在我热血迸发有限的那几年里，不知天高地厚的世界里根本没有“不可能”这三个字，学校老师问我，“你从未登过台，主持全校的迎新晚会紧张吗？”“怎么会？”我不可一世的在心里发出不容置疑的反问号。“喜欢如此不问世事不爱说话的男生，你不怕拒绝后丢脸吗？” 宿舍里的闺蜜担忧的问。“那有什么，谁说我就一定会被拒绝。” 我扬起自信如初的笑脸，虽然最后的确是惨败的无疾而终。

田小猪三年前经历感情的最低潮，每天以泪洗面，终日借酒消愁，有一天我拉开她屋里挡得密不透风的窗帘，扔掉成堆的酒瓶子，阳光洒进来，刺痛她在夜里哭肿的眼睛，“为了个渣男值得吗？他都不要你找到真爱双宿双飞了，你就算折磨死自己都不会有半点改变的。”那时候我看着她空洞至死的双眼，翻着她每到阴雨天气便会失眠到天亮的朋友圈，我不懂，还有那么美好明媚的未来，有些事情，有些坎儿，怎么能过不去呢？

后来，我经历那场疼痛的失恋，我也会在夜里忽然惊醒，看到窗外汽车折射过来的光瞬间就泪流满面，早晨醒来混沌的给自己冲杯咖啡，坐在沙发上莫名就哭得红了眼，在浴室洗澡水流的声音听起来都是那么孤独寂寞。朋友说，“你还这么好，怎么就忘不了。”我执拗认怂的承认，对啊，就是忘不了，没办法做到洒脱，就承认自己的卑微好了。

一度曾有朋友认真地跟我说，“我很想做导游，可是一定很难考吧？”我说“不会，我把我的书借给你，好好看，再推荐你很优秀的培训班，就可以考过了。”她连连摆手，“不不，算了，我肯定考不过的，还是不要浪费时间了。”她的反应让我诧异，有些人居然试都不愿意试一下，就直接否定了自己能够实现的所有的可能。

上两天我去报成人自考，姐姐说，“你就买书回来看，到时候备考直接去考试就好。”我说“天哪，你没搞错吧，这对我来说太难了，怎么考得过呢？”话一出口，我就愣了，是从什么时候开始，我变得那么容易否定自己，变得连试都不愿意试一试？

记得刚刚毕业那一年，部门开会，经理让大家轮流说自己最初入职的感受，轮到我的时候，从前滔滔不绝不惧怕发言的我，忽然就涨红了脸，那满腹的感受忽然就无从说出口。晚上回去之后久久无法入睡，我那天不怕地不怕的性格，终究还是被改变了，我变得谨言慎行，变得胆小甚微，变得有些话再也不敢随意地脱口而出。

长大以后，你的自信变成了自负，追寻自己的生活变成了平凡世界里的痴心妄想，满怀憧憬的期待爱情变成了不谙世事的小姑娘，向往的诗和远方更让人觉得你不切实际。

小时候老师常常让我们读一句话，只有你想不到的，没有你做不到的。我自小便觉得，只要肯努力，书本里可以找到自己的命运，奔跑的路上一定会有彩虹。我坚持的相信，上天从不会亏待努力的人。

读小学三年级，学校选作文写得好的学生参加乡里的比赛，班主任的女儿占了名额，我失之交臂，最后性格内向的同学将名额让给了我，于是我成了那次众多人中成功晋级继续比赛的几人之一。读五年级，班上竞选班干部，我拿出精彩的演讲文，却落得了3票惨淡收场，大家怀疑我流畅生动的演讲稿是抄来的，面对同学们沉默里的怀疑，那时候的我未说一言。

后来的每次考试，我的作文永远都是最高分，随着其他科目成绩逐渐下滑，语文依然是全班正数前几，我没有暗暗地跟谁去较劲，可是我在日积月累的岁月长河里，一次次的让每个曾经嘲笑我怀疑我的人，慢慢都闭了嘴，也或许他们从未注意到过我的努力和改变，只是我战胜自己、超越自己的那个过程。

几年前一边敲着成堆的订单跟合同，一边抬眼扫过竖立在格子间的课本，周遭总会有些鄙夷的目光，在我暗暗努力的内心世界，无疑也存在着些许心虚，没有人知道这场努力的最后会得到什么，不过还好，我没有让自己失望，我在慢慢走的更远更长。

那天一个来北京旅游的全陪忽然问我，“告诉我这些年你都经历了什么，你周游世界的梦想实现了吗？”我忽然就笑了，我都忘了，原来曾经自己还有过那么充满诗意的梦想。

随着慢慢长大，不再骁勇奋战的想去证明自己什么了，就连偶尔更新的公众号，都不再频繁希望找到新的朋友来关注，就连每星期定期放在床头的书本，也不再想着发个圈去分享给某个人。

或许，你现在也在做很多事情，你跑步减肥，是希望遇见更轻盈健康的自己，你看书学习，是想提醒自己，身上的奢侈品跟脸上的妆容，也需要有满腔的知识与之匹配，你努力积极的工作，不是想要更多的钱，是想知道，在前进的路上，还有那么多无限的可能，还有那么多自由的选择。

或许我早就失去了斗志，懒得跟任何的不公抗争，不屑于跟任何的质疑争辩，可是不谙世事是我，据理力争是我，自卑至极也是我，奋力前进还是我，总是做梦的依然是我。

聊天片刻，有时候想想真好，人生不如意之事十有八九，我还能有这里去跟你们分享回忆自己曾经的种种，或许你全无兴趣点开就关闭，也或许因为其中的某个句子，你重新理解了我性情不一的意义，谢谢每一个不用眼睛理解我的你，每一个不用耳朵听说我的你，谢谢每一个用心对待我的你。