《亲密关系》关乎于成长，学会爱。
人生大部分烦恼来源于亲密关系。
帮助了解你自己，唤醒真实自我。
你会发现一旦亲密到一定程度，烦恼来啦。
而出现亲密的另一半，直面以前的挫伤，每一段亲密关系，通往灵魂的桥梁。
第一反应是老公需要，很多人一直不相信的一句话，不是一个人付出一半，如果这样想，会影响生命成长。有些分开是出于爱，比如《北京爱上西雅图》汤唯开始胆怯，用名牌的包才有安全感，最后她选择离婚，追求自己的爱情，自己做了一个美食达人。
当你出发去寻找真爱时，你就踏上了自我追寻的历程。你的成长会让你有翻天覆地的变化。
作者克里斯多福·孟，讲到得亲密关系不是要付出一半，实现自己，有些分开时出于爱。
我们需要的是能鼓励我们超越自我的伴侣；我们在寻求能激发人生意义的方向，并在我们受到考验时候，给与我们帮助的人际关系。这也就是“灵魂关系”
只有了解到每一段亲密关系的开始都是一段伟大的探索旅程时，才会明白其中的意义，在每段关系背后，我们的灵魂都在运作着，引领我们去体验灵性上的满足。
无论你的伴侣是什么样子，如果你的关系除了问题，你并不需要外力的帮助，你自己就有足够的能力来处理问题，并成长、体验到高层级的、真正的灵魂关系。
月晕现象
开始伴侣的完美来自于你的幻相，越缺乏安全感，幻想伴侣的力量越强。为什么喜欢特定类型的人?满足自己的需求。才是爱上一个人的原因。其实需求被满足的激动。
而且你的伴侣开始还会装，你的伴侣也不可能完全满足你的需求。你的幻想太高了。
最大问题出在于安全感、尊严、快乐依赖于伴侣，你会想尽办法去改造你的伴侣，而且你会理直气壮的觉得为了你好啊！
老公没有帮老婆拎包，老婆各种抱怨。你就是不爱我，希望得到老公的价值观。
改造的意识
很多人都在改造对方的意念，眼睛里盯着对方的缺点，关系会渐行渐远。30年还没有改造完。
走向地狱的道理是期待满足自己的私欲。没有办法真正爱对方。察觉自己什么需求没有被满足?
此时时刻想要伴侣给予我什么?看到情绪上的需求，
我需要更多关注?还是尊重?还是更多价值观?
我愿不愿意寻找内在的力量，去满足我的需求呢？
直觉带着你寻找内在的力量。
很多人奇怪如果我不期待了，是不是不亲密了?
其实我们不需要向别人索取，此❤俱足，不需向外求。
防守的事，无法去爱对方。
比方双方一起读书，实际上是满足自己的私欲。
不要有这种期待，忍着说明你需求没有被满足。
当你负责需求，你的杂念会少很多，纯粹的爱，真正的看到他的好。
为什么有些人觉得很难?期待是不是很多?
幻灭阶段
①控制对方，满足童年的幻想
如果对方不主动满足我们，装可爱，控制对方，不长久，对方会有压力。进行第二招:吵架，主角是谁演的。实际上是面子的问题，对方为对方改变点(⊙o⊙)啥，因为想改变对方。时时隐藏想要改变，如果再不行，就放弃。
对自己的想法进行反思，对方的行为，只是激发了你的旧伤。
童年的小事
小时候被爸爸打了一顿，爸爸不爱你了。潜意识认为不爱你，带着这个想法都会有恐惧，因为你总表现不自在。或者是很弱的人，做什么都没有信念，没有信心。
潜意识就是这样工作的，被你当作了人生的整理。局限的信号，吵架时就去审视自己。
我们总会认为两口子，有一个挑事，当我们遇到痛苦，放纵痛苦和回避痛苦。觉得自己对，是掩饰自己的不安全感。
不用立场来沟通，夫妻双方吵架时，聆听对方，察觉自己的内心，你是我生命中最珍贵的人，鼓励对方的重要性。“我了解你的感受”，觉得自己完全没有价值，因为我觉得配不上你。你对我来说是最好的。”
两个人放下立场，迎来彼此的坦诚。缺乏价值感，亲密关系近了，面对人生真相需要勇气。
审视自己，先不要愤怒。
①麻痹我们的神经
所有的情绪
②对方没有恐惧感
③觉得理所当然
情绪抽离，看起来是个受害者。
被动攻击，反正我不重要。
把痛苦变成了对方的责任。
看不到真相，鄙视对方，到底是要对得还是要快乐呢？要自己赢还是双赢呢？坦诚的用爱沟通。
把背后的情绪梳理了，问题就解决了。急着解决问题，就看不到真相。
很多家庭看似是缺钱，实际上是童年问题没有解决。会让生命都失去了信心。
内省阶段
挫败感，让你想要放弃。
你的生活变得更好，受害者表达，套入三角关系中，受害者
遇到问题是跳出受害者，接着是迫害者，有可能是自己内心的声音。
觉得不公平，怎么总是这么笨。
有时候会抽自己嘴巴。活在这个剧情，会特别痛苦。你骂老公孩子会马上变好吗？
会跳出个拯救者，迫害者放纵自己的情绪。
一段持续十年的婚姻，遇到了困境，如何选择?
