“某一个深夜，某一个地方”。广播里唱着城里的月光，我一个人，在一个角落里听着不与人知的孤独。

    曾经最在乎节日氛围的人，现在只剩一个人，也许生活本就有孤独，而我并不熟路。最近的状态总在思量着工作，为此兴奋，为此焦虑，深入心底。总想着写几笔字纪念最近的心情，却无从下手。

      我想我是个乐观的人，快乐的人，然孤单的时候现实告诉我我是悲伤的，是害怕孤单的。今天是传统的燎疳节，而妻子却在坚守岗位。我理解妻子的工作，曾以为是自己的自由日，是自己放松的日子，慢慢的发现是自己错了。中午的时候看了《前任3》，越看越觉得无聊，直到最后林佳为王梓的出现而痛哭，孟云却果断拒绝了王梓，看着王梓消失在路口转弯的地方犹豫不决，我想孟云和林佳是真心相爱的。他们最终分开，一个以为不会走，一个以为会挽留，最终事与愿违，越走越远。在林佳要走的时候，孟云按照当初一起嬉闹时留下的诺言穿上布衣，戴上紧箍咒，站在大街说着“林佳，我爱你”，另一头的林佳也心照不宣的吃着让自己过敏的芒果，声泪俱下，痛不欲生。

      冷酷无情的我看着上述情景不禁泪流满面。我联想到自己和妻子的过往，我们不就是这样吗，分分合合。我在想如果是我们，我们会怎么做，会不会因此而错过彼此的一生，我想我是不会的。

      开车从老家上来的时候我和妻子聊天，我说这电影里是有不真实的。她问是什么？我说如果两个人真的相爱，又怎么会忍心那么久不联系，至少我做不到，我曾经和你一天不联系我就不会狂躁，失态，因此我们吵闹不会过三天。她想了想笑了！

      我觉得我该多陪陪妻子，和她去了“天富亿”民俗小吃街，吃了曾经最爱吃的猪蹄，喝了她最喜欢喝的豆花，一路看着她的笑容我很满足。最后一起去了花卉市场，买了我喜欢的发财树，她想要的吊兰和仙人球，开心的手拉着手回家。这过程中她说我们也买花了，我才意识到这么多年我都没陪她买过花……

      回家后，她把自己喜爱的仙人球放到桌子上，放到她理想中电脑的旁边，开心的拍照发朋友圈。原来幸福这么简单。

      她走后，我睡着了，睡醒后转悠了半天开车到单位门口，准备取电脑加班，却被广播吸引，或者更准确的的说怕孤独，不想一个人。在车上，至少还有电台陪着我。听着听着悲伤四起，给妻子打电话，听着她幸福的声音，我情绪万分，悲喜参半，悲伤没有她的陪伴，开心有她的声音。如今，我还在车里，听着广播里他人的爱情故事、悲伤的情歌。我想我的落寞和最爱的妻子有关……

      我理解了妻子的不易，理解了她工作的不易;理解了她生活的不易;理解了她对爱情、对生活的坚持。我想她是倔强的、是不认命的！

      往后的岁月里我会花更多的时间陪她，陪她看书、陪她买花、陪她逛街……她该是个幸福的人，也会是个幸福的人！

    老婆，我爱你！