来到了大学的最后一个寒假。

我的家乡是在北方，大学在遥远的福建。在我的记忆中，已经很久没有看到白茫茫的雪了，而这一次回来，有幸的在前几天欣赏到了雪景；早上拉开窗帘，在耸立的高层中间往下鸟瞰，草地上、铺满鹅卵石的过道上都被雪白所覆盖。我是极其喜爱雪的，因为在我关于儿时的零碎的记忆中，其中美好的时刻总能看到周围有雪的映衬，我那时穿着厚厚的袄，也许是妈妈做的，也有可能是姥姥做的——我也记不太清了，前襟上还有一个小围嘴，就是这么可爱的我穿着红色的棉鞋，在我出生的小镇里，在我上的第一个幼稚园以及小学前的空地上踩着雪、玩耍，当然在我的视线里还有我那年轻的父亲，那时的他总是带着幸福的笑容，与如今的阴郁不同，那时的父亲总是用热乎乎的大手握着我的小手，在我们的小镇中踱步。每每回忆到这里我都会涌上一股哽咽的感觉，因为我是很感性的人，在这多年里经历了很多痛苦之后，才发觉当时的幸福如此简单却又弥足珍贵，就像是天上纷纷扬扬飘洒的大雪一般——朴实又晶莹，虽然我在当天了解到了这场降雪其实是人工增雪的功劳，虽然我细致的发现掉落在我掌心的“雪花”并不能被称为雪花，而像是许多冰渣凝结在一起的球体，虽然不是那么的完美，可是当我走下楼，打开单元的大门，迎面迎来冷冽的东风时，我的内心敞亮而窃喜，窃喜的是如此美的景致可以让我所感受到、所体会到，此等福分并不是所有人都有的——我深知这一点。

说道我儿时所居住的地方，那是一个远离市区，主要供某电厂员工居住的小区，其实我更愿意称他为“小镇”，因为在这个不大的地方基础设施一应俱全——娱乐中心、幼儿园、学校、广场、篮球场、菜市场，这些都是我所珍爱的地方，相比来到了城市中有了更高级的娱乐地点，但是我更情愿待在家中。虽然可以玩乐的地方屈指可数，但是对于一个孩子来说这就是她的天堂，更何况在小镇中：草坪，松树等植被面积很大，在那个年纪，蹲下来看蚂蚁匆匆忙忙的赶路都可以耗费一阵时光，那些不常修剪的草坪中有多少惊喜等待着我们去发掘，这种知足也已经距离我很远了。在小镇的外围是农民种的庄稼地，我们当时的家在三楼，还是紧贴着小镇边缘的楼房，从我的卧室向外望去，可以看到青青葱葱的绿苗，他们随着微风温柔的摆动，而我都不必走出门去就能感受到抚摸着绿苗的风是何等的温暖、何等的沁人心脾，我不仅有一次想过要去走到小镇围墙的另一边、去看看那些可爱的生物，可是直到我离开我出生的那个地方，都没有去看过一次。在庄稼的上方是蔚蓝的天空，经常飘着大朵大朵的云，关于这个记忆我的母亲却与我有所分歧，因为有一次我不禁抱怨起市内的空气污浊，经常见不到蓝天不说，有时连呼吸都刺鼻，我回想起小时候呼吸的空气，有点恼怒的问为何他们要执意搬到市内，可是母亲的回答是小镇的空气不如我想象中的好。我不知道是我的记忆中自动美化了我如今认为美好的时刻，还是母亲再也不想回到过去而道出的真情。

在长大后跟轻度抑郁症抗争的每一刻我都有一种奇异的感觉，在痛苦扼着我的灵魂时我一抬头闭上眼，仿佛隔着眼皮有轻柔的阳光撒在我的脸上，拨动着我面颊上的细微的茸毛，可是一睁开眼睛，依旧是冰冷的石灰墙，以及从窗外飘来的阴沉的光。

如果让我回忆儿时，我毫不夸张的说我可以写下很多细节。从与抑郁抗争的几年里，我自己去网上搜索资料，希望使自己的病情好转，也就是在那时我养成了记录自己心情的习惯，尤其是当我的情绪波动过大时，我更需要给自己的情绪打分......也就是这时开始，我有一种内心的话终于说出来的感觉，而在此之前，我并没有发现我是多么的缺少倾诉的伙伴，后来想起自己的从出生到如今，除了我的先生以外竟然从来没有人曾听过我的心里话。这种情况很大程度归因于我的父母，他们本身就内向，不善与人交往，在我得病之前我也曾经以为我永远也不会是一个内向的人。也许是家庭环境影响使我的性格产生了缺陷，才使我在多年以后的负面情绪一并爆发出来。我很难将其当做一件幸运的事，因为我比大部分人好太多，我遇到了一个极其会与人沟通的男生，在我紧紧地封闭我的内心时，他所发出的光，透光缝隙进入了我的心里。(未完待续)