2020年8月22日 星期六 晴

考完试没了要复习的压力，就突然感觉生活少了很多乐趣。前几天看小说怎么都停不下来，这种快乐无从抵挡，但是今天起床后，之前的娱乐都不想干了，我突然间想看点书。

我拿起了在半年前从学校图书馆借的《心理学导论》（当时觉得想要很好地了解人，应该需要找我一些理论知识），这本书借过来就没有被翻过。说好在寒假了观摩观摩，可是暑假都在家中过去了，我对它的印象还只停留到封面。

早上我看了大概二十多页吧，发现那些东西在我眼前过了一遍，却没有在脑子里过一遍。好像书在，也没法拯救我的注意力。

中午吃完饭后，就又开始了无限循环的娱乐时间，虽然看的是搞笑综艺，但是笑不到心里去。

晚上和闺蜜打了个视频电话，发现她问了我好几次“你下学期有什么打算，学习计划什么的？”这激起了我心中的焦虑

我说没什么打算，打算讲这个问题糊弄过去

闺蜜是一个有计划的人，她很懂得投资自己，虽然有时候不太合群，但是她有自己的人生规划，其他人很难打断的那种。

有这样的朋友跟我作对比，很明显的就能看出我是一个得过且过，很慵懒，很想在生活中苟且的人。

我很明白自己现在的生活状况与态度，所以在与很多人相处中即使表现得很正常，但内心里或多或少有点自卑。

现在尝到很多不努力就怎样怎样，这对我这种不想努力人的很不友好，使得我在生活中与同辈人交流都毫无底气，他们都很自信地说着这个假期我健身了，下个假期我要怎样怎样；我打算在这段时期报一个什么什么培训班，投资一下自己。每当这个时候我都脚趾抓地，对他们讲：“好厉害呀！”

确实，我是一个中庸的人。但我以前很甘于平庸，但是在看过很多人的故事，讲述他们现在的生活，我承认我变了，变得很贪心，想要做一些与众不同的事情，想要在别人嘴里听到属于我的故事了，但是能力跟不上我的野心。

在高中第二年的那个暑假，我和我妹妹还有同学三个人去了一次上海，这说起来虽然并不是什么很厉害的事情，但对我来说确实是下了很大的决心。

我们三个真的是说走就走了，拿到钱，带上衣服第二天就坐上了火车。我们什么攻略都没有提前准备，到了上海连方向都认不清，就跌跌撞撞往前走。可能是真的很茫然引起了很多旅游中介的“搭讪”，刚开始一次次拒绝，但是最后不知道为什么我们就被说服了，跟着那个跟我们说最多次的老婆婆去找最近的酒店了。我心里面一边信任着人家，一边又警惕着人家，攥手机攥得死紧。万幸他们只是想赚这中间费的人！

在那次去上海的过程中，我了解到了钱的重要性，即使是本来就带着自以为很多钱，可是不到一两天就又跟爸妈要了钱；我明白了自己在生活能力方面的欠缺，我提出了这次旅行，但是并没有照顾好她们，就好惭愧；还有就是和别人的交流上也特别生硬，闹了好多笑话。（有件可笑的事情，我们第一天跟着一日游走的，可能那个解说员哥哥看我表现的太窘迫了吧，他竟然在我和他说话的时候，偷偷退了一部分钱。真是又可笑又感动）

在那次旅行后，跟别人讲起时，我确实收到了很多人的惊叹声，但是我心里面明白在里面我暗暗吞掉了多少水分。

一次旅行暴露了我好多为人上面的欠缺，但是我无法坦然地面对它们，或许还因为在那个城市里看到人们不一样生活状态时起的贪心，所以，我的内心憧憬与我的能力之间的矛盾顿时激化，让我到现在已经过去两年的时光后，还一直耿耿于怀。

在高中焦虑的时候，我还跟别人说一说我心里面对于我未来的描绘，可现在过了一年，我对于倾诉的欲望越来越少，因为明白了没有人喜欢传递焦虑的人，没有人会在面对数不胜数的负面情绪中，还对那个拥有负面情绪的人报以微笑，它们或许会同情会怜悯，但是无法对你进行劝慰，因为她们无数次的逗你开心，可下一次还是原样。她们会累。

现在到学校里了，焦虑缓解了不少，可能知道自己在这里可以增长能力吧。

对自己说，去做一个自律的人，做不到的话，就学会接受平庸的自己，两者都会是你开心！