从初中住宿开始，我就踏上了失眠这条路，越走越远，一去不复返。

   因为长期的失眠、晚睡，所以黑眼圈总是和我形影不离。一开始我还天真地傻傻地以为，只要睡眠充足，不管早睡还是晚睡，黑眼圈这个东西慢慢地就会没有了。如今想起来，还是觉得当年的自己涉世未深，Too Young Too Simple.

   失眠会带给人痛苦、难受、煎熬的感觉，漫漫长夜，大家都进入梦乡了，却只有我在辗转反侧，孤独难眠。我越是想睡着，却越是睡不着，越是睡不着，我便越是强迫自己睡着，但越是强迫自己睡着，换来的结果便是睁开双眼望着天花板直到晨光透过窗帘洒进房间。加上睡觉时间被剥夺了，每天要起床的时候就更加会痛恨那个失眠的自己。

   从2016年开始到现在的这段时间应该是我有生以来失眠的巅峰期。

   在这一年半的时间里，我试过失眠到凌晨4点半然后睡了一个半小时就起床去上班，从7点上到下午5点，下班回到宿舍的第一件事就是躺睡在床上，接着晚上继续失眠。

   我也试过上通宵班，晚上11点半上到第二天早上7点半。还没上通宵班的时候，我内心就已经很拒绝上通宵班了，我害怕我的黑眼圈越来越重，我的皮肤会越来越暗淡，我也害怕漫漫长夜不知道如何度过。当我下了第一个夜班的时候，我以为自己上天了，那种身体上轻飘飘的感觉应该就是人临死前的感觉吧，而且心绞着难受，真的很害怕我会猝死。白天睡了一整天，没有吃午饭，一直睡到晚上8点多才醒来。尽管是睡了8/9个小时，但是依然会觉得浑身无力，仿佛身体被抽空。这样的通宵班我一个月要上6天，持续了6个月。现在回想起来，还是会觉得难受，也依然会抗拒这样的工作,但为没有放弃一直坚持着的自己感到骄傲。

   我也试过白天睡了太多而晚上睡不着，睁开双眼望着天花板望了整整一个晚上，我也试过追剧追了一整个晚上，我也曾因相思之苦而失眠，我也曾因为放不下心里所想而失眠.......每次我失眠之后，我几乎都会在白天狠狠地补觉，所以我晚上依旧失眠， 如此一天又一天，不停地循环着。

   我以为我会一直痛恨失眠带给我的不舒适感，尽管我每天都失眠。但慢慢地，你会发现：黑夜，似乎总有一种莫名的魅力，或深邃，或遥远，或寂静，总是能够抚慰你那颗不安的躁动的心。

   我开始不那么痛恨失眠了，我开始在漆黑的夜里认识自己，了解自己，甚至和自己和解。

   我就是那么一个平凡又普通的人，我可以有情绪，我可以有意见，我可以不用大家都喜欢我，我可以不喜欢某一个人，我也可以骄傲地去过我想要的简单的生活。

         从小被教导着要做个乖小孩的我，骨子里透露着倔强和要强的血液，超强的自尊心更是似乎不容践踏。所以我立志要做一个独立的不依赖别人不依靠别人的女人，我也以为我快要做到了。

   可是，什么是独立呢？什么才是真正的独立呢？

   是可以独立的生活吗？

   是经济独立吗？

   可是我依然还是一个甚至不会照顾自己的黄毛丫头呀！我难过的时候依然需要朋友的开解呀！我遇到问题遇到困难的时候依然需要找人帮忙呀！我甚至还不能经济独立呀！那我凭什么说我做到了呢？

   就在某个寂静的夜晚，我躺在床上久久无法入睡，耳边放着蔡健雅的《被驯服的象》，突然灵光一现：真正的独立是可以独立地思考，内心遵循自己的想法，是让自己变得更加坚强更加强大，是让自己敢于面对自己的情绪，敢于面对自己的选择并能够为此负责。

   我依然失眠，可是我不会再去纠结失眠的原因了，因为我知道：夜太美，所以总有人黑着眼眶熬着夜。