丁酉年的某一天，思修老师让我们写一篇名为“做最好的自己－我的人生故事”的文章，简而言之，就是写自传嘛。可也说来惭愧，我活了将近二十年，竟也没有经历过什么大喜大悲轰轰烈烈的事，所以这自传也就只能平平淡淡，唠唠家常，顺便再走点心。
我出生于江苏南通的一个小县城，那儿的春天有大片大片的油菜花，松软的土壤上有少女轻快的步伐。
农忙时节，乡亲们都不惧炎热，戴了顶草帽，脖间挂着条毛巾，手里拿着要用的农具，往各自的田间坚定又悠闲地走去。
夏季的潮热慢慢褪去，小城的路上逐渐堆起了落叶。
当那层落叶终于被清扫干净，再也看不到树上如精灵般缓缓飘落的枯叶时，冬天也差不多要来临了，光秃秃的树干，灰蒙蒙的天，这份肃杀会持续很久，直到那些出门在外的游子开始拎着大包小包陆陆续续地回来，小城才会恢复一些生机。
我就这样在小城循环的四季中，慢慢长大。
爷爷在我父亲七岁那年就离世了，奶奶年纪轻轻就成了寡妇，直到现在，她从来都是一个人。她用她小小的身躯支撑起了这个家。
在那段懵懂无知的岁月里，奶奶会在午后扛着锄头去田地干活，年幼的我总是不慌不忙地跟在她身后，和她一起走过蜿蜒的小道。
时不时地在路边釆朵野花或是狗尾巴草，装成小大人的样子命令奶奶蹲下来，在她发间插下一朵，然后我自己头上也插一朵，风一吹，发间就传来缕缕清香。
大自然的香气就这样弥漫了整个童年。
当然儿时的记忆并不全是天真美好，也有一半是无法言说的怅惘与苦涩。
父母亲离开家乡，去了遥远的北方谋生，于是当时在县城小学上学时老师都会让我填一张留守儿童调查表，每个不允许爷爷奶奶参加的家长会我都独自坐在座位上。
印象最深的是有一次我骑自行车与两辆电瓶车相撞，我重重地从车上摔下来，当时年纪小还不懂该如何处理这样的事，整个人都懵了，忘了疼痛，忘了质问那两个骑电瓶车的人，只是木楞楞地扶起被撞坏了的自行车，一瘸一拐地往家走。
一进家门就开始哭，心中郁积许久的情绪在那一瞬间喷发，疼痛，委屈，还有思念。我一边哭一边打了母亲的电话，没有向她诉说刚刚发生了什么，而是一遍遍地重复同一句话：“妈妈，你快回来吧，快回来。”记不清当时母亲说了什么，只知道电话那头有母亲压抑的抽泣声……
如今父母亲依然在外省，我不再像儿时一样渴求他们回来甚至抱怨他们的离开，反而更能理解他们。
他们会因为生意不好而在夜里辗转反侧，会因为没有尽到为人子女和为人父母的职责而感到愧疚，“为了生活，我们四处奔波”偶然听到母亲唱这句歌词的时候，我瞬间泪目，生活真的太艰辛了，有太多不得不做的取舍，可无论如何，我们总归都要往前走，或许前方有星辰和堡垒，而原地不动只会失去更多。
火车站是我很喜欢的一个地方，长大后我常常在寒暑假独自一人坐火车去父母亲那。
飞机虽更快捷，却没有火车慢摇的悠闲感，没有那种穿越万水千山的成就感。候车室向来拥挤嘈杂，却格外让我觉得心安。
有躲在父亲身后用好奇又警惕的眼神环顾四周的小女孩，有坐在行李包上啃玉米的中年妇女，有带着耳机玩手机的年轻小伙，也有一些外出打工的男人忙着和家里人打电话，把他们的行程信息用最熟悉的方言告知他们最亲近的人……
坐火车长途旅行，穿越万水千山，看遍人生百态，敏感脆弱的心随着山水人生而坚定。
“你且听这荒唐，春秋走来一步步
你且迷这风浪，永远二十赶朝暮”
二十岁的我，有满腔的热血，就如纪德所说：“我愿意为一切美好的事物燃烧我的灵魂”。
于我而言，文字就是美好的事物，我喜欢在阳光和煦的午后捧着一本书，看到戳中内心的文字会用一支老钢笔摘抄下来，也喜欢在每个夜深人静的夜晚用文字记录下难以诉说的情绪。
曾经有一个朋友给我写过这样一句话：
“希望你永远善良，永远像这样有蛰伏的光芒，希望你的生活有百般生动的波澜壮阔，希望能和你永远有交集”
我是个泪点很奇怪的人，看到这句话的时候深受感动，仿佛这么多年独自一人在黑暗中摸爬滚打，终于来了一个人
她懂我突如其来的眼泪也懂我稀奇古怪的小欢喜，更妙的是她知道我身上有别人看不见的光芒。
我想一定是文字赋予了我蛰伏的光芒，是同样对文字的热爱让我们相互靠近，彼此吸引。
所谓做最好的自己，在我看来，即是不辜负自己的灵魂，毛姆的《月亮与六便士》中，斯特里克兰就是这样的人。
“他们说我是痴人说梦、浪费生命，甚至不负责任。我是为了不愧对自己而不顾一切，就让那热情与梦想的熊熊烈火，烧掉所有道德与社会的羁绊，烧亮我穷尽一生的追寻！”
永远二十赶朝暮，永远追求着头顶的星辰。
我还没有成为最好的自己
我的人生故事才刚刚开始……
