前段时间才挑战成功一个半马，今天竟然跑两三公里就跑不下来了，变化未必太吓人了吧。

转念一想，前段时间已经是一个月前，自己也从130斤变成了140斤。说实话，长跑过程中，不论是自己的思想还是身体都有了变化，那种感受就像整个人理清了人生一样通透。但我中途毫无理由地中断了长跑，已经中断一个多月，今天突然想跑，自己有种说不清的难受，想借此机会理清一下。

简单回忆一下坚持长跑的过程。长跑是一个很枯燥漫长的过程，跑步之初我逃不脱产生停止和放弃的念头，现在想来放弃真的可以说到做到，给个台阶就顺从了。但当时坚持下去的理由同样简单，就是再瘦一点，再为未来的女孩努力一点，慢慢就越过了难受的门槛期，到后来只是觉得自己的体力越来越好，需要跑更长的量才能满足自己的能量消耗，于是我有了五公里十公里的目标，最后开始跑十五，十七，十八，最后挑战成功半马。我还记得当时跑完半马的感受，觉得没什么大不了，跟平时跑五公里的感受差不太多，只是时间长点。

我更想知道自己是为何中途产生了不想跑的念头。大概是换了跑步的环境，从学校回了家，整个人的精神力道就送了下来，没有再坚持学习，同样也没去跑步了，回了家被家人催着找工作，而我也一心想要找个不错的实习来试试，但找了很久也没有合适的，后来就一直待在家，招工作的失败加上毕业季来临的紧迫感让我没有了动力，发觉自己真的很弱小，很不堪一击，那种失败感会延伸到后悔自己的过去，会影响自己做事的积极性。如果不是今天总结，我还没能跳出来思考过。于是，哪里还有跑步，哪里还有学习，就等着吧，等着回了学校再做打算。在这段时间里，自己感受到了前所未有的挫败，发现自己原来什么事都做不好，没有任何事可以让自己恢复信心，好像丧失自信真的很容易，一个想法的功夫，自己完全变了一个人，太可怕了，简直抑制不住，但我还不愿意找人诉说，我知道没有人会理解吧，就算理解了又怎样，无济于事的过场罢了。中途我也有想过要做些什么，坚持什么，可脑海中夹杂着我不行我做不到的幻想让我沉不下心去投入，放弃渐渐变成常态，我不愿接受这样的自己，事情却总会不如意地发生。这难免不会让我联想到成人的不如意，为什么会产生这些胡思乱想？是自我怀疑，也是自我安慰，选择装可怜和示弱是最简单且轻松的逃避和自慰，为什么要这样做？我想人们终其一生都要跟钱打交道，把钱赢回家了的人自然不会有这些想法，但赢不回家的人，这些丧气话就是他们撑住悲伤的本钱，当然我也相信人的状态不可能只有这样，还会有挣扎有反抗有坚持。我就是开局就输给钱的玩家，这让我废了一个月。然后想捡回丢下的东西，变得陌生而艰难。

有的人乐观是天生的，看来我呢，是要等后天培养了，我的悲观实是天生了。一旦局势对自己不利，就自我反省和自我责骂，显得自己更加真诚更有决心，过去这样做，浅显地告诉自己是做给别人看，现在这样做，才知道自己做拐了，弄巧成拙，假戏真做了，现在的自己是知道这些卑微的自我反省是给人看的假戏。但要说的是，反省没有错，只是我的方式有问题，我选择的是卑微，是低头，打压自己成全事实。拐了拐了。

不由得又想知道，自己为啥会有这种自卑的性格？自卑的状态，可以说伴随我一路成长，错事被骂我自卑，自己做事不好我自卑，别人优秀我自卑，自己做喜欢却不被看好的事又会自卑，自己不幽默我自卑，自己口才不好我自卑。这些自卑伴随着别人的小瞧，看不起和破口大骂而产生。我纳闷有些人对这些话，就没得一丝自卑，反而有了怒气，敢怼回去，我却不敢，就算有了勇气，也会因为表达不清晰而又没了底气，被人揭穿的滋味就像火上烤，巴不得自己赶紧变成灰。于是我太想一口气吃成胖子，想一鸣惊人，没有太多的积累就想证明我的确是个有天赋的人。错了错了。这些事从来不会像课堂一样有人给我来提醒对错，只有自己认才行。认了还要改。

我又回过来看长跑这件事，感触来了。这是为数不多简单到令人发指的事情，不用思考就能做，做了还能回馈深刻的思想，身体还会在锻炼得到改善，若是有目标感，每天都能像充满能量的小马达。十年前，我从来没觉得这些事是好事，至少不会觉得他们会像生命一样消失，但真的会，放弃长跑一个月，这些成就感和思想深度我都没了，再加上逐渐背负的责任，我没有像小时候有更多的余力重头再来。现在可不像原来，放弃是有成本的。

