晚上下班还在路上，妈妈打电话过来，“你怎么又买了个什么东西！买这个干嘛哦！我们又不用，这不是浪费钱嘛！这个多少钱？”“......一百多一点......”“一百多少！一百零一块也是一百多，一百九也是一百多！”“一百一二十哦！一百八九十我会讲一百蛮？”我开始有点生气，“我们街上又不是没有！才七八十一个！你净瞎买……”“我怎么就瞎买了……！”“……你讲买这个东西可有用！挣两个钱容易吗！有点钱不能余下来啊瞎买！”“怎么没用了！天这么冷买了放家里不能用啊！怎么就乱花钱了！……”“一天到晚净买些乱七八糟的东西，你讲你买的电磁炉可有用！还有那个绞肉机！放都放坏了！……”我开始不说话，“喂！你怎么不讲话？！”“没事……妈，我车到了，挂了。”
确实是公交车到站了，更主要的是我真的很生气了，又不想在公众场合发泄情绪，我努力的克制自己却依然怒火中烧。
事情是这样的，前段时间在实验室特别冷，冷到骨头那种，我想着这个冬天要不要买个取暖神器，突然想到一个同学以前总安利她老家的取暖神器——火桶，然后就跟她打听了好不好用，什么样的比较好，费不费电，打听清楚后觉得可以入手一个，贫穷如我在货比三家的过程中经历了实验室搬的搬迁，新地方没有那么冷忍两天就过去了，可是想着没有装空调家里的爸妈肯定特别冷。我考虑要不给家里买一个吧，天这么冷特别过年的时候肯定能派上用处，再加上我和弟弟回家也可以用，东西也不贵，我就合计着买一个，正好要发工资在网上买了个稍微好点的寄回家里去了。
我的妈妈是个急脾气大嗓门的人，她说话总是听起来不那么悦耳，大多数时候我还算一个脾气好的人，但在面对我妈的时候，我很容易就被激怒吵起来。毋庸置疑我很爱她，同时她身上的一些毛病让我很烦躁，更让我觉得生气的是，在坏毛病方面我越来越像她，甚至很多时候我就成了她。两个人在一块超过一小时很容易吵起来，一点不像别人家黏糊的母女，好像特别容易受她的影响，吵架的样子实在是丑，可总是克制不住发生。其实我两之间也没有多么复杂的问题，就是不能好好说话，以前小不敢做出主动的举动，这两年我试过各种方法都没有用，想好好聊聊也变成了她生气或者我生气收尾。
周末在公司加班收到快递到了的消息，我赶紧给爸爸打电话让他去拿快递，心想着爸妈应该挺高兴的，就等着晚上他们给我回电话夸我。因为星期天上班没有班车、打车赶上封路花了很多打车费，妈妈打电话过来时，我正坐在公交上美滋滋的盘算着回去骑自行车＋坐公交＋地铁，再骑我的小破驴回去，多花半小时可以省不少钱，回去顺便买个菜做个饭，把中午的外卖钱补回来。看到电话来时刚准备把我的小算盘告诉我妈，结果还没来得及说话，她就噼里啪啦的说起来，听上去凶巴巴的，让我瞬间悻悻不想说话，然后就发生了开头这样的对话。
挂掉电话后我在地铁站候车，越想越气，也不想回去买菜做饭了，我自己都舍不得花钱，好心给家里添置个小东西还被你凶，已经不像以前买的不实用的东西，怕你说不好特地跟同学打听好盘算好怎么买划算，又怕买便宜的不安全还是买了个稍好点的，你问都不问就说不好说没用，我自己想买都忍住了，星期天上班很累了打个电话还跟问罪似的……我的怒火在胸中燃烧，不停的抱怨。
在地铁上还在生气的我，想起一个朋友应对母女关系靠的是“我的错是我的错，我妈的错也是我的错，我妈不会错”，虽然我不完全赞同这句话，特别是对我妈这种真的不知道她错在何处的人，不过我开始思考，她错了没，她到底做错了什么让我这么生气，我开始冷静下来，在地铁上深吸了一口气，情绪先降下来，让我们试试和以前不一样的思维吧，我和自己说。然后开始捋这件事情，我生气的原因是，一，我觉得自己努力做了件爱护家人的好事，却被我妈劈头盖脸的一顿说并且延伸到一些不实的情况中加以随意评价。二，周末加班很累，但是我心情不错，她知道了没有关心和好气说话，唤发了我身体的疲惫，让我的好心情变坏。理清我生气的原因后开始分析我妈生气的原因，然后想了下，我买东西给她，她凭啥生气？她气啥？包括我气的不想说话挂电话时她好像都没有意识到！想到这更气了，我在这干生气她都不知道，甚至想打电话回去告诉她我有多生气！我有点按耐不住了，又急又气又想下车趁热打个电话跟她辩论一番，我要跟她好好说说怎么回事！这时候又恍然想到，这种事一个正常的母亲没理由生气呀，就算不喜欢也是高兴的呀，那她嚷嚷啥呢？我问自己我的妈妈应该是爱我的吧？