有个命题，如果生命可以重来一次你想怎么过？
昨天女儿问我：妈妈，如果生命可以重来你想变成什么？
我很想说：不必了我并不想重来，如果可以我就放弃。可是我不能这样对孩子说。我说我想做宇宙中的一粒微尘，微不足道。
好累，慢慢懂中年人的苦。
对父母，总在想我活得意义是什么？我没能力照顾父母，没办法给他们更好的生活，让他们过快乐的老年生活。还是他们的负担。
对孩子，我很抱歉生了两个孩子，对待女儿，起码我还有过能力，给过她一些，对于儿子，好身体没给到他，让他七个半月就出生了，体质差总受生病的苦。幼年需要陪伴的时候天天上班，陪老大学习，也没怎么好好陪伴他。上学了，孩子基础差，也没有和他培养出足够的信任和感情，孩子个性又强，矛盾多。偏偏这几年又赶上了生活中遭遇的不顺，没有工作，家庭没有稳定的经济来源，时时刻刻生活的没有安全感，婚姻中的这个矛盾就像暗处的伤，看不见却又疼的无法言说。最亲最爱的人，却有着不能戳破的秘密。彼此就这么假装若无其事……太多太多的拧巴，给我整抑郁了，搞不好还有点儿双向。
我怕面对父母、怕面对孩子，怕还逃避不了的需要面对，很多时候面对弱小的孩子们，我控制不了自己的行为。当下是伤害，更怕种下心理阴影的种子。越怕越怕，成了什么都怕。越否定越否定，开始否定一切。
我真的想说我没有力气了，是的，我看不到你们说的那道光，我只想结束，结束起码不再消耗能量。
原谅我，妈妈，你为我付出那么多，你说你为我和我的孩子好好活着，照顾我们。可是，妈妈，我却没办法给你关心和爱护，没办法照顾你的生活。
原谅我，爸爸，小时候我那么爱你，依赖你，可是生活中的一些事让我变了，很多童年的回忆是伤是怕，面对这些，我在成年后选择了和你大干一场，我选择了怨恨。现在我也无法放下，因为我觉得你也离开我了，对我有失望。
原谅我，孩子们，如果知道现在是这样，我不会选择结婚，也不会选择生孩子，更不会选择生两个孩子。没有能力满足你们的需要让我很痛苦，既有伤了自尊的痛苦也有感受到你们的不快乐的惭愧。因为我的心理问题，我还不能给到你们更多的爱，没有健康的心理对你们的成长和未来影响很大，我已经感受到了，知道有多难受，我很抱歉没能给你们好的，却给了你们这个。
原谅我，女儿，好孩子，你是天使，真正的天使，那么努力，那么体贴，那么善良，我真心希望你的心是自由的，你的灵魂是自由的，你的命运是充满灿烂阳光的。
原谅我，儿子，对不起，我常说的如果可以真不该要你，这句话不是在埋怨你的到来，而是我万分后悔，自己根本就没有能力却选择迎接你的到来。每个孩子都该是来享受爱的，可你却遇上了我。没能做你的支持，没能做你背靠的山，却总是像个恶魔一样伤害你。你的阳光，你的高情商，你的聪明我都看在眼里，如果不是有我这样一个妈妈，可能你会非常优秀！所以我常说，等你长大你不要管我，是因为我内心真正的想法是我不想成为你的负担，成为伤害你影响你生活的罪人。
原谅我，老公。我常想，同富贵容易共患难真难。我是一个懒惰的人，也是一个无用的人，我的精神和斗志都垮了，很难站起来。我不是不想和你共同扛起这个责任，我是觉得我没有能力扛，很愧疚，不但没能力扛，可能还成了你们的负担，拖累了你们。被疼过，被宠过，被允许和无条件接纳过，很好。我体验过了什么叫作我自己。
LJ，在很难受的时候总会特别想你，想去北京找你，就说说这么多年我们最深的那段感情。人这一辈子，这样真挚的像亲姐妹一样的感情太难得了，它就是人生的一个重要的底气。也是最脆弱的时候最想要倾诉和依靠的。特别想你的时候我最想对你说的是对不起，原谅我是这样一个人，原谅我因为距离疏远了联系。生活中的不容易，懦弱性格的我从不会主动去改变，我怕面对，也就避而不谈。如果我有条件，我真的会经常去找你，就为了见见你。
KW，谢谢你的坚强，让我还抱有一丝希望。愿你好好的，好好的。
