part.1
“你跟他分手干嘛？”
“想分就分了。”
“你脑子有病吗？他家条件这么好，自己能力又强，你这么挑，你以为你以后能找到更好的吗？你怎么不看看你自己？”
很难想象这是一个母亲对一个女儿说的话。
呐，这个女儿就是我。每次我都告诉自己，要对老妈有耐心一点，她是这个世界上和我最亲近的人，对自己最亲近的人发脾气是最不好的，所谓的低低低情商。
但是这次，我还是控制不住自己，冲她吼道，你从来都没有管过我，你现在管我干什么？你知不知道你找男人的眼光比我差多了好吗？
就像以往的每一次。
不愧母女连心，我知道说怎样的话能正中红心。我其实并不想伤害你，我只是想告诉你，如果你感觉到了受伤，是因为我的伤口也在汩汩流血。
毋庸置疑的是，我说了平常的我绝对不会说的话。什么教养、礼貌全被踩在了脚底下，碎的一塌糊涂。
你看，我每次都告诫自己，千万不要和她一样，但是每一次，我都悲哀的，后知后觉的发现，我跟她，其实一样。
暴躁，没有耐心，失控。
这样的我，陌生。这样的我，讨厌。
老妈看着我，重复着以往的台词，你知不知道你妈养你这么大很辛苦，你知道现在培养一个大学生负担多重吗？天啊，当初就不该要你的抚养权，你这个没良心的东西……
看着这个女人嘴巴一张一合，语调慷慨激昂一如往昔，只觉得血液流经胸腔里时跳动着的那颗心脏时骤然变冷。除此之外，满腔的愤懑突然无力起来，狠狠摔上了门。
这是我沉默的反抗。
你看，那么那么用力的活着，最后在她心里，还是什么都不是。
伊坂幸太郎曾说，一想起为人父母居然不用经过考试，就觉得真是太可怕了。
一年多前，原生家庭这个词突然火了起来，那个时候，我在上高三。
我已经忘了到底和老妈发生了什么冲突，我只知道好不容易才回家一趟的我，因为几句话，拎着包又去了学校。还记得我坐在公交车上一边哭一边打字，不想这么活着了。
然而，依旧活蹦乱跳。
然而，其实每次争吵的第二天，我都从来没能恨过老妈，只是深夜，偶尔，会看到自己已经结痂的伤痕。
我曾经受伤，也曾经痊愈。
part.2
我就像一条巨龙，乐此不疲的攒下生活费，钱让我有安全感。虽然老妈逢人就说，我家女儿花钱可凶了，一点都不想想自己的家庭条件。
这种感觉，就像，自尊被碾在地上一样。就像，小时候下雨天我穿上老妈执意要我穿的又大又黑又丑的雨鞋，走进了一群穿着漂亮小巧五颜六色雨鞋的小朋友中间。人群中分外扎眼，当然更扎眼的还是，不懂事的小时候，他们与生俱来的优越感。
他们是他们，我只有我。
接下去初中高中大学，全都是花钱的地方。越来越害怕伸手要钱，总感觉要被打个两巴掌才能拿到钱。写到这里，再一次鄙视自己，其实真正没用的人是我。
是我一直没能经济独立。
这个世界上有钱的，一直是大爷啊。
按照惯例，老妈会从小时候单身母亲拉扯我长大不易，中间贯穿你这年用了上万把块钱，对你这么好的外婆出车祸瘫痪在床要钱，最后以用钱这么大手大脚，我的命怎么这么苦啊结束。
每每听到这种话闪过的痛苦总煎熬着我一次又一次。我听到喉咙的呐喊，是喷薄的怨念。
人为什么，不能选择自己的父母。
你说，为什么别人家的孩子这么优秀，吹啦弹唱之余，还做的一手好菜。
你说，为什么别人家的孩子1000块钱一个月，还能省下生活费买辆电瓶车。
你说，为什么别人家的孩子现在能一个月挣4、5k，你还只知道伸手要钱。
我……不知道啊。
为什么，你从来不会像其他妈妈一样，好好看看我陪我聊聊天？
为什么，你从来只会问我为什么只有二等奖，从来没有看到过我的努力？
