昨天早上，我写稿时一不小心忘了时间，平时7:00叫孩子起床，那会儿已经7:06了，我着急地催促着孩子，他眼睛眯成一道逢看了看我然后翻了个身又呼呼大睡了。
我不再理他，索性让他再睡一会儿，自己先去洗漱了。我一边刷牙一边挠他的小脚丫，他叽叽嘎嘎的笑个不停，可就是没有起的打算，直到我一切收拾妥当了，他还赖在被窝里说再睡两分钟，一看表已经7:39了，最晚7:45就必须出门了，照现在这个样子肯定是又要迟到了的。
一想到又要迟到我就开始心急如焚，可他却光溜溜的趴在那儿无动于衷。我和高同学急的手忙脚乱地给他穿衣服，好不容易搞定了，把他抱到洗手间希望他可以速速洗漱，可是他居然像蜗牛一样慢腾腾的。一早上我忍了又忍，终于还是没忍住生气了（原谅我及其偶尔的发个怒吧）。等孩子洗漱的空档，高同学晃着手机跟我说老师在群里发了一篇文章叫《孩子越催越慢》，让我有空好好看看。本来就在气头上，好像一下子被说中了心思，心里那股无名火腾的就上来了。
我没好气地将他塞进车里，不想说一句话。偏遇昨天下了一场小雪，快速路封路了，走市里时，车都像肠子蠕动一样慢。红灯等了近3分钟了还是没变，孩子好奇地问我：妈妈，今天咋这么慢呀？这不火上浇油吗？我头都没回用鼻子冷冷地哼出了一句话：上班高峰期。他看我一脸怒气的样子，识趣的没再说一句话。
直到8:30，我才挪到了幼儿园。孩子边下车边小心翼翼地说：妈妈，肚肚饿了。我忍不住一顿咆哮：迟到了还吃什么吃，你就饿着吧，谁让你不早起来着。说完之后，孩子无辜的看着我，那种眼神，扎疼了我。
我拉着孩子走在空无一人的校园里，空气里弥漫着的寂静让我心里发慌，就像犯了错的小孩子瑟瑟发抖的等着父母的责骂。教室在走廊的中间，我和孩子呼呼生风的样子与静悄悄的走廊极不协调。孩子敲门时，生活老师正好端着孩子们已经吃完饭的残碗冷勺出来了，我难为情地跟老师解释：孩子死活叫不起来。老师略略瞥了一眼，端着盆边走边说：还是大人起不来。
被冤枉是不好受的。
我坐在车里，委屈的哭了起来，自己每天明明6:00就起来了，孩子还是成了迟到大王。可平静下来后，清醒地意识到问题其实是出在自己身上。孩子起床本来就需要一个相对缓慢的过程，每天七点起总会迟到，何况昨天7:06才叫，再加上雪天路滑，迟到无疑。
由于小时候和爷爷奶奶呆的时间长，他们搬走后，孩子动不动就找各种理由想去奶奶家，只要一去那儿，他们溺爱着孩子，纵容他不想起就不起，然后理所当然地就会迟到，在爷爷奶奶家养成的这种恶习想在家纠正过来真是难上加难。现在细想还是跟自己有关，如果在上幼儿园期间不由着他去爷爷奶奶家，迟到的问题也就不存在了。
如果小时候我能不那么忙于工作东奔西跑，多花些时间和心思高质量地陪陪孩子，也许现在他就不那么黏着爷爷奶奶了（不是说黏着爷爷奶奶有什么错）而是他一去那里，政策就太宽松了，电视一开就一整天，有时候，爷爷都睡起一觉了，已经半夜12点了，他还在目不转睛的盯着电视看。电脑随便看，手机随便玩。吃糖没有节制，想不刷牙就可以不刷牙，想吃零食就磨着去超市，如此种种，就像一块块绊脚石，让我在教子之路上举步维艰。
比如看电视，我在家想尽各种法子，让他尽量能少看一会儿就少看一会儿，包括定闹钟或者规定能看的集数。
比如刷牙，给他买各种味道的牙膏，或者看如果不刷牙会对牙齿有多不好的绘本。
比如买零食，我会转移他的注意力，买水果，干果或者酸奶，黑巧克力。有次在新闻里看到一个五岁就得了肝癌的小孩，那个小孩的肚子胀得像气球一样，我指给他看，告诉他吃零食肚肚就会变成气球。
经过这样一番引导，孩子会有所改变，但是只要一去奶奶家，就又前功尽弃了，再回来时我还得重新开始，就这样周而复始，拆了建，建了拆，孩子始终没能养成一个从一而终的好习惯。
而这一切皆因我而起。孩子小时候错失的那些陪伴而由爷爷奶奶娇惯养成的那些坏习惯，现在都要我来加倍偿还，加倍纠正，而结局往往是事倍功半，不管多难，我都要努力引导孩子养成一个个好习惯。
昨天晚上不到十点，我就搂着孩子睡了，早上6:45的时候，我叫他起床，他一骨碌爬起来，揉着惺忪的睡眼说：妈妈，兜兜还想睡一会儿。我看着他困的睁不开眼的样子，想着他刚才一叫就爬起来的利索劲儿于心不忍，于是又放任他再睡5分钟。今天去了幼儿园，还差十五分钟才上课。孩子高兴地听着幼儿园广播里传出来鹅鹅鹅的朗朗声音，我心里也欣慰极了。
