开心跟我说，妈妈，小宝又哭了，想让你陪他睡觉。
我放下耳机说，那这样好不好呢？
开心说，也好也不好。
我看了她一眼问道，为什么？
她说，因为他一直缠着你，这样你就没法做事了。可是他缠着你是因为他很爱你啊！
我拍了拍开心的头说，你说的很对，我也是这么想的。
然后开心自己跑去玩自己的游戏了，我坐在电脑旁忙着自己的各种文件。
想要记录这件事主要是有时候我也会思考是不是做的很过分。我所听到的一些具有母爱特质的妈妈应该是对孩子的需求，可以二话不说就放下手中事后去拥抱孩子。我很自惭形秽，这一点我一直无法做到，我一定会先把我的事情忙好后，再去看看孩子有什么问题需要我帮忙。这些年一直如此，以前我会多少觉得自己自私，后来听了些课看了些书，并不是我自己自私，而是我没有达到那种超级好妈妈的状态。尽管还会有些内疚，但基本上还是坚持做好自己的事情。
我想要去写写有深意的东西，比如关于母爱，比如关于隐忍等等这些观点。但说不出很多道理，只知道自己这样做不是很对，但是我不弄好自己的事情，我会把急躁的情绪带给孩子，然后大家一起暴躁。这种情绪也是不对的。我想我还做不好一个优秀的母亲，我可能只是合格而已。每次看到其他妈妈那么温和的笑眯眯回答孩子的问题，和颜悦色的跟他们讨论一些事情时，我是艳羡的。这种感觉就好像我要是有这样温柔的妈妈该多好！
我妈是个性子很直的人，这种人很好，不会掺假，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢。但是这种人的性格也很伤人，因为有些话会脱口而出，有些事情做的不对了，她也会表露出不满。我想温柔这个词跟我妈这是相差十万八千里。小时候我会想如果我长大了，一定要成为温柔的有耐心的妈妈，让人如沐春风。
事与愿违，今天的我和那时我妈妈的状态基本一致。我有时候想是不是原生家庭带来的行为举止会刻在骨子里。明明我是不想要这样做的啊！很多人说有爱的童年可以疗愈一生。我能够感受到我妈给我的爱，尽管她脾气很暴躁。我记得有一次我考试考差了，我妈生气的打了我一顿，然后我们去洗澡的时候，我妈看到我身上的淤青时，突然间抱着我就哭了。那时候明明很难过但是却明确的知道我妈是爱我的。这种纠结的感觉其实一直在徘徊。我能感到从小到大都是被我妈爱包围着的，那种爱是信任和支持。所以我的情感中的爱是很充沛的，可为什么我还是那么容易暴躁呢？
我现在常常对开心说，小朋友要怎么样？
开心会说，冷静有耐心！
这种话，我一个大人都做不到，又怎么老要求孩子去做呢？
心情有些压抑，更多的是觉得我可能要求开心长大的速度太快了。这也是我纠结的一个点，一方面我希望开心能够像一个十几岁的大孩子那样，能够冷静客观的分析事情，另一方面，我又希望她就是一个无忧无虑的儿童，这样才能按照儿童发展的规律成长。
后来和朋友聊天时，她一直跟我强调要淡定，要放过孩子也放过自己。我不知道这句话对不对，但是我总觉得人的天性中多少都会有惰性，如果真的对开心不管教的话，就会像现在这样，我在写东西，她在旁边看动画片。如果我不陪她，她一定会找到一个让自己无比舒服的浪费时间的事情来做，怎么能放过呢？有点想吐槽很多关于鸡汤里的育儿故事，都是让孩子怎样玩怎样成长。我不知道别人是如何，我家里永远都是什么事都必须找妈妈，玩游戏妈妈陪着，看书必须妈妈讲故事等等。我会抱怨，我会觉得我所有的时间全部在孩子身上了，除了看动画片。这是多么神奇的东西，只有这个时候我才能坐下来做点自己的事。我是真心希望有学校这种美好的东西存在的。至少她真的能不看电视，和小朋友们一起玩耍。
今天的文章写的很混乱，因为星期六孩子在家，会不停的打断我的写作思路，索性就当是一篇流水文吧。
