01

前几天，看到姐妹寒发表了一条动态，大意是在怀念以前的往事，我顿时心里又惊又喜，喜是因为看到她终于发动态了，而且内容令我感同身受，仿佛一念间又回到了那年的岁月，我们悲欢与共。惊是因为看到那条动态的发布时间居然是凌晨一点，因为一条久违的动态，我本有许多的话想说出去，却一犹豫又把已经输好的字删除，只评论了简单的一句：“那么晚才睡”。

其实，我有很多的话想对姐妹们说，因为许久不见她们的动态，不知道你还有她过得怎样了，那些久违的想念却再难肆意说出口，说出来，好似显得矫情，显得我不够成熟淡然，显得我患得患失，还一如当年一样。

再一翻她的上一条动态，已是一个月前。再又去其他几个姐妹空间看，两个月、三个月、一年……好像每个人都在悄悄地退去，渐次隐退在我的视线，不声不响，不知哪一天你我早已渐行渐远，再见，已是陌路，甚至开始想不起名字，好似我们不曾有过从前。

然而我们却那么鲜活地相遇过，有过一段生动的往事，如果任时光消磨殆尽，直至风淡云轻，彼此假装一切从未发生过，那么，我的青春，不是白付东流水了吗？

还有躺在那年今日里的动态，每一天都在提醒着自己，我们曾放荡不羁，谈笑风生，也曾痛哭流涕，为情所困，曾一起相约相见，在如梦的江南，在浪漫的海边。

我突然又陷入了感伤，这一刻，隔绝一切喧嚣，我宁愿与自己独处，如旧在一首清淡的轻音乐里，享受往事如烟般翻涌的恣意和悲喜。

说到底，我们再不愿轻易地吐露思念与忧伤，害怕的是找不到共鸣。倒不是怕得不到回应而伤了自尊心，而是不愿去面对未知的回应，最怕得到的结果是自己不愿面对的那一种，那就是你我确已相忘于江湖。

我不说，倒还有一丝念想，或许我在想你的同时，你也在想我。只是，我们彼此不说而已，只是不说。

02

其实我从未想过要回到从前，尽管我很怀念。每个阶段都有其中悲喜，过去的我们纵然天真烂漫，可却不经世事，未免无知，总是傻傻地就坠入了甜蜜的漩涡，致使自己的青春总是伤痕累累，后来才明白，那都是误入人心的套路。

我知道，我们都曾受过伤，曾经越轰轰烈烈，后来越冷冷清清，因为经历过，你会愿意忘得更干净，甚至会变得越发清冷，好像自己已于时光中蜕变得成熟淡然，这就是每个人都会有的错觉。

其实，我们并非淡泊，而是冷漠。

很多时候，我发现自己很孤独，好像全世界就只剩下了我一个人，在苦苦地坚持着什么，我亦不知，只知道不想轻易放弃。

我也会很累，是因为我所坚持的情感，我所怀念的人，他们并没有如我一样地在坚持着不放弃，而是早已放开了一切漫不经心地绕到了另一个岔路口，不动声色。

孤独，归根到底，是没了同行的人，没有知音。

这种孤独感并非是有了爱人成了家就会消除的，是因为缺少了知心好友，其他人并不能弥补空白。

所以，很多渐行渐远的姐妹都以为，我有了依靠，就可以没有朋友，那些曾欢天喜地的闺蜜，渐渐就远去了。

多傻呀。谁也不敢说一份爱情的保质期是多久，况且也不是所有的体己话都可以对他说，而闺蜜可以。为什么要放弃？

爱情，我要，友情，也一定要。

03

我习惯每天打开朋友圈和空间，漫无目的地刷着动态。看见频繁刷屏的不相干的人，会莫名心生厌倦，也会屏蔽，只为了找寻到心里期待的一些人，想要看到一些人的动态，能够让我知道他们的生活现状。做些什么，吃些什么，人在哪里，今天心情如何，怎样都好，只要不是无边无际的沉默。

虽然几乎每天都得不到我想要的答案，可这已成为我每天必做的事，成为了一种习惯。夹杂着怀念的气息，幻想着，谁嗅到了，就来我的梦里。

上个月的感恩节那天，我借着节日的名义给一些人发了一张节日快乐的图片，装作漫不经心的群发，其实是希望和久违的人聊聊天说说话。有些人回复了，表示感动，而有些人，就是你心心念念的那么一群人，永远在沉默。

也许他们觉得这是一条无谓的群发消息，也许本就无心了。我不由得感到失望。

其实我是不喜欢聊天的人，我喜欢发表动态，也喜欢看别人发动态。因为聊天的时间终究不会长久，每天的忙碌会让大部分人无暇去进行一个有效而有趣的聊天，大都是寒暄一句就匆匆而去。

我记得两个月前与一个久违的姐妹聊天，因为太长时间没有说话，气氛自然就尴尬了下来，一时间不知说些什么，只剩下呵呵哈哈，和那些可有可无的问候寒暄。

所以说，聊天并不是最好的方式，况且谁也没空每天陪你聊天。聊天的难度还在于需要酝酿开头，还要有效的过程，和完善的结尾，才算得上是一个完整的聊天，往往费心。

而如果你有发表动态的习惯，时常把生活中的琐事，或彼时的内心想法写出来了，我可以经常看到你的内心，就像在与你对话一样，就像你在我面前倾诉，我可以不必刻意去思考聊天的话题，也不必害怕匆匆地收场，就是那样娓娓道来，你轻轻说，我静静听，多好。

