如果你问我，余生你怕什么？
我会告诉你
我最怕没有你陪我一起。
2017年11月4日 星期六 阴
文/小嗳
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“对不起”
这已经不知道是第几次我在心里默默地说“对不起”了。
我从来没有觉得对不起竟然如此难以开口，开了口又会发现这句对不起又那么苍白无力。
不小心撞到了人，我会充满歉意地说“对不起”；约会迟到了，我会诚恳地说“对不起”；无法答应的你请求，我会无力地说“对不起”……
一辈子过去了二十余年，说过的对不起，恐怕连自己都数不清了吧。可是记忆里却从来没有对爸爸妈妈说过一句“对不起。”
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大学以来，感觉自己的身体变得很差，动不动就生病，可是自己却丝毫不在意。
心情不好的时候，就虐待自己，胡吃海喝，想要把所有的不开心都吃到肚子里去，好像一切烦恼就会随之消失一样。
直到上个月，身体又不舒服了。
我已经忘了有多久没有和爸妈说过“爸妈，我不舒服。”不是觉得自己可以坚强到生病的时候可以一个人，而是我不想已经为我操劳了大半辈子的父母，再为我担忧。
高中寄宿离家里的距离越远后，我就在心里默默起誓:“每一次打电话回家，都要是心情好的样子。因为我知道，心情好的时候声音也会变得雀跃，而电话那头的爸妈也会放心。于是我再也不会说我生病不舒服了。”报喜不报忧成了我打电话回家的准则。
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可是，就在上个月，身体又出现了状况，不得不说！
那几天爸妈每天都给我打电话，问我还有没有不舒服，还痛不痛。我强压住内心最柔软的地方，扯出一丝牵强的微笑，然后淡淡地说:“没事，已经好多了。”
“吃饭了么”
“嗯～吃了”我心虚地回着爸妈的话，我想我撒过最多的慌，就是这一句了吧。
不管什么时候，爸妈和我通话的时候的第一句就是“你吃饭了没”。
“嗯～吃了”,
“还没，待会就去”
而我搭话永远都不会说:“饭好难吃，我不想吃了，待会随便吃点或者吃面就好”
尽管他们知道他们的女儿有多挑食，有多难养，我想“唯小人与女子难养也”这句话用在我身上再好不过了。
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可自从我不得已告诉他们，身体不舒服的时候，通话的时候，他们不再问我“你吃了么”，而是“还痛么？有没有去看？你那里那么远，去的话记得叫你同学陪你一起去”。
“嗯～好，我找个时间就去”我又撒谎了。
其实我在心底早就计划好了，校运会的第二天工作完我就会去看，可是我不找任何人，而这些话，我不能说。
校运会第二天，我忙完社团的审稿工作后，就一个人搭火车来了广州。
第二天朋友陪我去看病的时候，我心里很怕，怕死么？
可是在我脑海里出现的不是我有多怕死，而是我有什么事的时候，我父母怎么办？
在检查的时候，我心里很怕，可我什么也没和朋友说。
那时候，我在心里默默祈祷:老天爷，请你保佑我身体健健康康的，我不会再由着自己的性子胡来了。
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检查，治疗，拿药付款的时候，余额宝里的钱哗哗像流水，不，像瀑布一样流出去的时候，我想要捶死这个不任性却要父母来为我买单的自己。
他们平常不舍得买一件衣服却问我衣服够暖么；不舍得吃一顿好吃的却在我回家的时候加菜添汤。
那一刻，我觉得自己特别不懂事，有那么一瞬间想过，不痛了为什么我还要来看病。
晚上回去的时候，我和闺蜜说，我觉得自己特别不懂事。
她却跟我说:“为什么是你不懂事啊，病这种东西没人可以预料的。”
“我总是让他们操心。”
她回了我一句:“如果你有什么事，才是对不起他们呢”
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曾经有一次我理直气壮地放下豪言:“总有一天我要为自己的任性买单”
而这一天来的时候，买单的人却不是我。
以前很喜欢一句话:任性终不失性。
而现在我依然信奉这句话，只是多了一个原则:以不伤害到任何人为前提，不让父母为我买单为准则。
你可以任性，但你不能伤害到任何人，不能让父母为你的任性付出代价！
我一直都告诉自己要长大要独立！要用行动告诉家里人，我可以一个人走得更远做得更好！
可是我知道不管我走得多远，你们总会为我牵挂。我现在唯一能做的就是用我的方式让你知道我安好，你就可以心安。
爸妈，好想对你们说对不起，余生我不会再让你们为我的任性买单了，而你们的余生我都包了！
