今年过年，我在海南待了一个月。其中有几天的时间，我去三亚玩了几天。这期间住在一家青旅，这家青旅是一对情侣开的，环境挺干净人也特别好，关键是地理位置很不错，就在大东海的对面。
有一天突然停水了，对于做青旅的店家来说，是一件非常紧急的事情，因为客人随时需要用水的。经物管检修后发现是水表坏了，老板就非常快速地和修理人员去购买配套的水表尽快换上。不知道过程中具体发生了什么，等水表修好后，就听到老板和老板娘（这对小情侣，我们都这么叫他们）之间发生了争吵。
原话已经记得不太清晰，大致过程是这样：
老板：你知道我有多着急吗？我在那里等了一个多小时，都没钱付款。这一个多小时，我可以干多少事情？我为了修这个东西，今天我们岛上有潜水的客人，我都推掉了，损失有多少你知道吗？
老板娘：我怎么知道会这样，我也不想啊。
老板：你把钱都拿着，我一点钱都没有，一大老爷们手上没点钱，像样吗？办点啥事都不方便。
老板娘：钱放你手上一会就没有了，我不拿着行吗？......
噼里啪啦一堆对话后，老板娘啪的一声把手机摔在了地上，iphone瞬间就碎了。
其实爱人之间，除了美好的浪漫甜蜜，也有很多生活的琐碎事件，这个场景是太多太多人都经历过的。
这让我想起年前追的一部电视剧《大话红娘》，超喜欢这个片子。
这部片子讲述叛逆的女博士都晓晓，放下研究院的工作不做，要去做自己喜欢的红娘工作。期间重遇自己学生时代就暗恋的高文博，两人原来是一直互恋而不敢表达。
狗血的是双方母亲是“仇人”，他们是如何坚守自己的那份初心，而不被所谓的父母意识，自身安全感，甚至社会集体价值观（都晓晓一直被从小一起长大的富家子喜欢了）所影响，最终真正走到一起，还化解了彼此母亲之间的那份误解的仇恨。
剧情并不是多么奇思妙想，最吸引人的是男女主角饰演的角色人格独立的个性，不屈服也不对抗，非常认真而坚定做自己。
虽然要跨越重重困难，但两人的相处和对话，没有山盟海誓，没有对彼此的期待，只有那份彼此对感情的坚定和信心。
在他们的相处中，你看不到任何对彼此的言语伤害，并不是说他们之间没有分歧，他们会表达自己真实的需要，并且能看到分歧背后彼此的那份初心，那是多么大的一份信任。我想这只有人格独立、心智成熟的人之间才可能出现。
不是有句话叫：“最好的关系，是两个独立的人并肩站着。”
一个是电视，一个是现实，并不是拿来比较，而是在这个过程中，我们有许多可以学习东西。
你是如何吵架的？
真正情商高的人，不是不吵架，而是会有效吵架。
人身攻击型
吵架时对人不对事，一方指责另一方的人格，而不是具体某一件事情上面。
常用句型：以“你”、“你的朋友”、“你的父母”等名词开头：
“你看你做的都是些什么事啊！”
“你从来都不......”
人身攻击型的争吵往往会引起对方对立的情绪。本来就事论事对方或许觉得理亏，或者意识到自己确实做得不妥，但是一旦开启人身攻击模式，争吵就会让两个人心生隔阂。
翻旧帐型
当两个人吵架时，一方总会开始翻旧账，以此来达到使对方感到愧疚、道德绑架的目的。
常用句型：“想当初.......”、“要不是我......你早就.......”
