很羡慕小孩子，高兴了就笑，不开心了，就哭。也很羡慕曾经高中的一个好友，他是那种心里难受了在教室都能哭出来的人。
看段子说，能哭出来的伤心就不算伤心，细想自己，能回忆的嚎哭只有两次。第一次初中时爷爷去世，当着那么多人的面嚎啕大哭。第二次是大学，和女朋友冷战后打电话，躺在床上和她说着说着，两个人便哭了起来。哭得很畅快，仿佛心里的郁结都随着眼泪流出。之后我们和好如初。
其实不想说一些感情的事，只想谈谈现在的心情。但如张爱玲所说，很多人，很多事，转几个弯还是会想到她。
对文章在奋斗里的那场哭戏，至今记忆深刻——在大街上，不顾周围诧异的眼光，一路走，一路哭，甚至脱下自己的T恤，边哭边抹眼泪。我羡慕这样的一个场景，期待自己也能这样来一下。
可是，终究我还是哭不出来。
不是害羞或者不好意思，我其实不太在乎世俗的眼光，对有些约定俗成的东西反而不屑一顾。至于为什么想哭哭不出来，我实在没法子解释。我只能说说我的状态…
胸口仿佛有一块石头堵在那儿，上不去下不来，憋着难受。对周围的任何事都不感兴趣，吃饭吃不出味道，饿了也没什么感觉。时间于我而言没有意义。恍如一个活了百八十年的老者，连生死都看透。
都说哀莫大于心死，我还没到那一步，也不想到那一步。所以会经常给爸妈打电话，和他们开玩笑。会自己给自己找事做，看书上网，包括现在的写点东西。
我感觉这我已经有轻微的抑郁症了，虽然我乐观，但我知道，其实我是一个悲观主义者。受文艺气息的影响，悲剧才是经典永恒的主体。我一直在抗拒着内心对于悲剧的执着。
很喜欢一句话——一个人真的强大，在于内心的强大。我一直不希望人们说我聪明，我希望人们都觉得我有智慧。智慧的体现在于，避免犯错，让一生过得安稳。
而现在的我却搞砸了我的生活，我不想给自己施加一些心里暗示。比如我很好之类的。让自己表面看起来阳光快乐，而让内心的痛苦却越发积累。
我不好，很不好，我他妈都想到了死了会怎样。但我知道，我现在的这种状态是不对的，我不会对我进行自我催眠，因为总有醒来的一天。但我会对自己进行自我调节。
做好我自己，让心里的石头落地…
晚安，你好。
