“ 本文参加#未完待续，就要表白#活动，本人承诺，文章内容为原创，且未在其他平台发表过。”
“男儿何不带吴钩，收取关山五十州” 当我穿上军装的那一刻，我便知道，军人才是我青春的归属。
青春不是用来挥霍的，而是用来拼搏的。转眼间，我来到武警工程大学已经两个年头。往事历历在目。
我还记得高二的时候母亲问我这样的问题:儿子，想去个什么大学呀？我帮你参谋参谋。我说:我想去个既能让我学习，又能锻炼身体的大学。可是妈，这样的大学有吗？我这个想法是不是太美好了？
我还记得报考军校时父亲的问话:你确定走这条路了吗？我说:我知道干这行苦，但您放心，咬着牙我也要走完，不能让别人看了笑话！
我还记得军校体检时那个领导的问题:你为什么要做一名军人？我的回答还是那句人尽皆知的话:保家卫国！在我看来这句话并非套路。因为直到现在，我也一直这样想。
现在的我有时回想起高二时与母亲的那句对话，感觉有点好笑。那时我描述的理想大学不就正是军校嘛。想起自己对父亲和体检时的回答。我要说:这条路的苦仍依旧，而我已经不用咬牙坚持了，因为我已经爱上了这样的苦，习惯了这里的生活。我也在为自己保家卫国的精神支柱不断拼搏着。
2015年8月5日，我登上了第一批报到的新生赶往周至训练基地的大巴车。记得那天早上母亲问我:儿子后天是最后报道的日期，后天再去吧。我也不知道当时是怎么想的，唯一一种感觉便是长痛不如短痛，仿佛那天不是去报道，而是去前线作战，早死晚死都得死，与其继续留恋不如放手一搏！
可当我登上车的那一刹，我后悔了。与父母这一别就是大半年了，还从来没有离他们那么远，从来没有离别这么久。我后悔自己的冲动，自己的不懂事。早上，母亲问我话的时候，她多希望自己的儿子能服个软，晚一点去报道，利用这最后的时间好好陪陪她。
可是晚了。当我登上这辆车，我便明白了从今以后没有人会在晚上我累的时候在我的书桌上放上干果和牛奶；没有人会在炎热夏日难以入睡却又懒得起床的时候替我打开风扇然后又在我已入睡之时怕我着凉又悄悄关上；我没办法再想高中那样找老师请个病假就能回家睡上一整天……走上这条路，便已无法回头。
新训两个月，我瘦了十几斤，黑了两层，手上也有了硬茧，最重要的还是三毫的平头。当然，不止我一个。人们都说新训下来的战士都像难民似的，黑黑的，并且普遍饭量极大，一碗油泼面硬要加两个鸡腿，才吃得饱。那是两个月的苦练，收获了战友情，收获了更加坚强的意志力。
周至
即使现在提起这个名字我和我的战友们也都有聊不完的话题。那真是个让人百感交集的地方。
我们永远不会忘记队列训练中站军姿时汗水流入眼睛的痛，不会忘记体能训练过后队列里又咸又臭的汗味，更不会忘记爬战术时经受的皮肉之苦。
当然，还有和战友们聚餐聊天共度中秋时的快乐，班务会上听班长讲述他成长故事的满足
在高考之后我经常这样想，高三都挺过去了，人生还有什么会比这更艰难呢。我自信满满。于是我也把这股自信带到了新训。我表现得很积极，即使生活很艰苦但我也仍能保持乐观自信。我坚信自己可以通过自己的努力并最终在军营有所成就。带着这份决心我熬过了新训的两个月。
大一
这是心酸的一年。
两个月的新训并没有改变我“爱出风头”的性格，回到校本部以后，由于新训时表现突出，我成为了连队里的骨干。主要负责队里的文艺活动。我对每件事都认真负责，几乎都是”亲力亲为“（贬义:不懂得分配工作）把自己忙的没有一点空闲时间（贬义:其实并非没时间，而是不会合理分配时间）。上课打瞌睡，性格也变得有些急躁。我没有办法停下来去冷静的思考，反省自己的所作所为。
然而我“认真负责”的结果是一事无成。我从没有组织排练出一个像样的节目。我很失望。我觉得这与我的努力并不成正比。为了工作，我几乎放弃了自己的文化课，放弃了对体能的训练，放弃了我想学其他东西的愿望。可最终我换来的是一事无成。
第一学期过去了，我觉得自己很累，觉得自己很失败，心里充满了无尽的失望也对自己当初的选择有了些懊悔。更可笑的是，我把这些错误通通归结为这是别人的错。此时在我的心里已经埋下了抱怨的种子。对我曾经充满热情的工作也渐渐失去了热情，而是充满着抱怨。
第二学期，经过寒假的调整，我的内心舒服了一些，我决定在这一学期要做出一定的改变，我要好好地平衡工作与学习的时间，把自己的文化课提升上来。
可是，刚刚带着这股尽头学了两周。一个通知又让我开始忙碌起来。我觉得整个人的脑子里是空的，已经没有什么灵感，没有什么对工作的想法。但这是我的工作，我没办法推拖。我已经想不起来在我接到通知后的两周我做了什么。我只知道那两周的我浑浑噩噩地忙碌着。只是想着快让我结束吧，从没想过解决办法。那两周我心情很压抑，总是觉得有事情压着我让我无心去做任何的事。
