星期三
2017年09月13
做了一个极之恐怖的梦，吓醒。醒来立即忘了大半。但我怀疑梦有深意，便去回忆，忆起在那间恐怖的房间里，妈妈藏了无数正在孵化中的会啄人的巨鸭，我被鸭子们吓得发疯，举刀砍向妈妈，当我看到妈妈的脸，我给了她一把刀等她砍向我的肚腹。我问自己我是怕她还是恨她，回到梦中举刀的自己，我看见的是恨。为什么？
妈妈孵那么多鸭子卵，全是因为无知。有些还孵在我身上，当我逃出那间混乱危机四伏的小屋时，它们还伸脖啄伤我的手。我把它们一股脑从阳台丢到马路上，任由它们被其它动物吃掉。那些鸭子的样子好恶心！
我想了想那些鸭子是什么。
有不让我做家务，有让我感到羞愧，有没条理和缺乏时间观念。伤我的那只鸭子应当是羞愧。
原来我因着不喜欢自己而怨恨母亲。所以要先接纳了自己的丑陋才会原谅妈妈。这就是这个梦要告诉我的。就是我一直想不通妈妈没有什么对不住我之处，我却一直和她难以亲密的缘由。
怎么接纳羞愧感？
我把它还给妈妈，不再为你而羞愧。允许你不完美，甚至丢人，那你也是我妈妈，我放下对你的评判。放下爸爸一家对你的评判，不用他们的道德绑架我的头脑，也放下你对自己的评判，只是如是接受你。因为你就是我无可辩驳的母亲。
怎么接纳没有条理？
我没有机会在小时候学的，我现在开始学。也许通过看书，更多通过践行，来对抗强大的习惯。我必须要这样做，因为它让我不幸福。
怎么接纳缺少家务锻炼？
它让我行动力不足，不踏实，缺乏自信。没办法，只能靠行动与坚持来找回自信。
我忽然明白了，这些毛病如此根深蒂固，当我感觉无力改变自己，便把对自己的反感投射在妈妈身上，因为她和我有那么多相似！她是我的镜子，让我照见自己的丑陋面。等我不再嫌恶妈妈的缺点，便是它们在我身上已经消失了。我懂了，我想和妈妈护砍，要砍掉的是同样的东西，都是我看不惯自己的地方。别人中伤我难，但我无法躲开自己对自己的差评。再看这个噩梦似乎没那么恐怖了。
谢谢你来提示我。
今早起来，我发现呼吸道深处到胃通畅了，像是年久积灰的烟囱被清扫干净。曾几何时我因为不爱妈妈而内疚自责却拒绝对自己承认。经历噩梦后的顿悟，我终于原谅了自己。失而复得的呼吸让我明白普普通通的一呼一吸有多么珍贵！
妈妈我愿意爱你，因为现在我愿意爱同样有缺陷的自己。当我打下这句话，脊柱的疼痛减轻了，如同卸下了钉在背上的十字架。
噩梦醒来，有阳光的早晨，请进。
