生命的本质就是体验和成长，所以作为父母，我们要尽可能的给孩子提供机会让他去体验自己的人生，透过他的体验，让他实现学习和成长的目标。
现实生活中，孩子任何的尝试和体验其实都是一种学习的过程。只有通过他自己的尝试体验总结出来的经验才能帮助他更好的自我成长。往往我们都愿意做一个好妈妈或者是好爸爸。总想为孩子做更多的事情。比如，当孩子还不会走路时他爬着去捡物品，而这时在一旁的你可能会善意的帮孩子去捡过来放在他的手中。假定这是一位妈妈，这时的你是一个“好妈妈”，因为你在帮孩子忙，捡东西对他看起来有点吃力和难度，因为你的帮助，他可以轻而易举地拿到物品；但是你又是一个“坏妈妈”，因为你剥夺了孩子自我练习和尝试的机会，并且用行动向他表明了，“看，你不行吧？还是妈妈可以，妈妈能够做得更好。你还是得依靠妈妈才行。”孩子感受到的可能不是爱，或许孩子反而会升起被看作无能的愤怒感。虽然在你的帮助下，他略过了这个过程，直接拿到了一个结果。但作为父母的你有没有想过，拿到物品这个结果对孩子来说或许重要，但是更重要的是如何拿到物品的这个体验的过程？大家有没有过这样的经历：两三岁的孩子去捡一件东西，拿到手后又丢出去，再捡回来再丢出去，如此反复多次，并且乐此不疲。在孩子看来，捡到这个东西并不是乐趣所在，他真正的乐趣是反复体验捡回来、丢出去的这个过程。这也正是很多时候，我们好心好意去自以为是的帮助孩子，孩子却不领情反而又哭又闹地让我们恢复原样，甚至责怪我们的介入和插手的原因。表面上，你是一个帮助孩子的好妈妈，但本质上你是剥夺孩子生命体验的坏妈妈。
很多父母都不明白，为什么自己辛辛苦苦的为孩子忙前跑后，凡事亲力亲为，只要是孩子需要的但凡自己能做到的，都不会让孩子去做，不舍得孩子吃一点苦，受一点累，基本上都是自己去承担和代劳的，甚至很多父母几乎贡献了自己的一生，到头来吃力不讨好，甚至还成为了被怨恨的对象，这是为什么呀！！？这到底为什么呢？
他们不知道的是，正是他们的代替阉割了孩子的生命活力，一个生命体验权被剥夺的人，他不需要自己有目标方向和动力，一切都是现成的，一切不用他去思考和创造，他活着等于是父母的傀儡，最终活成了形式而已。他又怎能创造出属于自己的精彩人生呢？是父母替他活了，还是他在替父母活呢？如果你的孩子已经成年，并且看起来有点不思进取，这时你要反思了。
看来，这当爹妈还真是不容易呀！
那该如何去做呢？在孩子需要的时候我们可以伸以援手。在孩子不需要的时候，我们只需要做一个旁观者即可。允许孩子在生命安全有保障的情况下，去尝试、去体验、甚至去犯错。在这种情况下，孩子才能更好的自我成长。
在我们家，当孩子做事遇见困难时，我和老公会表示自己的关心，问道：“需要我的帮助吗？”如果孩子需要，那我们就提供帮助，如果不需要，我们就表示尊重只是旁观，不擅自介入。所以，孩子的主见和界限感很强。偶尔我们自作多情地好心代劳时，他们会很生气甚至是愤怒。我们也能及时知错就改地赶紧调整自己的行为。当孩子真的需要帮助的时候，他们也会很自然地前来求助，我们也会很乐意地提供帮助。
另外，针对孩子做不到的事情，我们作为父母要做好服务，而孩子可以做到的，我们尽量不要去代劳。这样的付出才能真正的帮到孩子，孩子才能感受到来自父母的善意和帮助。
不被邀请和允许的帮助，都是打扰，甚至是攻击。
你是怎样爱孩子的呢？你有没有在思想上、在行动上去剥夺孩子的尝试和体验的机会呢？
不要让我们的爱成为孩子的“碍”！如果我们真的爱孩子，那就好好学习如何爱吧！
