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亲爱的X君，
你好啊～在刚刚过去的一年里我想得最多的大概就是找到你，但在年末时，经历了一点小打击，我突然对爱情不是那么期待了。所以2018年，我不会再把很多心思放到寻你这件事上，写这封信，只是想跟你说说话。
上周末，我把领养的小猫咪带回家，取名橘子。橘子是富含维C的水果，我希望它健健康康长大，你肯定不知道，它有多萌多可爱！
但它才被我带回家两天，就进了两次医院。
橘子太小了，还不到两个月大。它睡觉睡太香，我不好打扰它，半下午没吃东西，我也没在意。后来发现它站都站不起来，一直匍匐爬行，叫声有气无力。
我穿着睡衣踩着棉拖抱着它跑到附近的宠物医院去，医院的姐姐说是严重低血糖需要输液，还说它太小了，不排除输液过程中走了。
所幸，后来它好了。
可第二天下班回来，又出现了同样的情况。橘子和她的姐妹生下来被妈妈抛弃，是被小曼姐姐捡回去的。我给姐姐说，等把橘子治好，再送回去养大点，看着它可怜的样子我很心疼也很怕。
她说可以马上打车把橘子送过去，还安慰我不要急，没什么大问题，只是我没经验而已。
我让医生紧急处理了一下，就抱着它去拦车。晚上七点，车很多却都不停，我抱着盒子在马路上边跑边拦，急得哭了出来。
我很怕这些偶然都是别人口中的命中注定，我怕这是橘子的命。
红灯时，我看到只有一个姐姐在车里，便跑到车窗外问她能不能带我一程，她被我吓了一跳，而后拒绝了。
等我终于坐上车的时候，司机给在我之前的乘客找路，我看他们好像没什么头绪。便对那个姐姐说，小猫病得厉害，能不能先送我过去，我帮她付这一段车钱。
她想了想说，不好意思，我也很急。
那一刻我才真切体会到，钱买不到时间，也买不到生命机会的焦灼和无力。
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我一直自诩泪点很高，但那两天它随时都能把我弄哭。
我总是喜欢不喜欢自己的人，不喜欢喜欢自己的人，所以我常常自嘲自己会注孤生，但那两次我突然特别害怕自己真的注孤生。
我怕橘子因为我，生命永远停留在几个月大，我还想见证它一路的成长，我还想用我的一段时光去温暖保护她一生。
宠物医院的姐姐说，她长大会很漂亮，因为脸开过光。我很开心，但是就算它长得丑也是我的橘子。
小曼姐姐问我要不要看看其他的小猫，可以换一只回去，我说我只要橘子，其他的留给有缘人养吧。
我以前觉得自己应该不是个专情的人，应该对感情的离合聚散看得很开很淡薄才对。
可我也会放不下一个人好多年；我也会一如既往地只爱邓超十年，还想喜欢他到老；我还有很多最钟情的东西，是别人拿什么我都不愿换的。
我若喜欢一个人，也可以是不管不顾飞蛾扑火的；可若不喜欢一个人，也会觉得朝夕相对是折磨，会时刻想着该怎么提分开。
所以我不想凑合将就，其实是不希望未来多一个另觅真爱的借口，我此生只想结一次婚，过一次从年轻到年老的小日子。
你觉不觉得，“小日子”其实是个很平凡却很温暖踏实的词？
虽然我乐观，可也许我也没自己想的那么薄情。
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在大街上拦不到车的时候，我突然很想有一个人在身边，可以安慰我，帮我，或者让我放下橘子哭一会儿。
注孤生，意味着不只自己会永远孤单，靠近我身边的人也会因为各种原因离开，无论愿或不愿意。
我以后不敢再这样乱说了，怕说着说着就给自己下了诅咒。
除了感情不顺，其实我觉得自己还是很幸运的，总是遇到很好的人，让我走路都可以像傻子一样笑出声。也许遇到你，需要积攒更多的运气吧。我还小，也算不上着急，只是偶尔孤单的时候，会想起你。
我不知道你存不存在(按照常理来说，应该是有的，因为老天爷不会亏欠每一个人。)如果你不来的话，就算了。
如果来了，就别再走了吧。
祝好。
十五留
2018年1月20日