人生的路需要拿个东西对比一下，比如长跑，我们看得见轻而易举赚到钱的人就如看得见轻松拿下全马的跑者，也会承认和接受这些登顶人的观点和建议，说实话那些都是对的，但也是类似的，他们甚至会告诉你，在没有成功之前，他做过什么，经历了什么，一路的坎坷只会让听众越发崇拜他们而已。可是，一个没有成绩的人讲述自己真实的经历有人却没有会去感同身受，因为觉得对于自己毫无价值，是真的吗？我想只有这群可能一辈子都有可能平庸的人才是普通人参考和借鉴的对象，但没多少人愿意或敢于发表卑微的往事。现在去看“平凡的世界”、“沧浪之水”、“活着”、“局外人”会越来越把书中的角色拿来与自己对照，惊叹于自己的模样竟然被这些作家拆穿。

这些话真的有人看吗。有时候真想骂几句，现在的文章都被自媒体的盈利目的包办完了，哪有什么真情流露，全是勾搀卖残让你下单。捉弄一个人的悲伤和焦虑真的好吗？别消耗人们的真心了。感觉说了太多口水话，写到这里应该没有人会看，就写给自己吧。其实选择给焦虑买单的人更不容易，但他们自身的问题也不小，还是拿跑步来对比，只有坚持之后战胜万米的人才会告诉别人，只有自己做，自己改，自己承受错与累才有真正意义上的收获，别人再好听的建议都是别人的。有些人会说自己花钱是买文章的视野和格局，但买来也打不开自己的，就像买回球星同款球衣，也不会拥有球星的能力。说得难听些，买再多高级的文章，体会再多别人的细节，那都是别人吃过的渣，看着这些残渣剩饭是想象不到真正的山珍海味的，而这些山珍海味也往往并非如此绚丽，我想是更加味同嚼蜡。那这又迂回到了长跑的细节，成绩的甜是吃了成绩的苦，没有甜是不用拿苦换来的，十年前小孩的甜是拿爸妈工作的累换来吧，十年后爸妈的甜还得小孩拿该有的苦换回去。

现在看看我放弃长跑的理由，着实是吃着了小孩们没吃着的苦，我嫌味重吐出来了，才晓得已经没有甜给我吃了，得自己搞事来换，那不就是钱嘛，有钱就甜嘛，只是现在才晓得过去随随便便张口就来的甜，竟然那么难搞，要拿好多苦去换，平常人受不了，受不了就得像跑步之初坚持不了得给自己加点刺激，想买吃穿也好，想耍妹儿也好，不把情绪调动起来，是克服不了当下看来难于上青天，在以后看来如鸡毛蒜皮的困难。只是问题在于，这些被大佬看成小困难又折腾我们彻夜难眠的事，没人拿上台面。就像我这样，赋闲在家，久了就会胡思乱想，自我瓦解。现在想想新闻发布的某青年因压力大抑郁重而自杀的消息，似乎跟这些小问题纠缠不清吧，但观众的反应是什么？是责备，是吃惊，年纪轻轻大有所为居然想到轻生，真是没教养脑子短了路。要知道当事人再听到这些话会怎样想呢，也许他是因为找不到工作，在家被家人朋友各种嘲笑侮辱，人生因为短暂的失业而承受了前半辈子从来没体会过的否定，那究竟是不是自己的问题，旁观者再有意无意道一句确实是他的问题，后果不堪设想了。这些小事，对于本人来讲是压得自己喘不过气的大山，有谁能帮他解决了，他可能会谢谁一辈子。很少有吧，爸妈都不帮忙解决又有谁呢？那就自己来吧，自己憋着憋着，等着等着，船到桥头自然直，说不准小事化了了呢？天哪，我想这恐怕说中了很多人吧。关键问题要自己解决，大而无用的问题还得听大佬的表演，这才是手机屏幕面前真实的自己吧。

怎么办？

说到这里，我是不是就该谈谈应该如何做了，对吗？“应该”“如何”“怎样”，我对这样的词抱有过多少次期许，又得到过多少次失望，我想只有当事人清楚。必须诚实的告诉我自己和别人，真不知道！脑子已经被故事情节和结构性文章洗脑的人，真的要清醒一下。类似于“不要让应该和如何毁了你的自主性”的文章想必我们也看过，这样的批判性分析性是有用的，一味的依靠只会耽误自己思考的时间吧，没有人不是一名“应该”主义者。

不过说到这里，我有了头绪，那就是像坚持长跑一样去做一件事，让事情自由发生而变化，自己能够操控的余地很少，但也要参与其中，不论输赢对错做下去。像发现长跑的优点一样去找到坚持那件事的理由。然后看着事情自由发展，等到下一个阶段，自己的思想又会产生变化，然后再做一次总结和计划，像小说一样对吗？给自己写一个不知结局的故事。