因为换了新工作的原因，近一段时间以来，感觉自己的情绪总是在不同的极端来回跳跃。
新工作有很多的不适应，工作时间的明显拉长、带教导师喜欢把话说不明白、以及没有实质工作安排等等，总之，因为没有什么工作安排但又必须在公司里面忍受时间无意义地流走，还要忍受一些令人觉得恶心的对待，让我的情绪变得更加动荡起来。最近又把刚入职一个半月不到的我发配到出差10天来做一些送物料、接线什么的杂活，每天来回于闭塞的酒店房间和下楼就能到的办公楼，工作时间有一半多都无所事事，想要自己学习一下但突然又收到含糊不清的工作安排，消息回过去确认对方还避重就轻选择性回答，这时候就会把我原本还算平静的心情完全打乱，就会越来越觉得这是在浪费时间，在委屈我自己……
理智上，我明白这是适应阶段，我也相信这些问题后面都会解决。虽然现在空闲，但之前安排做一些有意义的工作时，也是有全身心投入的感觉，而这个越往后我独立承担的工作自然也会多起来，到时候只怕还会后悔自己没有抓紧前面的时间多摸摸鱼呢。关于无法认可的人，那也会在转正之后渐行渐远的，何况之前也是碰到过令人无语的导师，其实我也相信这个问题是会被解决的。至于工作时长，这个要相信自己的身体情况，如果还只是当前加班少的情况，其实并不算多，不能对比前一份工作的情况来考虑。
确实，偶尔我也会冒出这样的念头，如果我没有从上一家公司离职，毕竟那时候领导们还特地赶来和我谈话，工作内容熟悉人也熟悉，虽然心里有委屈被不公对待，但相比起来对我还没有到绝处，而且以我现在的心态，就算不公也能忍下去吧……
但是我很快因为发现有这样的念头而警醒自己，不能因为当下还没有变好，就虚假地美化那已经过去了的东西啊！
我记得那时候每天早上醒来不想去上班的心情，我记得领导pua我的时候的不屑，我记得我在横店那两天想明白的事情。领导的谈话只是想继续pua你当一个好用的工具，但他们对你的态度不可能变化，而且随着后面项目的开展更深入更难，我势必又会遭遇像去年一样的境况，他们无法带你继续提升给不了碰到支持，还要不停地push你，对待你的产出也不给予肯定和认可，把本该是你的东西分给别的蠢货。工作内容虽然熟悉，但是也没什么兴趣和进步空间了，那个组的知识架构感觉也被后面的人搞得更乱了，所以其实也不想继续做的。而所谓的工作时间长度，现在那边在缩减人员，后面未必还能像以前一样，毕竟前公司真正相对轻松的也就那一个部门而已，其他部门一样很忙。所以，回去的想法是不成立的。
那么再次离开的想法呢？我想离开，是因为我想要去旅行，去徒步，甚至去尼泊尔当语合中心的老师。我想花几个月甚至一年去云南西藏新疆走一圈，如果紧着花钱目前是可以支撑的，甚至一年的话应该还有结余，因为我自认为我的物欲是并不高的，主要花销可能就是徒步报团。我也想去尼泊尔待几个月，主要是徒步以及想让自己的英语口语更好，因为发现当自己处于那样的英语环境中，自己的口语确实在变好起来，哪怕只是像之前待10几天都有感觉，所以想要待给就，回来后就开始找外企的工作。我想去尼泊尔当中文老师也是一样的想法，我本身物欲不算高，也能忍受那样相对简陋的环境，那边的消费水平也低，所以，这三个是我每次想到走，实际对应想要做的事情。
但实际上，这些其实也很难做到的，因为布丁。当初想要养布丁的时候，我就有比较大的心理负担，因为我觉得那是一条生命，我对于她是有责任和义务的，而我那向往自由的内在，有很大的概率她会成为我绑住我脚步的存在。那个时候，还只是出于一种责任感，现在，她确实是我非常重要的牵挂，但不仅是出于责任，更是因为我也很依赖她，我很爱她。从去年9月去开始，我甚至在外面徒步久了，睡觉的时候身旁没有她，也会思念得难过。这次出差才5天不到，我也很想她。所以，我可能没有办法离开布丁那么久，而布丁又不能陪着我到处换地方。如果有一天我真的要去做这些事情，那么我只能放心把她交给我的妹妹和芃总，其他人我都无法安心。但就算交给他们暂为照顾，也一样有很多问题需要解决，所以暂时其实也无法做到走这件事。
而且，由于我不安的性格，钱也是我很焦虑的事情，如果这样走了，以后的工作也是我非常担心的事情……
所以，我今天稍微有一点点说服自己，先做下去，我现在需要这份收入，这份工作当前的问题是可解决的，我对于这份工作并没有厌恶的情况，甚至我依然认为这是我难得的转到感兴趣行业的机会，所以，这件事目前是可以坚持的。因为自己的情绪上来总是很激烈，用前两天测试的描述就是情绪张力很大，所以，每次有情绪的时候，要更加平和得回答自己内心发出的每一个质疑，像徒步一样，稳住慢慢走，会过去的……
而我这两天也发现了一点，就是我自己变得很喜爱我自己了。这一点，在我从尼泊尔回来的时候有感觉到，但是后面因为入职什么的，一下又忘了，也不够深刻。
而我再次意识到这点，是因为之前的一个同事说我的生活是令人羡慕得生活，以及看到你想要和谁交换人生的这样一个问题时，我发现我不想和任何人交换，我最喜欢自己的过往人生。
那位同事虽然家里有钱，虽然也有能力，也会讨领导和身边人喜欢，有不错的外形条件，但是我不想跟他换。因为他不爱徒步，因为他的眼睛之前近视虽然已经做了手术，因为他虽然有了几百万的大房子但同时也多少有了房贷的压力等等。而我爱徒步，我爱我的眼睛，我甚至更愿意选择我那个有很多问题的家，因为它让我更自由。跟其他人我也不想换，就算是蜜蜂姐，她即将退休有钱有闲，但我更喜欢我更年轻的时候就开始徒步了。其他人，我可能又更爱我的学习和工作经历，更爱我有布丁等等。所以我突然发现，我已经从刚工作的时候的对自己不喜欢、怀疑，变得这么喜爱自己了。
所以，我在想蒋工说的羡慕是什么样子？我可能不知道他的想法，但是，我想我更喜欢的是一个有一份能发挥我才能的工作，也有部分时间可以安排徒步的我！如果我完全没有工作了，我想我不见得还会喜欢那样的我，毕竟我觉得像之前在工作上挥斥方遒、指点江山的我，也是非常飒的！只是因为生活的起伏，我目前可能处于工作的低谷，无法发光而已，但后面我会可以的！
