什么是年少不可得之物？
我们不会记得小时候一次或者两次不能吃零食的哭闹，但如果是十次，二十次，一百次呢？
我们不会记得父母一次或两次的分离，但如果是十次，二十次，一百次呢？
在最需要爱，最渴望爱的年纪，却无法得到足够的爱。
以前我总是想不通，为什么接触过我的人，好像都会变得很坏。
后来我才终于想明白。
是我自己把年少时熟悉的感觉当做爱，我会不自觉的把人引导到我想要的地方来，让他们想辱骂我，轻视我。
因为在我看来，似乎那才是爱。
在我的记忆中，我记得妈妈离开时坐上大巴车，那双红红的眼睛。
可是我那时候才二年级，就已经没有眼泪了，我知道哭解决不了任何问题。
只是怔怔看着那烈日下热气腾腾的大巴车，心里只有厌烦，我不知道我的妈妈在哭什么。
明明她总是离开我，不离开才显得奇怪。
我弟弟在外婆的背上拼命哭喊，而我静静的站在一旁，内心没有一点波澜，只觉得我弟实在很吵。
直到我妈妈招手叫我过去，递给了我两块钱，我不敢看她的眼睛，她的样子甚至让我觉得尴尬。
长时间的寄人篱下，让我已经不知道爱应该是什么样子。
是我把饭烧糊后外婆打在身上的棍棒，是我弟弟因为鼻炎流鼻涕就被冷不丁打下来的一巴掌，是我想用一块钱买文具还要被说没用的责骂。
我已经分不清了。
所以妈妈离去时，那不舍的眼泪在我看来是没有必要的，那不是爱。
当我告别妈妈，回到外婆的家里，才想起要让妈妈帮我补一下校服的拉链。
拉链拉不上的话，做操会被老师拉出去罚站。
也许现在看起来无关紧要，但对于那时候的我来说，是天大的事。
我只好去求外婆，而我的外婆却只是告诉我她不会。一句很简单的话语，很简单，但真的彻底把我击垮了。
我一边哭着，一边自己摸索着把拉链补好了。
深夜，小小的我含着泪穿上校服，试了又试。
直到今天我翻到那件针脚歪歪扭扭的校服，好小好小的一件，回忆不可避免的涌上心头，那时候的我才多大。
其实我早就明白了，我外婆那样一个人怎么可能不会，舅舅和妈妈的衣服从小基本都是她缝的，明明我一个二年级的孩子都修好了，她却看也不看一样，她就说不会。
她总觉得那时候的我还小，所以想怎样对待我都可以。
长大后我都忍不住想，为什么别人的外婆那样温暖，而我的外婆却如此可怕。
嫂嫂会买了水果偷偷躲着吃，生怕我看到；在学校被人欺负了，外婆不仅不帮我还说我活该；婆媳之间的矛盾不断，外婆和嫂嫂两个人全都拿我一个人撒气。
被打被骂已经是常事，她们嘴里的脏话，是让人无法想象的。
“人为什么不欺负别人，就欺负你。”
我在梦里使劲哭泣，哭到浑身抽搐，掉到床底下，突然惊醒。
而我的外婆出现在我的床边，巨大恐惧真的汹涌袭来，我无法形容自己的惊恐。
她用明晃晃的电筒直直照进我的眼睛里，我什么也看不见，拼命的哭，她不管不顾，还很大声的嘲笑我，那一刻在我眼里，她比鬼还可怕。
而那只是我在外婆家住的一年时间里发生的事，也只在她们家住了一年。
而这一切已经足以，让我困扰一生。
我曾经极度渴望爱，形成了很严重的讨好型人格，还有扭曲的爱情观，这一点我是很清楚的。
既痛苦，又无法控制自己去拼命讨好别人，害怕别人讨厌自己，害怕别人不喜欢自己。
有过讨好型人格的人都知道，讨好只会更加适得其反，最后的结果就是到头来，还是没有人爱我，没有人在乎我。
到现在，我也还是会条件反射一般的去言语讨好别人，虽然不再那么严重了，但我知道我没变。
我知道我仍然在关系中，把自己处在一个弱势的位置上。
我知道我仍然渴望爱，即使我根本分不清什么才是真正的爱。
人们都说，钱会向不缺钱的人流去，爱也会向不缺爱的人流去。
你越是不缺什么，你就越能吸引什么。
这对缺爱的人是个巨大的噩耗，哈哈哈哈哈，上天似乎在跟我们讲一个很冷的笑话。
直到工作了，我终于慢慢的从这一切拎不清的思绪中，找到到了自己的问题，试图慢慢将自己从这梦魇中解救出来。
我知道我可以做到。
爱不是生活的必需品。
任何对我不好的行为，不是爱。
靠着委曲求全而得来的爱，也不是爱。
这些都不是爱。
爱是你情我愿，两情相悦，互相理解，互相扶持，而不是彼此伤害。
