今年过完年开始找了一份直播的工作。工作环境还可以。工作氛围给我的感觉也挺好。老板人也很好，有格局。四月份还带着去杭州学习了一个月，学习期间包吃住！学习期间我的销售成绩还不错，准确来说那个月是做直播的第二个月也算是突破了工作室的记录，那个月其实还在保底期我已经净销售额达到了快三十万。

其实在这之前我已经好几年没有参加过正儿八经的工作（因为前几年口罩问题，一直在家待着）没有和外界有过零距离接触，内心里的贪嗔痴涌现出来无法控制，我觉得这种感觉太好了，太过瘾了。我被夸奖着、仰望着、嫉妒着、呵护着。这也是我从小欠缺的，我我内心渴望被看见、被赞美，这样我才觉得自己是有价值的。

这种感觉的驱使让我着了魔似的不愿意从那个位置上下来了，于是内心就有担心，担心变成焦虑，焦虑背后是恐惧。这就是为什么很多名人不择手段想待在一个位置的原因吧。

有段话我个人特别认同:如果用爱唤醒不了你，那就用痛苦唤醒你，用痛苦唤醒不了你，就会用更大的痛苦唤醒你……

就在这个时候我的账号出现了接二连三的差评，被迫下了闪购，没有办法继续直播。当时我无法接受，没办法只能换号播，大家都知道直播是需要时间的，一个账号卖的好是需要一点点积累流量的，需要在池子里不断的往上爬，赛赢了流量就会好。一个月的时间里播了三个号变现效果非常不好，我每天都生活在内耗里，每天都焦虑痛苦煎熬，失眠也出现了。月底终于闪购出来了。我很兴奋想着还能回到杭州那一个月的销售额，其实谁都知道异想天开。

六月份又播了几天结果又出现了掉闪购的问题，一波未平一波又起，心里的落差无比的大。还是接受不了，表面上看着风平浪静，其实内心已经破涛汹涌。就这样六月份接连出现两次掉闪购的情况。

有点心理学基础的我就在想，这是又要给我什么提醒？短暂的思索之后我知道工作出现的这种情况是我的一个卡点。借助这些情况让我成长。我应该接受这种情况，所以在这种别扭中、痛苦中、焦虑中又度过了一个月。六月没过完账号又使用了一些手段恢复了正常，不过就像机器和身体一样，受过伤哪能像以前一样好的流量。没想到每天心心念念的账号回来就像个新账号一样没有流量。这时候另一种焦虑甚至是绝望重新又围绕着我。这个时候我又在想这又是对我什么提示呢？这个时候我突然想到一句话人生处处是修行，这是又在帮助我成长和提升的。虽然知道这样但是不好受肯定是有。

从七月份开始慢慢的才算是有提升，七月份我又成为了销冠，但是已经没有了以前的唯我独尊，有的是一份淡定和从容，学会了冷静的面对直播过程中的一些状况，七月底有一天工作室一个同事告诉我是销冠时还有好几天过完这个月。内心里瞬间又紧张了起来，又担心剩这几天了别被其他人超越了。别出现什么叉子，结果有一次直播过程中正下货没有网络了，当时心里又有了很强大的恐惧。心里有种声音相当销冠怎么这么难。为什么有这么多的障碍。其实过后想想冥冥之中是在提醒我经历了三个月的内心挣扎是该好好歇一歇了。只是当时的自己困在局里，很多时候一个很小很小的卡点被我们自己放大不可描述。

七月底的最后几天身体已经出现了不舒服的感觉，又咳嗽又发烧，回家拿了点药打了针又接着直播，其实那时候已经需要好好休息了，出现的情况也是在提醒我。我依然坚持撑着。七月的最后一天播完我给老板说明天休一天，休息了一天，明显感觉很是很不舒服。第二天又坚持去上班连着又播了两天半我的身体告诉我在不停要出大事，儿子也劝我让我休息。我感觉了一下自己的身体后坚决的给老板发了个信息就带着儿子回家了。下午就直接去输水，这次的感冒连着一个多星期让我的身体从头到脚清洗了一遍，现在虽然感觉还是昏昏沉沉没有力气，但是感觉身体里是轻松的，它卸下了很多东西。

至此一个我又提升了，虽然依然是后知后觉，只是我和我的身体链接的越来越深了，我想通过这几个月的经历也让我又多了一些淡定、从容、平和。

至此我还有一个感触过往当中我太在意别人的看法，总是严格要求自己，把自己逼到无路可退，总是把原生家庭的创伤和缺失通过生活中的一些人和事弥补过来，其实啊反过来想想，我是一切的根源，只有先爱好我们自己才能有一切的可能啊。

已经奔四的我这几天生病也有一个感触，人只有好好的活着才能有好的生活，躺在病床上也是很绝望的。有身体才有一切可能。所以从此刻开始我要开始重新的活法，保养自己站在第一位，爱好自己，和自己的身体保持好链接。毕竟这个世界上没有任何一个人会陪你到最后，只有自己。

希望我的一点感触能够对大家也有所触动哥启发！也一样大家能够把生活中的一些事情可以往铜板的另一面去看看！