我在农村一个普通家庭长大，爸爸是个工人，妈妈是个村医，都有点文化，家里有姐弟四个，我排老二，上面有个姐姐。父母亲的感情一般，经常时不时的吵架，他们吵架还会“冷战”，有时候半个月，一个月也不说话。我小时候觉得，他们没有感情，相处这么不开心，为什么不离婚呢。可听妈妈说，因为孩子太多了，离婚孩子不好安置。我不置可否，但我不期待那样的婚姻。我也不要像爸爸那样的人做丈夫，一点也没有安全感。
在我上初中的时候，妈妈会警告我们和男生有不当行为，如打打闹闹，嘻嘻哈哈 ，眉来眼去等等。说那是“可耻”的行为。所以我的青春期一直把男同学当做“洪水猛兽”对待的。害怕 ，厌恶和我的骄傲种种情绪都在其中吧！
上了大学，我18岁了。来到大学校园，这里谈对象的人好多啊。我尽量回避，可是从自习室到阅览室到花园，操场。哎！找个安静学习的地方都找不到啊！我完全没有羡慕，只是觉得他们很危险，万一怀孕了，没结成婚，下场是太可怕了。也听一些师兄，师姐说我们是专科，将来也要回原籍，毕业很难到一起。所以我心里一直都是拒绝谈不已结婚为目的恋爱的。
在大学期间，我很少和男同学说话，也不是因为我妈妈的话了。反正觉得毕了业又各奔东西，浪费时间干嘛。当然，我们的学校又是男少女多的结构。我长得也是极为普通，我没发现一个人追我。我也乐的自在.。
大三我们实习了，同学们都散到好多实习点，每个点也就没几个人了。这时候我却收到妈妈的信，信上妈妈说，让我在学校找个对象 我很吃惊。但我告诉她，太晚了，都实习了。早说啊，早说我早做打算啊。
毕业后，我有了工作，工作单位也不好。我的年龄也到了24岁。妈妈着急了，让人给我介绍对象。我也觉得到了一个该结婚的年龄了。
要找一个什么样的人，其实我也不知道，因为婚姻只是人生必须的过程。爸妈的婚姻也是有阴影的。我顺应妈妈的意思，开启全新的相亲模式。可是 ，很不顺利，不是人家看不上我，就是我看不上人家。总之，没有一个见面超三次的。其实，我也对爱情有美好憧憬了，言情小说也还是看过的，白马王子在哪里啊！怎么现实这么悲催啊！
后来我又继续一次次的相亲失败。我实在有些懊恼，怎么回事啊？为什么我看着优秀一点的人都看上我呢？妈妈又反复说，我长得个不高啊，工作单位也不好啊。随着年龄一年比一年大了。我也烦了。想想算了吧。找个没什么大缺点的人嫁了得了。
后来我就结婚了，他是一个很普通的人，我们俩好像都是因为年龄大了，为结婚而结婚的。婚后日子平淡。比我爸妈他们打架次数少一些吧。我有时候也会想我为什么明知这样的结果还那么背离自己的心，那么做呢？不幸福但为什么不舍放弃呢？
后来想想我才发现我是一个懦弱的人，不敢去等待和争取自己想要的“爱情”。我自己清楚自己喜欢什么样的人。可我害怕最终也得不到，所以我就没试过。我害怕在寻爱的路上自己受到伤害，是什么程度的伤害我也不清楚，因为只有在小说里看过。所以，我一直观望，当然没有受到伤害，也没有得到真爱。
我没有为自己想要的那种“爱情”努力过，改变过，付出过，只当一切随缘。所以，我是一个懦夫，把自己的命运和幸福交给老天，让自己的感情苟且，我确实不配得到真爱。
随着时间的流逝，感情也会变成亲情，我只是追忆那些曾经的风华正茂吧。爱情不奢望了，让亲情长存吧！
