2017.10.29

今天是我26岁的生日，你不在身边，以后，我就过阳历生日了。

不知要从何说起。前几天，雷胖子提前祝我生日快乐，顺便问了我们的情况。我说，不联系，不清楚，不催促。她说，她有做梦梦到我们，梦到一年后我们又在一起了，只不过大家都变了好多。有那么一瞬间，我以为这是上帝给我的暗示。所以，我还是过好自己的你不在的每一天。

自从假期跟爸爸吵架之后，我一直在逃避，逃避和爸爸的尴尬与不安。20多天，我一次也没有回家，甚至假期没结束，就离开了。没有什么事，每个周末都是一个人待在宿舍。我忍着，没有给爸爸打一个电话，即使我知道他身体不舒服，他很忙，他很担心我。因为，我想要得到爸爸的支持，支持我的任何决定，即使他很伤心很失望。因为我一直在给妈妈灌输我的观念我的思想，所以妈妈从未跟我说过什么不理解的话。

今天，趁着休息，回家拿冬天的衣服，在家只待了半个小时。临走的时候，妈妈突然跟我说，她觉得爸爸很可怜。我知道爸爸特别爱我，所以之前，他一直支持我们。虽然我在回家之前，给自己做了很多心理干预。但是，在听到妈妈说这句话的时候，我真的于心不忍。以前，我不听话，他会用他自己威胁我。这一次，他知道他自己已经对我构不成威胁了，他没有办法了。这段时间里，我一直以为，我可能真的再也无法接受其他人了。我甚至已经跟妈妈商量，借点钱给我付首付，给我买个小点的房子，让我好歹有个安身的地方。我已经做好了一个人走完一生的准备。即使我的要好的同事，给我罗列了作为一个女人，一大堆独处的弊端和不现实的地方以及这就是不孝。我也没有犹豫，我认为，我存在不是为了谁传宗接代，我可以忍受孤独，可以为未来做好一切可以安排的打算，我甚至已经想好，在几十年后，父母都离开了，这个世界只有我一个人的时候，如果真的觉得孤独，那个时候社会的发展应该是可以选择安乐死了。

可是，今天，妈妈的话，让我心如刀割。在这件事情上，妈妈从未给过我任何压力，无论是什么决定，妈妈一直在支持我。

我突然意识到，我已经任性太久了，我不再是20岁的年纪，可以什么都不管不顾，只要爱情的年纪了。没错，我要选择妥协了。离开家，我一直在思考，如果不考虑爱情，我需要和什么样的人度过一生？我需要克服哪些心理障碍？我本身的性格需要哪些改进？我对婚姻对家庭的理解和他是不是大方向一致？我的身边有没有人选？是不是可以成立一个家庭？是不是两个人能一起承担起责任？

我承认，我有人选了。我告诉他，我有很重要的事情跟他谈。我知道他应该猜到了。没错，我不需要再那么矫情了。因为，我清楚，你已经给过我最好最美的爱情了。那么以后的日子里，我不需要别人给我这个，我也没有资格可以任意撒娇，任意胡闹了。无非是两个人搭伙过日子，舒服才最重要。

在我说之前，我点开了你的qq头像。就那么看着你，在想，在我们分开的这段时间里，你是不是也有过这样的时刻？你用了我说过最喜欢你的那张照片做了头像。我看着你的眼睛，脑海里浮现过你眼睛红红的样子，你失望的样子，你跟我撒娇耍赖的样子，你逗我哄我的样子，你懵逼的样子，你难过的样子，你开心的样子，你看我的样子......一幕一幕，像电影一样，心很疼。想要摸摸你，想要抱抱你。我没能给你最美好的时光，你却给了我最美好的爱情。谢谢你。以前，我说，想要在我们的婚礼上听你唱亲密爱人。我一直在单曲循环，亲爱的人，亲密的爱人，谢谢你这么长的时间陪着我。

虽然在打字的时候，手机的输入法都会有记忆，会时不时的提醒我，曾经我跟一个人总是怎么聊天的，曾经我是怎么称呼一个人的。

不过，终有一天，心中也会不再起波澜的吧。

痛哭以后，擦擦眼泪，我不能等你了，我要往前走了。

最后约一次，办了手续。我们都会如约而至吧。

最后一次，祝我生日快乐，平安喜乐。你在心里说。

最后一次，你也要好好照顾自己，保重。我对你说。