紧找对象结婚差不多了。
啊？你不是说不用急的么，怎么我一说工作你就这样的态度。我对母亲忽然的变脸感到诧异。
那是你读了硕士博士档次层次高了我才说不急，就本科层次你就老老实实的和别人一样吧。母亲苦口婆心的说了很久，让我打消了念头。可能多年以后，她还要说说当初自己多明智的熄灭我心中不该有的“没出息”的苗头。
人人都知道自己是平凡的，却都希望自己不平凡，我也不能免俗。那时候，我以为直接工作结婚生子就俗了。
可是出国留学高学历就可以不平凡，可以免俗了吗？
想做不平凡的人，哪里有么简单？
而今夜，我终于不能免俗的想家了。