对啊，虽然她那个脾气表达总是有问题，但总体上来说一定是爱我的！刚想到这车到站了我赶紧去骑电瓶车回去，此时的我依然很生气，却好像抓到了一丝什么东西，觉得不能放过它，得弄清楚“它”是什么。我想立刻赶回去打电话，因为生气着急，路上硌到一块大石头，整个人往前蹭了下，右膝盖刚好撞到车前面一个挂钩，猛的疼了一阵，更是火上浇油，气急败坏。到了住处附近，随便找了家面馆，准备边解决饥肠辘辘边打电话给家里。突然又觉得不对不对，我得先把情绪梳理好，事情捋清楚，我的目的是给家里添温暖不是闹纠纷，我要“聪明”一点，现在冲到店里我可能因为面子问题电话里不会说清楚反而更容易闹矛盾。
然后我就站在冷风中思考了一会。我妈究竟想表达什么，她应该是想说我不用给家里买东西，那些东西也不是必须的她们无所谓，我在外面挣钱很辛苦，要先紧着自己用，如果有闲钱要存起来，家里现在正是要花钱的时候，他们不要我的钱也给不了我，所以我要小心着别乱花。说我以前乱买东西也不是在怪我，我以前总想在家里添置些东西，虽然出发点没错，但确实没有考虑实际情况，买的东西使用率很低。比如买电磁炉本想让她们方便的，可是家里的煤气灶用习惯了电磁炉又费电他们不爱用，一直闲置着。当然我生气的一是她开口语气就不好，硬邦邦的像骂人，听了自然不舒服，但她这么多年都这样，读书少思维简单也不懂什么叫语气，二是她说我不节省和乱买东西，这就是误解了，我现在的消费理念和购物习惯已经和以前大不一样了，今年一年真的非常非常节省，不过她也确实不太知道我这方面的情况。还有生气的一点是她说我们家现在需要花钱，指的是家里需要买房却最多只能凑到首付的钱，所以现实和家庭经济让他们觉得能省一点是一点。我能理解这种想法，可是我和我弟弟都在努力，即使只有首付，我弟也是有手有脚的健康人，这又不是短时间内能解决的，你们已经辛苦节省一辈子了，可以对自己适当的好一点，不用把压力都担着。可能我也是在生气我和我弟的无能和无奈吧。想了这些，我突然醒悟，我的妈妈不是在责怪我，我的关心她当然收到了，只是她表达心疼关爱的方式语气不对，造成了我的误解与愤怒，所以，我们明明是在关爱对方呀！我为什么要生气，要发怒，只是我们没有好好说话呀！
我彻彻底底的想明白了，十多年来，这样子的争吵时常发生，我却总是在听到的第一瞬间爆发，从来没有过这样抽丝剥茧的思考，思考到底是为了什么争吵，是不是值得争吵，我一直想改变她，让她好好说话，反而忘记了控制自己的情绪好好说话。
于是我拨通了家里的电话，“妈妈…”，“怎么又打过来了？”还是硬邦邦的语气不知道的以为是不想接呢，“我到小区附近了，一会在这边吃个饭”“奥，我还以为有什么事呢，没事你去吃饭吧！”“不是，我想说刚才你给我打电话我好生气…”“啊？......哈哈你生气啦？你气什么！”终于不是硬邦邦的语气，换来的觉得我不可思议的笑声。“我知道你心疼我，但是……”吧啦吧啦的说了一堆，（一定要先建立在我理解她的角度上才有可能建立良好的沟通）她终于意识到我刚刚发生了什么，开始认真起来跟我解释，没错，和我分析的那些情况一样，我觉得能说到这沟通效果已经相当不错了，“那你不能好好说话蛮，上来就凶我，又是说这又是说那，你说我听到啊生气奥”，“知道了知道了，你妈妈不会讲话你又不是不知道，我错了蛮…”我终于听到她的一丝不好意思和小求饶，这是我二十几年来几乎没遇到的情况，内心有点小窃喜，虽然她又说了永远挡箭牌的那句话“你知道的我不会说话”，但我决定不再揪着不放。然后进了面馆边吃面边和她说最近的新鲜事。
这个晚上，我像是突然被点醒，仿佛get到了什么技能，面对我妈，我的思路突然被打开了，就像她说话硬邦邦一样，她的文化程度和思考方式使然，最重要的是，她会坚定的认为“我说话就是不怎么好听”，与其在纠正她这种用了半辈子的思维方式上苦苦挣扎，不如我换个方法，告诉她怎么说话好听一点。理解她想法的形成，强化自己，然后再去影响她，或许会更有效果一些。她的矛和我的盾不应该相对，而应该一致对外。
至少这是一次有效的沟通，不知道她有没有感悟，我似乎受到一点启发，像是…长大了一点。反复的失败和负面的影响一定还会多次交叉出现，这样的争吵一定会再次发生，但我相信场面会越来越可控。
吃完面，又有心情买菜做明天的饭了。骑车硌到的膝盖也不疼了。
今晚的风微微凉，很舒服。我要把这次看似微小的变化记录下来