为什么，你从来不肯认可我一次，哪怕只有一次？
你瞧，原来在彼此眼里，我们都那么差劲。
很多人说，我长大了嘿，要学会体谅你啦。我应该知道，生活不易，你盼我成才的期许。
是呀，我从来不能怪你，因为你，做的所有的事，都是为我好。
可是为什么，我对这样的自己，充满了厌恶。
我讨厌自己，就像一个摇着尾巴的小狗，到处渴求爱和温暖。
我讨厌自己，找不到出路，就像一只无头苍蝇只会乱撞。
我讨厌自己，就想毁掉你所有的期许，毁掉自己。
可是我不能。
我不能这么差劲。
跟你一样差劲。
part.3
其实我看着你，作为一个旁观者，我觉得你，挺可怜的。
不顾父母的反对嫁给我的亲爹，我两岁没到，亲爹出轨，你倔强义无反顾离婚。没多少年，亲爹有了好几套别墅。你才堪堪有了两层楼，还是因为可怜我，亲爹才给的。你气，人家飞黄腾达，而你还在原地，哦不，而你一直在倒退。
后来遇到了我的老爸，对我没话说，挺好的，很顾家的一个男人，唯一一个缺点就是没什么大出息。你也像一条巨龙一样，拼命的攒钱。不知是为了安全感，还是为了，你口中的所谓的“全都是为了你的将来啊”。好些年过去了，你们分手，复合，分手，复合，争执，再争执，不断争执。最后你俩仍在一个屋檐下，却貌合神离，同床异梦。你带着我去赴其他男人的约，为了不让老爸起疑。
你告诉我，这都是为了我好，不然她一个人怎么养得起我一个大学生。
我不说话，当做什么都不知道。嗯，就当做，什么都不知道。
你一直怕我懈怠，一直激我没出息。我一直给自己压力，优秀，优秀，再优秀。不够，不够，还是不够。
其实，你肯定不知道。你的女儿我一点不喜欢主持朗诵演讲辩论，一点不喜欢当众说话受人瞩目，但是为了你不在一群女人中间聊天的时候丢面子，我连任7年的班长，我参加数不清的比赛，我不想在一群秀孩子成就的女人里，看到一脸落寞的你。
可是，你还是不满意。
你说，我从来都不懂事，从来没有理解过你。
“跟你一届的同学，都工作好久了，什么空姐，会计，刚开始就3、4k了！”
“女人不生孩子要你来干嘛啊？你别给我花头精多，读完大学就回家，在老家工作结婚多舒服啊。”
我不停告诉自己，读书能改变命运。
不要跟没有什么文化的人一般见识。
哪怕哪个人是我妈。
今年生日一过，我就20了。我发现自己已经丧失了爱一个人的能力，每每和别人在一起，内心总会扬起无数的自卑，我害怕他们看到我的一切，我悲哀没人理解我的情绪，其实，一退再退的人是我。其实不是他们不能理解我，是，我没有给他们机会。
有些人光是活着，就竭尽全力了。
part.4
前段时间，在山区支教的时候，彩虹突然说，我觉得，父母除了从小到大对我们的赡养之外，真的其实没那么重要。他们真的没办法理解我们。你要明白这不是他们的问题，也不是我们的问题，生在不同的时代，接受不同的教育，三观不同，聊不起实属正常。
当时，我相当震惊。
彩虹继续说，我高考一结束，我就跟他们摊牌，告诉他们我这十多年的不满。没错，他们确实生我们养我们，以后我们也会养他们。
不得不说，从某种程度上来说，我释怀了很多。不必苛求，我仍然爱他们，但我也要照顾好自己。心疼的抱住那个胖胖的自己。
原生家庭影响确实很多，或许会带来很多很多伤口和烙印。不可否认。
正如我。
但是不选择走出来，是我们自己的选择。这是我们自己的人生。
你不能，把你的手指指向你的父母，或者他人，你说就是因为他们，他们，我才失败，我才这么痛苦。
这是懦夫的行径。
be yourself.
一切都会好起来的。