无论怎么给建议，都不行。
受害者只想在剧情中，听不见内心的声音，只想抓住拯救者。
相信只有自己才能帮助自己
一旦抱着想帮别人的心，看到对方好的一面，跳出问题的框架。带着爱的离开，对双方有个好的状态。
牺牲者
总把亲密关系当作自己的责任。
逼着自己一定要赚很多钱，这就是牺牲者。
公认的好老公好老婆，看看他抱着什么心态去做。
放弃自己的快乐，不自由被绑架的心态。
这事都怪你，让你产生罪恶感。
牺牲者就是为了赎罪。让牺牲者变得更加理所当然。
让牺牲者绑架，社会压力让自己很难觉察自己。
“你愿意吗？”
当我拒绝做这件事，会不会内心有罪恶感?当你容忍对方时，会不会不开心?
①都是对方逼你的
②做和以前相反的事
③彻底崩溃的状态。
并不是真心实意的付出，你是不是很累。
这种自由的感觉才是最佳的状态。
你能够对自己坦诚的和爱人交流。
我们看到很多家庭中，先有牺牲者，牺牲者不忍气吞声会觉得不安全，对方逼成了放纵者。维持家庭和平不是你的责任。你有一个挥霍的伴侣，你也不用省吃加班，总想着问题我得解决。因为你的牺牲，对方更放纵。
你用爱用真诚去和对方交流时，与对方回应，这是走向亲密关系的路径。
心理投射
你之所以讨厌一个人，其实是你的一部分。你的批评是你心理投射。
阴影人物
突然发现自己的伴侣是那样的人。
有得人受不了不照顾他人的人。
任何情况下大包大揽，从而获得安全感。童年里安全感的缺失。原生态家庭中，天性被压抑了，其他人觉得无所谓。
你和你讨厌的人有同样的确实，你完全接受阴影人物，是你的成熟的标志。
我自己身上有没有一样的信念，是不是彼此的镜子。你接受了自己，就接受了对方。你越能够接受自己，你所有的事情，生命被打开一样。
①突破当前的框架
②你生活中遇到的所有的痛苦，都是礼物和经验，
③你看到的事情，都是内心的投射
④你遇到的事情，都可以负责。
完全接纳和自由
⑤自由并非来源于答案，而是来源于问题。
重要的不是答案，而是问题。
尝试问自己这样的问题
上天要给我们什么礼物，我背后深层的感觉是什么呢？
⑥没什么是爱能够解决的。发自己内心的爱，是解决问题的答案。
灵魂伴侣
痛苦过后是不是成长了?真正的看到对方，发现本质的感觉。
看见的力量
第一次看到自己的妻子，不停满足小我的欲望，心❤和意之间，“意”会评价，会恐惧。没法看到伴侣，是自己的私意。亲密关系不是看咱们做了什么?放下小我的需求，允许一切。“允许”
发自内心的，创造的想法和启示。
自我实现，放松的喜悦。
而不看背后的心理是什么，以前总会讲行动。
真正的爱，永远不用刻意寻找爱，在心里留一点空间，我们的心里被填得太满了。
彩云也曾在感情中，走入漩涡。会认为老公为什么如此不体贴?为什么我付出这么多，他就是看不到?他到底在乎的是他的工作还是我呢？为什么我做什么事他都不支持呢？觉得都没用?
到底是为什么?看不到彼此呢？
当我真正的明白，用足够的时间去和先生交流，彼此真心去坦诚交流，比带着情绪绑架对方强百倍。
一切爱是如此简单，留一点空白，给自己。
