我是一个反射弧很长的人。
迟钝，又后知后觉。
高中曾经认识过一个美好又温柔的姑娘。枯燥乏味的高中生活貌似因为她有了一些明媚的色彩。
我是住校生，当年肚子里躺了不少她从家里带来的好东西。她为我打抱不平时愤愤的很可爱，鼓励我时也很温柔，我记得她带给我的每一份感动。
她乐于表达她的喜欢，喜怒都形于色。而我不善言辞，执着伏案疾书，高中习惯于两耳不闻窗外事，但唯独对她的学习很上心，教她做题，甚至帮她改试卷。
我们在自习课上小心地传递纸条，在午休时分偷溜出去逛街，傍晚时分闲信踱步，一起沈浸在背书的信仰与专注当中。
我仍旧记得，那天我们被包围在逼仄的教学楼里，楼与楼之间没有透过多余的阳光，她跑过来给我递了一袋牛奶，我们坐在台阶上，满脸期待着未来的神色。
后来高三冲刺，我没日没夜的焦虑着即将到来的高考，又迫切希望赶紧毕业，愈发埋头在茫茫书海。而她选择自主招生准备未来的面试，心态胜过我十倍。
预示高考的虫鸣声在窗外叫的越来越响，在那个暑气逼人的夏天，我们慢慢分道扬镳。
我把原本在她旁边的那张桌子搬到了最后一排，我们没有了多余的谈话时间，她从家里带来的零食，也落入了别人的肚子。
没有任何预兆的疏远，课桌上堆满的习题让我无力回想过去的一切，我看不到她的无奈，她也看不到我的心力交瘁，我们都只是普通人。
这是一场没有道理的矛盾。我想，过了高考就好了吧。
就这样一步步拖到高考。
高考结束，我却没有等来期待已久的握手言和。
她高考失利，决定复读。
我很多次说要去看她，她都拒绝。这一年的时间，她终究是要一个人去面对。
任何一点风吹草动，都可能惊起新一轮的疲倦和焦虑，我没道理去见她。
一年的时间过的很快，她留在那个逼仄的教室里埋头刷题，而我意气风发不知愁为何物，我们生活在完全不一样的两个世界里。
一年之后她登上微信。
我说：“还好么？”
她回：“挺好的。”
我说：“好久不见。”
她回：“是啊。”
突然不知道说什么合适，默默删掉尚未发送的消息。
后来的我们断断续续有过一些联系，但每一次都聊不过十分钟。慢慢的我们就这样谁也不理谁了。
遗憾是什么？挺玄乎的一个词语。
就像小时候看到别的小朋友手里拿着好吃的好玩的，看到得不到的念念不忘吧。
我们都曾经有过遗憾，即使我大言不惭，说我前十几年的遗憾都在我20岁之后慢慢消散。
我的确过得越来越幸福了。但是那些我曾经惦记过的人，的的确确也是淡出了我的生活，失去联系。想起来的时候，仍旧想淡淡的叹一口气。
我记得以前认识过一个胖胖的男生，年龄比我小却经常照顾我，我们都曾经把对方当成挚友。
我习惯于在他那蹭吃蹭喝，他习惯于捉弄我取乐。
后来诸多变故，他有了女朋友我有了更大的目标。我忙于奔波我所谓的事业，他乐的悠闲。我们从不断靠近的两条线突然在相交那一刻渐行渐远。
后来我去他兼职的奶茶店，他请我喝了两大杯果汁，然后给我打包好两大杯奶茶，送我出去。
再后来，是朋友聚餐。彼时我们已经将近半年没有过联系，见面时的尴尬代替喜悦，匆匆吃完回家。
年少时的遗憾在外人看来都是小事，有时候你絮絮叨叨讲下来，旁人也会觉得，这不是很正常么？
但是，青春也是在这样一个个小小的遗憾里，慢慢消散的。
我至今还时不时会想起高考前几天，英语老师给我们唱了一首《盛夏的果实》。我坐在教室最后一排哭成狗，因为再有几天，十八岁的青春就彻底过去了。
“其实不必说什么，才能离开我，起码那希望经过属于我。”现在再次听这首歌，会突然有种时空错落的恍惚感。
即使我们变得越来越现实，开始关心房价物价，担心手头的钱不够花，甚至有时候交朋友都会考虑一下利害关系。
慢慢淡漠网络上的交际，封闭自己，言辞谨慎，变得不那么可爱了。
关于青春的记忆，不断以新换旧。过去的事情慢慢迭代更替，但那种心情是无论如何都忘不了的。
以前我觉得遗憾是一个不怎么好的词语，因为我不再拥有年少时的纯粹和勇气去维持一段难得的友情。
直到昨天我依然这么认为，今天写完这些字，我突然明白遗憾对于一个人的意义。
它和快乐一样，没有什么本质的区别。即使那些重要的人一个个离开，甚至难以解释散场的原因。
但他们的离开造就了我现在为人处世的方式，形成了我的思想和性格里的一部分。缺少了他们之中的任何一个，都不会有今天的我。
他们在我的生命里，正在以另外一种方式继续延续下去。
所以遗憾么？
遗憾的，但如果再来一次，大概还是会这样吧。
而人生，本就没有如果。