两周后，任务完成。我没有如释重负的感觉。相反，我的内心已经充满了愤怒。这两周我没有学习文化课（是因为自己烦躁不想学），也没有跟着同志们进行体能训练（因为自己烦躁不想练）。我觉得生活对我不公。我如此的对工作负责，我为它付出了这么多为什么到头来我是那个失去这么多的人。同样，我把这归结为我所在的环境。于是从那以后我心里那颗邪恶的种子开始渐渐成长起来。我的脾气变得暴躁，性格变得敏感。与人谈话时也经常抱怨这段不幸的遭遇，以求得心里的安慰。
终于，当又接到一项任务，我终于忍无可忍，我走进了干部的办公室，并说出了我最真实的想法（以一种吵架的语气）。从此以后，我再也没有接到过任务……而我依然把这些事情归结为生活的不公。我的抱怨与急躁再一次爆发了。我看不惯环境中的任何一件事，任何一个人，甚至有时会有打一架的冲动。第一学期以一次历时一个月的统考复习结束了。可想而知我考的有多么的差。
基层
经历了大一这一年的感慨感悟之后。我决定利用暑假下基层实习的一段日子好好反思一下自己，让自己的内心沉静下来，好好的把被自己浪费的训练时间补回来。
来到了甘肃平凉，开始了两个月的新生活。而这短短两个月的时间成为了我军旅路上的第一个转折点!
六盘山
在这里我首先看到的便是我们与基层战士们的差距，可以说是各个方面。这让我觉得羞愧难当。三年之后我即将走向基层一这些战士们领导的身份。而我并不过硬的素质将成为我的一块硬伤。再回想自己在学校受到的那点挫折，我觉得自己眼光应该放的长远些。我们的未来是走向基层，走向战场，如果没有过硬的素质，遇到困难就退缩，就颓废，我还怎么带好我的兵呀 ？
带着这个念头，我突然之间浑身充满了力量，那是一种雪耻之心给予的力量，我不想与这些战士形成差距，不想在以后下到基层作为干部的我为整个连队拖后腿，我不想像死猪一样吊在杠上，不想跑武装五公里时让身边的战友帮我背枪……带着这样的心情，我开始和那些战士一样按照同样的作息规律，同样的训练内容开始训练，并保证每天加操十公里长跑。
两个月过去了，我瘦了整整二十斤，训练效果明显。我的努力和成绩也赢得了战士们的敬佩与尊重。在这过程中，每当我训练的时候同班的战士们都会在一旁给我加油打气，班长们也给我讲一些好的方法。
这充满快乐心酸的两个月，我的收获比那时的新训还要多。我真正明白了身为军人的我所处的环境，我感受到了一定的压力，在此期间我也好好反省了大一一年的工作，与战友们沟通交流，也渐渐理解了连队干部的良苦用心，并对自己所犯下的错误表示悔恨。还有一点便是我收获了宝贵的战友情，他们在我最需要帮助的时候为我指点迷津，我一辈子都不会忘记他们。
同时我也鼓足了勇气去承担我错误的后果，并准备从头再来!
大二
基层的两个月让我找回了我消失已久的斗志，反思到了自己身上的不足，也让我真正懂得了我每天过着军人的生活到底是为了什么，真正理解并找回了自己一年前当兵的初衷，也理解了其实部队里这些规矩，生活方式都有其存在的道理。它是对自己做事韧性的考验，对人性格的一种磨炼。我不能改变它，而是要真心的去理解它感悟它，这样的锻炼可以让我在任何环境中保持积极乐观的心态，释放出奋发上进的力量。
在这新的一年，我决定将从前失去的拿回来，踏踏实实地带着韧性去干工作。我开始调整自己的生物钟，让自己在白天上课时能保持清醒，认真听讲。晚上去器械室里加小操，去操场跑步。
慢慢的，我发现我的心态变了。我的心里不像从前一样总是想着自己。我懂得了奉献。我把这个连队真的当成了自己的家，我想为连队赢得荣誉，想为连队里的同志们做一些力所能及的事，我说话的语气也去除了去年的急躁之气。我爱与同志们交流，爱和他们谈心，因为从与他们的沟通中我可以发现我的缺点，我也会每天停下来对自己进行反思总结，有则改之，无则加勉。我发现我比以前要沉稳了许多，遇到事情也冷静了许多。
终于，我的努力没有白费，在这学期的运动会上，我给队里争了光。
我也爱上了跑步健身，我觉得这是让人增长韧性与耐心的过程。就在本学期我完成了半程马拉松的目标。
感谢简书能给我这样一个讲述自己与母校故事的机会。我想说，感谢母校对我的磨练，让我能够学会思考，学会反省，学会为人处世，还有过硬的本领。两年的时间，母校我真正明白了自己肩上所担负的责任与使命。感谢母校让我经历了这些失败与进步。
