前几天是母亲节，我给我妈买了个电动牙刷，本来很担心她又要责怪我乱花钱，结果没想到她很开心的说，这个礼物很及时。我问了问四周的朋友才发现原来大家对母亲节送不送礼物这件事意见截然不同。
我是年年不落的，包括我自己过生日。很多朋友也问过我，为什么我每年过生日要给我妈送礼物，其实很简单啊，儿的生日就是娘的受难日。如果没有我妈19年前撕心裂肺的痛，也不会有现在这个我。我们每个人都不可能是完美的，但在我妈眼中，我一直都是那个最好的，最漂亮的小女孩。
对啊，她其实曾经也只是个小女孩啊，虽然在那个年代她没有被外公外婆娇养着长大，但她读了书，见识了外面的世界，她会在下雨天对着窗外最喜欢的丁香花文艺地写写诗，可能会在深夜里与姐姐挤在一张床上，幻想着自己未来的老公会是什么样。但她不会像我一样被其他漂亮女孩比出一股子自卑感，她那么坚强，又自信。
粗略算算，我已经陪了我妈19年了，不短也不长，她眼周的皱纹虽然越来越多，但她面对生活的态度却让我无比敬佩，可以说明星扎双马尾打玻尿酸精修的照片都比不上她有少女感。她会细心地照料院子里的每一颗君子兰，她不会做饭却学会了我最爱吃的红烧肉，她经常觉得自己没上大学是一种遗憾，但她无意间说出来的话却让我感慨。她会像普通妈妈一样不让我穿的太暴露，不准我熬夜，每天都要按时刷两次牙，但她又比其他妈妈更不像妈妈，而像我的姐姐。在她面前我不用担心这个那个，不用忍着脏话，我可以任意地暴露自己最原始最本真的一面，因为我知道，她永远永远不会嫌弃我，永远永远。
时至今日，我已断断续续离开她7年，很是奇怪，在外求学的这些日子里，我们俩分开得越久，以前那些回忆越是清晰。那双清瘦却能在停电的夏夜不停为我扇着蒲扇直至我入睡的手，那张在我失眠的夜晚强撑着睡意给我讲故事的嘴，那个嘴上嫌弃我懒却总是纵容我吃喝玩乐的小女孩，今天是她的节日。为什么我自己过生日却一定要给妈妈送礼物，因为她也是个小女孩啊，她也想收到礼物。不管是精品店里几块钱的小梳子，还是针脚极其拙劣的钱包，又或者只是深夜里上高三刚下晚自习的女儿打过来的电话，她都好开心，因为是送给她的礼物啊。我见过太多人嫌弃爸妈送给自己的礼物了，我也这样过，我在她搞不懂我高考专业分科要求的时候不耐烦的挂掉电话，我在她满怀期望的怀上妹妹的时候冷冰冰地逼她断绝母女关系。好伤心，任何一件事放在我自己身上我都受不了，可她就是比任何人都坚强。
我曾经与一个年轻老师畅谈过我的妈妈，她表示很想见一见，其实没必要，为母则刚，每一个妈妈都曾经是一个小女孩，然后她成为了我们的妈妈，再然后她变成了菜市场最常见的更年期妇女，后来，她满头银发还在每天期待着见我们一面，最后，她变成了一抔黄土，她深爱的儿女们没有记住她，这个世界也没记住她，她只出现在知乎回答，微博词条里，她活在每一个有关“母亲节送什么礼物”的答案里。她是我的妈妈，也是你的妈妈，也可能是你，也可能是我。
母亲节可以不送礼物，但请你记住，她也是个小女孩。