04

有人说，现在国内哪里还有24小时内到不了的地方吗？距离哪里还是问题。

我苦笑，那是因为你经历的还不够。

我并不敢说，距离绝对就是问题。可实际上，距离很大程度上就是问题。因为距离，我们不能想当然地就奔赴一场说走就走的旅行，一是时间，二是金钱，还要考虑对方是否亦如你一样迫切想要见到你，毕竟我们都不再是青春年少里热恋的异地小情侣，再远也要缠绵。

我们会常常感叹，上班了以后，最缺乏的就是时间。好不容易赶到一年一度的长假，一想到人山人海的场面，又不愿意去到哪里，除非是有一场值得奔赴的人和旅途。

我们所怀念的人都能够相见，是不现实的。更何况已经结婚生子的朋友，他们还有责任，还有更多的身不由己。

我一个新疆的同事最近已经开始着手预订过年回家的机票了，一张机票的价格是两千多，她苦笑：“可不可以不回家了啊，太贵了”，其他人附和着说，“一年也就回家一次，还怕浪费这个钱”。是啊，回家与亲人团聚，纵然是不能省的。而故人呢？那么多的朋友呢？说实在话，我们眼下的收入也承担不起一次次远赴千里的相会，不现实。

上周末，我约了两个初来上海的好姐妹来家做客，毕竟都一年没见了，心里还惦记着联络感情，莫失莫忘，提前一周就通知好了，一下午就去超市买了各种肉蔬，提早就开始忙活蒸煮，几个小时后，她们来了，还是那样的谈笑风生，加上吃饭、聊天，不过短短两三个小时，饭后他们就要走了，毕竟第二天还要上班。

他们走后，看着一桌子冷饭残羹，我却倍感凄凉。一年不见，也不过两个小时的寒暄。倒不是谁刻意冷落谁，而现实就是如此。尽管我们也再相约下次聚会，可我们都知道，美好的时光总是短暂，曲终人会散，根本不足以你我把酒畅谈，诉说这一年的挂念。

所以说，见面也不是最好的方式。尽管我是喜欢面见相聚的，可太过短暂，也弥补不了我内心的孤独。

05

姐妹丽时隔一年来相聚，饭前我们女生都要拍照，而我以为拍照发朋友圈是再平常不过的事了。而她却调侃我说，我知道月又要发朋友圈了，把我们的合照和饭菜的照片放在一起，我笑说：“那么了解我啊”，“那当然了”，是啊，说得一点不差，这就是我的风格。而她却不发，我疑惑，她说没什么好发的，就只是拍照放在手机里。

我心里有一丝失落。果然，我还是那样的发朋友圈了，他们没有第二个人发，就只是饭后离场这样利索，好像只有我的那条朋友圈可以证明，你曾来过。

我失落，因为你不发朋友圈，我就不知道你每一天的状态，我无从得知你的生活，更别说去参与到你的人生中去。

我发朋友圈，就是为了纪念一些人、一些事、一些日子，是为了给自己一个念想，给未来的自己一丝回味。

我不知道很多人为什么不发朋友圈，当真是可以边走边了无牵挂这样洒脱吗？可如果一切来过的人、发生过的情感都可以不用记挂，那么，这一世人间走一遭的意义何在呢？就这样两袖清风，了无牵绊，独此一生吗？

也见过许多的言论，说你不用发朋友圈，你为什么总发朋友圈，你不必活在朋友圈里等等。

但其实，我希望，你多发朋友圈。让我参与进去，让我知道你的心情，你的悲喜，还有这些年你那些不为人知的故事。

我希望，我们都不要轻易放弃，还有我在朋友圈等着你，等着你哪天发了新的动态，我就会来点赞和评论，表示我已看到了你的心情，并且愿意与你分享。

我希望，我们不要太过孤立自己，偶尔的悲喜，可以找姐妹们诉说，而不是一切沉埋心底一味沉默，佯装风轻云淡的成熟，你那不是成熟，是孤独。

我希望，你可以来找我诉说，发语音、文字、视频都可以，我不嫌弃你因感冒而沙哑的声音，也不嘲笑你因幸福而发福的身材，更不会看轻你没有文采的文字，大白话就可以。

我希望，你不要忘记，我们当年的那个约定，一起去看天边最亮的星星。总有一天，你采红莲，我着青衣，在那水墨相间的江南，邂逅。

愿时光能缓，愿故人不散。

这是我无意间看到的一个好友的签名，真好，正说到我心里。

他还说：或许，最好的缘分，不是在人海中相遇，是不在人潮中走丢。最好的结局，不是在一起，而是不忘记。

是啊。愿我们，不求相濡以沫，但愿不忘。

愿我每天刷朋友圈的时候，都能看到你们。因为看见你的动态，我就安心。我就会知道，你还在这里，从未走远。