一
最近心里颇不平静，朋友的婚姻出现危机，自己除了陪伴，其余的什么忙也帮不上，却让我对婚姻有了更多的思考。
婚前，我们都会设置自己的结婚对象，要高大帅气威武，要有财也要有才，要知心知冷知热，要入得了厨房，下得了厅堂……可现实是这样的丈夫可遇而不可求。或者，恋爱阶段是完美的结婚对象，一旦结婚后，步入家庭生活，尤其有孩子后，不知在哪一天突然发现之前的完美对象卸下了完美光环，由暖男变成直男一个，我们心里的落差之大自己也接受不了了。于是，不满，抱怨，争吵便接踵而来。
记得主持人杨澜在《世界很大，幸好有你》一书里提及“再恩爱的夫妻，一生中都有100次想离婚的念头和50次想掐死对方的冲动”可见，在亲密关系中冲突是在所难免的。出生不同，生长环境不同的两个人要风平浪静的共度一生要有多难啊，所以就有了“经营婚姻”的说法。即使是搭伙过日子，也想把这个伙搭的顺心顺意些。但如何“经营”，是要我们花一番心思的。
武志红的《为何家会伤人》，里面有这样的两段关于夫妻之间交流的描写：
(1)
妻：累死我了，一下午谈了三批客户，最后那个女的，挑三拣四，不懂装懂，烦死人了。
夫：别理她，跟那种人生气，不值得。（提建议）
妻：那哪儿行啊！顾客是上帝，是我的衣食父母！（觉得丈夫不理解她，烦躁）
夫：那就换个活儿呗！（接着提建议）
妻：你说得倒容易，现在找份工作多难啊！甭管怎么样，每个月我还能拿回家三千多块。都像你的活儿，是轻松，可是每个月那几百块钱够谁花呀？眼看涛涛就要上大学了，每年的学费就万把块吧？！（觉得委屈，丈夫不理解，还说风凉话，开始抱怨）
夫：嘿，你这个人怎么不识好歹？人家想帮帮你，怎么冲我来了？（也动气了）
妻：帮我？你要是有本事，像隔壁小萍丈夫那样，每月挣个三五万就真的帮我了。
夫：看着别人好，和他过去！不就是那几个臭钱吗？有什么了不起！
……
(2)
妻：累死我了，一下午谈了三批客户，最后那个女的，挑三拣四，不懂装懂，烦死人了。
夫：大热天的，再遇上个不懂事的顾客是够呛。快坐下来喝口水吧（把她平日爱喝的冰镇酸梅汤递过去）。（对感受表示理解）
妻：唉，挣这么几个钱不容易，为了涛涛今年上大学，我还得咬牙干下去。（感到了丈夫的理解和关切，继续倒苦水）
夫：是啊，你真是不容易，这些年，家里主要靠你挣钱撑着。我这个挣公家饭的人，最多能整个宽敞的房子回来。（表示接受）
妻：话不能这么说，涛涛的功课、人品，没有你下力，哪儿能有今天的模样？唉，我们都不容易。（感受到了接受，也回报接受。）哎，厨房里烧什么哪，这么香？
夫：红烧狮子头。（得意地笑）涛涛，别学啦，吃饭！你妈回来了。
或许看过这段的朋友和我一样很有代入感。其实，当我们抱怨时，面带愁容时，一个积极的倾听，一个大大的拥抱，一个厚实的肩膀都会让我们情绪好起来。但很多时候我们遇到的是那个喜欢出主意，提建议的丈夫，最后闹的不欢而散。正如一首歌里唱的“每一次我想更懂你，我们却更有距离。是不是都用错了言语，也用错了表情”。
二
大凡不幸的婚姻里总有一方觉得自己付出很多，却没有得到应有的回报，觉得不公平；幸福的婚姻里总有一方能够无限的包容，体贴并且做出改变。我们每个人都有负面情绪，但总习惯把婚姻里的另一半当做成自己情绪的垃圾桶。是的，我们总是习惯把自己最好的情绪呈现给外人，把最差的一面呈现给最亲密的人。
一个朋友给我讲她和老公的故事。朋友全职在家带两个孩子，老公是个公务员。一天，朋友被两娃折腾的精疲力尽，家里一团乱，两个娃还像小只小怪兽一样上蹿下跳。正好她老公下班回家，于是就朝着他发火。朋友老公脸色也是不好看，但是没有说什么，放下手里的东西就进厨房做饭去了。
过了一会儿，朋友走进厨房，抱着老公说：“对不起，老公，我刚刚不应该朝你发火，对你很不礼貌”。朋友老公也就顺势抱着她，拍着她的背说：“宝贝，我知道你一天到晚带两个孩子很辛苦，我不想你这么辛苦，要不我们找个保姆吧？再过两年就好了，有老公在，一切都会好起来的”听她老公这么一说，朋友的眼泪就哗啦啦的流出来，哭的稀里哗啦的。是委屈的眼泪也罢，是感动的眼泪也罢，眼泪抹去，心情就会再度好起来，能量也就再度恢复。
朋友说，走出厨房的那一刻，整个人都是轻松的，就会很投入的陪伴孩子，你轻松了，孩子也就会玩的很轻松。当我们疲倦时，心里满满的不快时，想想身边还有这么好的人，全心的对自己好心里再多的委屈也随着一声“宝贝”，一个拥抱而消失不见了。这是婚姻最好的模样。当我们享受完发泄的快感时，别忘记帮忙把“垃圾桶”倒掉。
