有好多朋友和我吐槽老公的时候，都跟做饭有关。只要老婆做的晚餐老公没有大力赞扬她，她就觉得受到了伤害，一定是老公觉得不好吃。老公觉得不好吃，更重要的是，老公不爱她。

很多男人不明白，女人为何那么计较，一道菜就能证明爱情吗？

这是一种自卑吗，还是因为习惯被称赞？其实我们很多人也都做不到，将事情和自己分开。常常我们被攻击某些具体的事情，比如厨艺，就认为被攻击的是自己本身。那种不被承认的感觉，甚至是一种带着毁灭感的绝望。

因为我们内心那个不被满足的小孩，那个没被看见的自我，受到了巨大的伤害。

多数人说自己是被宠坏的小孩，都只定义在物质资源上。按照马斯洛的需求层次，的确很多父母都让自己的角色停留在最底层：温饱。而如何协助孩子长成一个成熟的人，却是大家都忽略的课题。

我们常常会担心对孩子的予取予求，或者说妈妈放宽的界限，会不会让孩子觉得「会吵有糖吃」，只懂得无线索取，而不懂得创造和付出。所以总是有父母，企图人为的给孩子製造出一些挫折，来向他提前预感这惨痛的漫漫人生路程。结果却不想，就是这些「揠苗助长」，给孩子在建立自我的路上设置了莫大的阻碍。

这就不得不提到「全能幻想」。起初是看武志红的博客，还有大师卢骏逸的文章。勾起了我对这个名词的兴趣。

婴儿时期，有一个很重要的阶段，叫做「全能幻想」状态，这个状态的满足，会对他建立「真我」，还有对生命的热情，创造力，有非常大的影响。

而全能幻想，可以通俗的理解为当时婴儿会幻想「自己是神，什麽都能围着我转，所有的需求都被满足」。这种幻想状态支撑着婴儿来到世界活下去，在他的世界之中，只有自己的存在，帮他度过飢饿，寒冷，困乏状态的妈妈只是受自己操纵的「物体」。比较惨的是，这个「物体」不是时时刻刻都可以被操纵。有的时候，饿了哭到脸都红了妈妈还不理你，给婴儿的感觉大概是世界要毁灭了。这破碎感很强烈，因为自己就是世界，世界就是自己，自己被摧毁，是种多麽可怕的感觉。这个时期的婴儿，差不多是一直经历从「我是神」到「我要死了」这两种状态来来回回。

我们很多人，都没好好度过「全能幻想」状态，其实大部分也是那个年代的社会背景，是真的没条件。需求不被满足，就等同「自我」被摧毁，和因为一盘菜不爱我，差不多是一个道理。

父母最重要的任务，是让孩子「渐进」的脱离「全能幻想」的状态。于是有了《爱上当父母这件事》有提到撤离的速度。倘若一直让孩子频繁地破碎的感觉中，为了让自己活下去，他会发展出保护自己的机制，也对应一些心裡防卫。

有一个很特殊的典型，就是边缘人格。看待问题非黑即白，要麽全好，要麽全坏。

也有些例子在我们周围也能找到，比如将不好的部分，或者不想面对和承认的部分，推向外在客体，形成一种「对外问责」的模式。倘若你看到一个人总喜欢在面对失败的时候，去分析原因，头头是道，通通都是在把失败因子推向他人或环境，你就能知道，他正在保护自己心裡那个脆弱的自我。要承认自己不好，就等同于毁灭，对他来说是不可接受的。

「全能幻想」的过渡失败，还有一个后果，就是促使孩子形成「假我」，以迎合照顾者和环境的需求(温尼考特认为照顾者也是环境的一部分)。「假我」帮助我们活下来，但这个「假我」会使得自己的身心分离，因为它是与别人联繫在一起的。简单的例子，就是我们很在意别人的眼光与评价。我们常常会担心这样不好那样不对，这些都是假我在操纵。「真我」或者「自我」发现的足够丰满的人，对自己的身体是很敏感的，类似身心合一的状态。而当「真我」渐渐与自己的身体感知分离，我们常常会显得迟钝，这个迟钝，麻木，不仅仅是身体的反应，还有人际关係，甚至社会议题。

其实我们的成长背景应该不难猜想，我们也是「全能幻想」并未被好好满足的那一代人。所以真的就无法补了吗？怎麽补呢？我们，还能找回「自我」吗？

记得在母乳支持协会听到关于「安全依附关係」的讲座时，有提到很妙的一点，也是我觉得人很奥妙的地方，我们与人的关係，或者说这些过程与阶段，都不是不可逆的。关係是可以修復的，「假我」渐渐转回「自我」，也是可以通过努力做到的。

引用seafood(现在自称秋葵行者)让我感触颇深的名言：「人的改变虽不是一时半刻，却也是时时刻刻在发生的」。

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