我不能接纳我一个同事偷懒的问题，每次上课，他讲完就跑了。本来他应该继续留下来辅导学生做实验，他一跑，剩下的任务就都变成我的了，每次跟他配合上课，我都特别累。我很痛恨他，他是个经常偷懒又会见机行事的家伙。我现在知道，我也是个如此讨厌的人。我也经常没事就跑出去忙自己的事，我也偶尔会偷懒。
我的妈妈？妈妈年轻时就特别怕爸爸。妹妹，总是妨碍我跟伙伴儿们玩，我很讨厌她像个跟屁虫一样黏着我。她也每次都要分我的东西，我家啥东西都得分成两份，我俩每人一份。我要独一份，我不愿意分享，谁都不能拿我的东西。我不敢做真实的自己。小婴儿一腔热血来投奔妈妈爸爸，被拒绝后不被接纳的那种痛苦、空杀的痛苦、隐忍是何等的痛苦？
两个大大的绿莹莹的黄澄澄的苹果，散发着果香，却被爸爸退回去了。那么好的东西近在咫尺，我却拿不到，此后我天天都在思念着他们，思念着美好期待，思念着妈妈。他们代表美好，代表幸福但都不属于我，我日夜思念他们，好东西不属于我。还有裙子也是，姑姑买的红裙子，我好喜欢，却被妈妈婉拒了。
我昨天一直哭诉我在老公心目中是卑微的存在，其实这也是我俩互动的结果，也许我在原生家庭中也是这种卑微的存在，我妈也是。看到这里我双眼浸满了泪水。
我是来索爱的，索不到爱就会索命的。面部狰狞的背后有一颗残缺的血淋淋的心。
工作中耍手机，我痛恨那个不求上进的自己。胆小的，不告诉面对的弱逼的小婴儿。吓得一动不动的老公，僵死的，无法做出决策，不能放弃也不能出来。如何理解他？公公被继父暴打，他逃到别人家的棺材里躲了一夜，想象无限恐惧的，瑟瑟发抖的他如何在棺材里躲了一夜？
外慈悲法则，寻找婴儿容颜。婆婆只要来我家，每天大清早家里就会叮当叮当个不停，不用想一定是她在打扫房间。无论她哪一次，她都会这么干，太勤快了。反观我的懒散，我有点羞愧得无地自容，我很少打扫房间，偶尔打扫一下还会把自己挣得头晕目眩，恶心呕吐，一休就得好几天，太浪费时间了。所以，我平时都不打扫，家里再脏我都能忍。
我婆婆勤快是个好品质，但好品质的背后就是扰人，她只要一打扫就会把家里整得叮当作响，非常影响我休息，我很讨厌睡觉时间被人打扰，所以我很讨厌勤快的婆婆，她干起活来很少考虑别人的感受。婆婆说她妈妈也很勤快，比她勤快多了。一家子小蜜蜂啊！
婆婆在老家干农活经常很拼命，一个活干不完绝不允许自己吃饭。今年夏天她忙活她种的那些黄豆，累得让自己卧床三天，导致糖尿病发作，全身浮肿，瘫软，差点丧命。干活比命重要。我老公也是，工作比老婆孩子重要多了，忙起来都不记得自己还有个家，儿子经常十天半月见不到他。他们都是生活在自己世界里的人，经常把自己孤立在自己的世界里，外面的一切他们都不关心，必要的话可以献祭自己的老婆孩子，老婆孩子都是他的附属品，不是外人。
母子俩都是干活不要命的小蜜蜂。他们的婴儿容颜是卑贱羞愧的小蜜蜂，因为卑贱因为羞愧所以拼了自己这条小命也要拯救妈妈。工作就是妈妈。为了拯救家族命运，搭上自己，连带搭上所有的亲人。我看见这些人的命都在前赴后继中变成了灰烬……