想起很久以前不知在哪里看到过得内容，大意是说夫妻之间有摩擦时，就需要一个人做出让步或者道歉来终结冷战。但每次都由一个人道歉显然是不利于亲密关系的。于是有一对夫妻的做法是把道歉的一方称作“爱的天使”，夫妻双方轮流来做这个“爱的天使”。这次吵架了，丈夫来道歉，下次再吵架了，就由妻子来道歉。
当时觉得这个方法值得学习，后来和先生吵架冷战时不再总是等着先生来哄，也会主动去示好下了。现在仍然觉得这个方法值得我们借鉴。毕竟在平等的夫妻关系下，无论多么好脾气的人，一直充当“爱的天使”来道歉也是会累，会厌烦的吧。
前段时间一个律师朋友的话还记忆犹新。她说“或许你在工作中很优秀，你也是很优秀很称职的爸爸或者妈妈，和朋友相处也是很融洽，但轮到处理夫妻关系时不一定是优秀的，甚至是不及格的，所以要不断学习。”
三
我和先生从结婚至今一直是双城生活，在我的心里，一直觉得这样聚少离多的婚姻状态是不正常的。常常质疑这样的婚姻存在的意义，抱怨先生的直男。但又似乎是这么多年习惯了一个人带着孩子和父母一起生活；或者是看多了身边婚姻里的吵吵闹闹，分分合合，让我没有勇气去接受先生回来工作，面对自认为正常的婚姻生活。不管多大，在父母这里我总是可以继续做一个任性的孩子，他们大多数时候也是以我和孩子为中心，自己似乎在某种程度上和父母的脐带没有剪断。
每每想象一下朝夕相处的模式就会心生胆怯。因为仅仅是在短暂的相处时间里，我们仍然有吵，有闹，有红脸，有冷战，好在每次似乎都是我一个人说，先生从不配合，只做沉默状，然后后知后觉的哄我开心。好在我自己也能够通过看书学习或者其他的方式来尽快的调整自己。
每次先生回来之前，就调整心态，想让自己多体贴一点，多包容一点，努力不让我的情绪破坏他的假期。但很多时候到最后一天就会情绪崩塌，到后来先生自己也说都习惯了他在走之前我要闹一通的事。我给自己找的借口是，我在用这样的方式来表达我的不舍。这个借口一直被先生笑话。但或许是真的，我潜意识里的不舍，对婚姻方式的不满，让我做出我自己都会诧异的行为来，要抓住先生在家的最后一天发泄一下，尽管他已经极力的让我满意。
前两天和先生视频，说一个同事嘲笑他，都老夫老妻了，还天天看夫妻相处之道。听的我也是惊讶，一直觉得先生看的除了玄幻小说还是玄幻小说。今日先生发来信息说定了两盒巧克力，让我到时候接收。我问到时候是什么时候，答曰“明天”。看到屏幕上呈现着我心里预测的答案，不禁的笑出声来，莫不是他的日历比我们晚一天？能有此举的只有此一人了，真是活宝一个。一定是经人提醒才想起来今天是个特殊的日子。
或许这是当下我和先生最好的相处模式。他有他的工作，让他有价值感，也让他成为家里有力的经济支柱，我也有许多自娱自乐的项目来打发闲暇时光。各自安好，各取所需，能够找到相处方式的平衡点就好。
四
最近在随手翻看米歇尔.奥巴马自传《成为》，里面讲到结婚后，奥巴马忙着竞选参议员，米歇尔生下了两个可爱的女儿。她一边要兼顾家庭，一边要兼顾工作，常常处于高压状态，时不时会情绪爆发。
特别在吃饭这件事情上，由于奥巴马很晚到家，米歇尔和孩子为了等待与他共享晚餐，经常困得睡着了。于是米歇尔频繁冲奥巴马发脾气，两人也因此激烈吵架。
后来经过商议，两人决定去做婚姻咨询。米歇尔很快发现了问题：是自己一直在给最负面的情绪火上浇油，觉得一切都不公平，其实寻求婚姻里的平衡，是要学会把关注点放到自己身上，想办法让自己开心起来，这样才能拿回对生活的掌控权。
连曾经的美国第一夫人都去做婚姻咨询来学习婚姻之道，我们普通人也就更不能拒绝对婚姻这门课的学习。不断学习在婚姻关系里如何爱自己，如何爱伴侣，只有心里有爱，才能更好的去爱。
如果遇到好婚姻，那是我们人生的大幸；如果很不幸遇到了坏婚姻，为把这手烂牌打好我们已经竭尽全力，最终仍然是输掉了，多年前那个对的人，经过岁月的洗涤变的不对，那就只能面对现实，彻底分离也是一种选择。
生活还要继续，毕竟婚姻不是生活的全部。重拾自信，重启人生，这个自我疗愈的过程可能很长，也有很多痛苦。但有些路必须要走，也只能一个人走时，就努力昂扬的走下去——“所有打不垮你的终将让你强大”。
今日七夕，祝福我们都能够幸福的享受婚姻里的激情浪漫，也能平常心的接受婚姻的平淡无奇，更能坚强的扛住婚姻里的狂风暴雨，走下去，柳暗花明，遇见更有爱的自己。我们是木棉，不是凌霄花。