“要不是当初听你的话，我辞掉工作在家带孩子，我会变成现在这个样子吗？”
翻旧账型的争吵，在另一方听来往往有点“卑鄙”。本来是为了引起对方的愧疚，达到让对方让步、妥协的目的。结果却可能适得其反，说得多了，对方原本有的感激、歉疚也会被消耗殆尽。
消极抵抗型
当发生矛盾时，不去争辩、沟通，而是做出一副“无所谓”的样子。
常用手法：三重肯定表否定“是是是”、“对对对”
“是是是，你说的都对，你就没错过”
“你要这么想我也没办法”
这种情况常发生在男性身上。
对于伴侣的指责，他既不指出问题在哪，也不“迎战接招”，而是用一副无所谓的态度消极抵抗，而这种态度反而会更加激怒对方。
这三种类型中，激烈的沟通，不仅没有解决矛盾，反而让矛盾进一步升级，甚至会伤害两人的感情的地步。
我们为何会吵架？
争吵的本质就是冲突。
《非暴力沟通》中提到过，争吵是需要的悲惨表达。
在中国社会文化中，人们很少直接表达自己的需要，然而，需要它总是真实存在的，我们就希望对方能看到自己的需要。
记得在一个公开课堂上，有个学员说：“我搞不懂为什么我老婆每次都不听我的建议，有时候会大晚上开车带着孩子回外婆家。我们常常为了这个事情而争吵。”
我问他；“你为什么要建议老婆不要晚上开车回外婆家呢？”
他回答：“晚上开车回去，多不安全啊，而且还带着孩子，也很不方便，万一出点什么事情怎么办？”
我将他想对老婆表达的意思翻译了一下，“你其实是特别担心老婆和孩子的安全，因为她们对你来说特别重要，你特别害怕万一有什么事情，你不想失去她们，对吗？”
那位男学员立马柔软了下来，回答“是的”。
我演示给他，让他体会换种表达的感受。
“老婆，你和孩子对我来说特别的重要，晚上我要加班，没法开车送你们过去，可是一想到你自己开车我会担心，你能告诉我你为什么今天那么着急回去呢？看看我们有没有办法找到更好的办法，即让我安心，又可以很好地照顾到你要去做的事情。”
假如我们把我们的需要告诉老婆，而不是直接去否定或者阻止对方的做法，同时也去了解对方这么做的真实需要，会不会我们之间就多了很多爱，而非矛盾。
学员笑着回答：“感觉特别舒服，可是不好意思说出口。”
如何有效沟通？
同理心倾听，并且一致性表达。
高情商的人往往有较强的换位思考能力，要学习有效争吵，最重要的就是拥有同理心。
记得有段时间我追剧，晚上常常熬夜，可是我又非常清晰这样对身体，对生活有很多影响，但是那段时间就是控制不住。
我和我的好朋友分享了这件让我自责的事情，他说了一句瞬间疗愈我的话：“你一定有很好的理由追剧的，你是不是想从这部电视剧中获得一些最近想解决的事情的启发？”
那个刹那我觉得自己被读懂了，被同理后没有再自责，对那部电视的热情好像也自然而然降低了。
假如，我的朋友说：
“有那么好看吗？你还大晚上的不睡觉...”
"你强迫自己关电视呗，或者晚上就不要开电视了。"
“你还崇尚早睡早起的，还晚上熬夜，那么知行不合一啊。”
我想我会觉得朋友并不能理解我，还会加重我的自责和烦躁的情绪。说不定我们之间就等待着一场不愉快的争执。
我们大多时候，总是习惯在表面行为上去给对方回应，然而却不能去看到这些行为背后深层次的需要。
当我们不习惯去看需要，其实也很难去发现自己真实的需要。
回到最开始那对小情侣的例子。
对于老板来说，他真的特别希望自己可以为他们这个共同经营的旅舍，多一份承担和贡献。同时也希望自己获得很好的支持和信任，可以让他办事的时候有更多的方便。
背后是他对他们这段关系深深的爱和努力。
对于老板娘来说，她也是希望能更好的管理好经济，让他们的生活过得更舒心，有了更好的经济条件，也是这段关系很好经营下去的基石。
背后也是她对这段关系深深的爱和努力。
如果他们能时刻清晰沟通是为了满足爱和贡献的需要，我想那样的争吵就不会出现。
基于真实需要的表达就是一致性的表达。
若爱，请深爱，学习表达爱、接受爱。
