至宿命的一封信

如果,有一种治疗方法,我愿倾尽所有,我愿锉皮削骨,去弥补你们所认为我犯下的错。

身为同性恋,我并不知道为何如此,是前世犯下了错,还是今生患上了病? 这是一种悲哀,一种生来被注定,被排斥,不被认可的病。

我27岁了,看惯韩剧,港剧,台剧里美轮美奂的爱情,听说过他人分分合合的故事,可是自己不曾拥有。

不对,是不配拥有!

从17岁那年开始至今,我总共喜欢过三个人。可笑的是,每当发现自己喜欢上某人时,我便清楚的知道,我要经历一段痛彻心扉的煎熬。越喜欢,越害怕。渐渐的,反而,每次好心肠的时间让我抹去爱意,却最快乐。直到下个出现,恶性循环之后,我换上了爱情恐惧症。

我不敢想象,假如我不控制情感,去向心仪的男生表白,会遭受怎样的打击。我不敢想象,被心爱的人鄙视瞧不起,会是多么的痛楚。虽然心里清楚一切都是泡影,但是,暂时的伪装,至少还能保留一丝侥幸,我只是学着把这点侥幸转化成可笑的美好,在无数个无人的深夜里含着泪咀嚼。

是的,同性恋大抵就是活该吧,不知道为什么,就是活该, 活该没有爱情。活该被问及婚姻时,尴尬难过却故作镇定的编织理由去搪塞。可是,现实依旧不放过我们,我们骗得过朋友,骗得过家人,却骗不过不停更迭的岁月,和身份证上准确无误的出生年月。

何去何从?选一个不爱的人,负了此人一生?或者,选择尊重自己,负了父母的殷切?最不济,终身一跃结束一切的烦恼,把悲伤和爱抛向大海?

说实话,现在的我,只是每天努力把一具尸体活成了个人样。

或许死是最好的结局,只是没有勇气。并不是怕痛和失去。就如同不敢出柜,选择委屈自己换来家人不会伤心。

27岁了,接下来的日子该怎么捱。马上又到了年底,我该怎么面对亲戚朋友对我婚姻的“关心”!

这些没有地方可去的话语,就暂时放在这吧。不是想让谁看见,不奢望被谁拯救。只是牢骚多了,无法沉淀,没地儿可去,没人去说。

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