如果说男人善变的是心，女人善变的是脸；那么于我，善变的却是决定，尤其是在感情方面所做的决定。
齐一的歌里唱到：莫等失去才知难笑忘。于我则是，想到失去只觉心痛不已，叫我怎么舍得忘记。
没想到我这个曾经信誓旦旦理性大于感性的女汉子，有一天也会变得这么柔情似水，优柔寡断！
和老陈的相恋，一年的时间不算多，可是感情胜似十年浓。叫他老陈，并不仅仅是爱称，更是因为他比我年长八岁。还记得朋友们对他的第一眼印象描述，老是调侃，是爸还是男朋友？其实我也记得对他的第一印象，那个时候通过跑步群我们一起去参加跑步。第一眼见到他时，看到他瘦小的样子，又沧桑，顿时冒出的想法：找男朋友一定不能是这种的，有代沟。没想到一年的偶尔接触，他给了我一种很踏实的感觉，并且有个性，偶尔还很可爱。于是我慢慢开始答应他的邀请，一起吃饭，出去玩。相知相恋，我们的感情与日俱增，准确的说来应该是对他越爱越深。
如果爱情只有我们两，一切都很幸福和谐。然而，感情越来越稳定，身边反对的声音慢慢响起。爱我的人，关心我的人：朋友尤其是家人，觉得我和他结婚的话起点太低（一穷二白还大龄，学历还差我一截），太累不值得，力劝我分手。但是我真的和他相处久不厌，离别生喜欢。甚至想过我可以不管不顾，舍弃这些社交或者不带他去，也要和他在一起。可是慢慢地，发现似乎还是不现实。再者这和我理想的择偶生活不一样，我是需要一个人来走进我的世界的，包括生活圈和朋友圈，分享欢喜忧愁，陪我疯狂陪我乐。然而，他只是单单在我个人的世界里存在，实在是难以立足于我的整个圈子，这样的不接纳，让我渐渐开始怀疑自己的选择。我开始纠结，我喜欢他，但我的朋友家人不喜欢他；我喜欢他，却不喜欢他的原生家庭。我开始怀疑和他在一起是不是真的错了？甚至纠结到开始思考哲理问题，人生最重要的是什么？我人生什么是最重要的？有些问题存在即是合理的，没有标答，只关系选择。和他在一起，对不对，这个问题我没有一个答案。
后来，在我的家人强逼之下，我鼓起勇气，决定和分手，很严肃的那种。告诉他这个决定后，他喉咙抽动了一下，微微抿了一口嘴唇。想说点什么，却欲言又止。
过了会儿，老陈平静地问我是不是决定好了。我说是。之前也有说分手的时候，他一直说，他不想分，可是如果我真的选择好了，坚定选择，他会放手，不敢留，只怪他自己留不住。这一次，他领会到了我的决心。看到他的平静，感受着掩饰着的悲伤，霎那间，我的眼睛就像喷泉一般，泪水喷涌而出。怎么能不难过，爱他从未变过，只是因为现实问题，需要分手。
整个下午，房间都弥漫着尴尬的空气，想说点关怀的话，却只能欲言又止。这个时候的关心，更像是把利剑，刺痛着我和他的心房。后来他去厕所，打开音乐，听起了一首首怀念母亲的歌，声音不大，每个调调却敲打着我的心。这个世上，最爱他的两个女人，他妈和我，都离他而去，一个去了天堂，另一个离开了身边！
如果我离开他，他真的一无所有了。去年一年，陪他一起经历了太多。创业遇阻碍，后来公司也倒闭了。他母亲查出癌症晚期，年后也走了。可以说是屡屡受挫！公司没了，妈没了，而现在，唯一能给他盼头的女朋友也快没了。想想前几次，每次把他头搂在我肩上，宽慰他说，不要怕，你还有我。这一次，他的悲伤如何能消散？
就这样看着一个大男人，悲痛无处可说，泪水打转还强忍回去。他痛我更痛。眼睛又开始喷泉模式，喷出一行行泪水。回想我们在一起的点点滴滴，一切都是那么美好，每天都过得那么幸福，只要他在我就很踏实；只要他在，我们就很开心。每一次的撒娇，每一次的拌嘴，每一次指使他做家务，每一次的出游，每一次他接我下班，每一次回家背我上六楼，每一次逛街他承包了所有的体力活。每一次的每一次……每一次都难以忘记！明明很相爱，为什么要分开，为什么非得这么痛苦！第一次感受到了物质给爱情的当头一击！
心中一直回想着一个声音，这个男人，是我心里的独一无二！
戴着回忆的眼睛看着他，舍不得这种爱，割不断这场情，想到马上成路人便愈加不舍！
后来实在没忍住，搂住他，像往常一样，说到：别怕，我在，你有我！
选择了，不再变了，是疯还是狂，静候佳音！
