好像还没当够小孩，好像自己不是快人到中年，就变成了俩个娃的妈。因为家庭原因，在过去的半年里，现在一个孩子在伦敦，一个孩子在都柏林，我当然不能同时在两个地方，所以，在过去的180天的日日夜夜里，真真实实的感受到为娘的牵挂。

比如，此刻，我还在纠结，是去参加我们小组主办的易效能班会，还是再多呆几天，陪陪小儿子。机票从周一就开始查了又查，眼睁睁地看着从 22 磅到现在的144 磅，就是点不了确定那个键。每天和小儿子在一起的时间太开心了，真的想把他时时带着身上，每天都能看到他笑眯眯的小脸蛋。他牵动着我的神经，那种感觉就像雪糕融化在阳光里，甜甜软软哒味道，顺着感觉深吸一口气，每一个细胞都被心跳牵动着，心里装着全是宝宝的模样。

我还记得上次回国，在杭州那个美丽的西湖，我的心开始烦躁不安，我好想我在英国的两个娃，我好希望快点见到他们，好想那一刻，他们就在我的身边。那种感觉，当时，就如同身与心❤️的分离，人在，心❤️已飞到了远方，栖息在孩子们的小床边，静静的看着他们熟睡的脸庞，好像是人间最美妙的年华，好像是一群最美丽动人的花仙子在百合丛中翩翩起舞，与这人间最美好的爱❤️的流动欢声雀跃，同喜同贺。

我的内心多么渴望去见见那些易效能一起践行的小伙伴们，我好想和他们一起分享这五十多天来成长的点点滴滴，听听他们的故事，一起促膝长谈，欢声笑语，感谢认识这样一帮正能量的朋友，让我感觉在异国他乡里，有了一帮同行者，慢慢的，也有了回家的感觉。

我此刻坐在床上，小儿子在我的身边，我能听到他浅浅的呼吸声，他像一根柔得如丝一般的牵挂，把我的❤️拴着，我想迈开脚步坐车去机场，但我的❤️又被粘住式的，有一股温热的暖流在里面游荡，我还是犹豫不决。一个半小时过去了，我还在一边写这篇思念之情，一边想着我的那些小伙伴们。这种感觉，突然有一点无奈，又有一丝顿悟。那个曾经天马行空，要走遍天下，无所无俱的不安分的自己，原来不知不觉长大了，我不再是只有我自己，我也无法再只有我自己了，虽然，我还是那么尽力地去维护自己一直对自己的提醒，“女人要永远保持自我，不要为了孩子丢了自己”的盛世宣言。这些自我清醒就如中水中之月，那么明朗清晰，那么真实存在，用手轻轻的打捞起来，未曾捧起月儿，就已经从指缝中溜走啦。

此刻，我如此真实地感觉到这种牵挂，这种不舍，这种两难，这种犹豫，这种心闷。我还是决定不了，因为这丝悠悠的牵挂，我可能终将错过飞机票的购买，错过飞机的起飞，我如此纠结，如同蚂蚁在轻轻的咬着我的心，在为娘的日子，有多少这样的日日夜夜，牵挂着，牵动着，无法轻松走开。

我写下，为娘的牵挂，千言万语，万语千言，都无法表达我此刻的心情......